Serjoga

Приветствую форумчани. Решил я потренироваться летом на стадионе. Хочу использовать "Интервальный тренинг". для себя придумал бег по диагонали стадиона на ускорение по окружности трусцой. так 3 мин потом отдых 2мин. За основу взял боксёрский раунд 3 мин и 2 мин отдых. сейчас получается 2 таких "раунда" потом язык на плёчо и весь мокрый. Вычитал что это лучший способ ("Интервальный тренинг") поднять выносливость и избавиться от лишнего жира. Слышал ли кто то про такие тренеровки? Какие рекомендации и может я не правильно что то делаю подкорректируйти. Цель поднять выносливость и пузо скинуть. если сердце и дыхалка позволит хочу довести до 6 таких "раундов" и того тренеровка выйдет 30 мин потом заминка. занимаюсь так 3 раза в неделю по утрам. и каждый вечер турник.

Парни прошу помощи Вобщем в конце лета растался с одной девушкой и почти сразу начал встречастся с друго. До этого с ней довольно долго общались через нет, общение было очень позетивное, даже как то вмесе пересмотрели почти день напролёт полное общение в течении нескольких месяцев. Когда разашолся с прежней поделился пережеваниями и вот не помню точно тогда или потом она мне расказала что была замужем и муж её предал и они развелись. Вобщем както гуляли я ей предложил поделится со мной пережеваними она сказала какнибудь попробую. ну и всё начали встречатся всё было замечательно, отношения вроде как стобильные она меня не напригает я её, всё предельно честно. Я ей предложил встречатсья раз или два раза в неделю, типо надо закончить учёбу и всё такое и оба были согласны на это. так встречаться не получилось реально встречались чаще, поначалу её ещо можно было кудато вытащить, но потом получилось так что фактически всё время проводили дома. Мне даже как то стало скучновато. Но она такой человек и есть. Давольна малчиливая и всё держит в себе. Да вот важно она мне давольно быстро сказала что любит мнея, я сильно удевился как то уж очень быстро, ей прямо так и сказал. И протом попросил обьяснить как она ето воспринемает и честно сказал что пока ей этовоже не скажу, она сказала что понимает и на меня не в обиде. Как то она сказала что понимает что я с ней начал встречаться чтоб забыть свою старую девушку, я всё отрицал хотя сам точно даже себе ответить не мог. Потом я начал ей говорить это же в ответ что люблю смски и т.д. Появились какие то новые эмоции всё впринцепе супер но я не перестал ей говорить иногда что не совсем понимаю откуда у неё так быстро любовь поевилась, ещё оговорусь что когда мы вместе там в кофе ну или дома сидим за столом она практически всё время может смотреть в окно как будто где то летает. Меня это напригало но не очень сильно я предпологал что она ещё где то в прошлом и стал из неё всё ето вытягивать, но как я говорил очень замкнута, на мой вопрос ты где летаешь и о чём думаешь, отвечала я сдесь ни о чом не думаю просто смотрю в окно. Меня стало напригать и чуство не понимания любит или нет не проходило а может даже усиливалось. Я стал больше из неё вытягивать её прошлое, она нехотя но говорила только вот я могу спросить что то в общем а она уходила в глубь что мне становилось не приятно. Ну вот в один из дней я не выдержал и сказал что мне это всё не нравиться, и предложил ей если хочеться высказатьзя выскажись один раз и всё больше мне не говори ничего, я больше о прошлом нихочу ничего слышать. Но как то не получилось получалось всё как то по чуть чуть. Напрегать стало больше, пришло ощушение что когда то она была счастлива а сечас всё не так:Учёба грузит последний курс медучилища, учиться приходится очень многа ещё кризис сечас с работой плохо живёт на то что родители присылают. Из её расказов я понял, что муж сечас успешный человек и впринцепе она им гордиться чего он достиг и т.д. Что он её время от времени пытаеться вернуть, а развелись они уже больше трёх лет назад. У неё родители живут в другом городе и она иногда к ним едет, ну они как сказали чтоб новый год ехала встречать к ним, а она типо у меня дипломка ей надо готовиться на самом деле просто мы хотели его вместе провести. меня это напрягло зачем она меня отрицает я к ней не навязываюсь чтоб с родителями познакомиться, но и отецания себя мне тоже не нравиться, об этом я ей сказал. Вот думаю с этого всё началось конкретно, внешне вроде всё как прежде, только я во всём в этом стал вориться. Хотя чуство во мне к ней стали усиливаться, хотя может это ревность. Плюс как мне кажеться я начал и её этим всем грузить. Начал говорить что не понимаю её, что она вся в прошлом. Что она не проевляет чувств ко мне. Она мне как то сказала что всё как прежде просто я стал относится к этому подругому, и вобще это я не проявляю чувств и какойто злой становлюсь, а она видя меня таким становиться замкнутой. В общем не понимание стало наростать. Потом я уехал на лыжах котаться за границу с её подругой, но вплане ревности она доверяет и мне и ей, просто так получилось у неё учёба а у нас один человек не смог а деньги уже уплаченыб к таму же она сама предложила приглосить подругу. А перед отьездом у нас произошёл давольно эмоциональный разбор. правда скорее это я всё что наболело выпалил из себя, а она замкнулась. Ну вобщем я уехал от туда мы переписывались хотя я отвечал не сразу ей не желал доброго утра овечал не сразу спецально тянул время, типо я котаюсь и не вижу что она мне написала. Короче у меня уже бздык пошёл, к концу недели я ей написл чуственное смс что скучаю очень сильно хочу быстрей её увидеть. получил тёплое смс в ответ вроде всё ок. На следующий день получил опять тёплое смс, но сразу не стал ей отвечать решил что пускай будет как всю неделю типо я котаюсь, а вечером написал ей ещё чувсивенней и ответа не получил. на следующий день она что то написала но уже небыло того тепла. Когда приехали она вместе с этой подругой квартиру снимает она встретила нас в подьезде вся довольная чмокнула меня привет Солнышко и повернулась к подруге и на позетиве начала у неё распрашивать как она. Чутка потом посидели на кухне и ушли потом мы пошли к ней в комнату... А вечером опять получился разбор. Я ей всё припомнил, что она ко мне ничего не чувствует не проевляет эмоций и был готов уйти она меня остановила и я сразу отошол хотя видел что она сильно обломалась. Потом она как то уехала к родителям, мы седели переписывались и она мне прислала вот этот текст все проходит...наши отношения так далеко и все больше напоминают сон....ты женат и у тебя родилась девочка....я замужем и бесконечно ценю мужа.но нет-нет , где то в глубине сердца что то сожмется и скатится такая одинокая и горькая слеза. не смогли....не оценили....никто не виноват. или нет. виноваты и ты и я...я была так молода и так категорична....а ты не боролся и отступил...что бы теперь через 6 долгих тяжелых лет, когда я собирала себя по кусочкам, писать мне и говорить , что ты не можешь без меня...я прошу тебя! оставаь меня...просто уйди ....будь сильнее, потому что я сама не смогу отказаться от тебя. это выше моих сил. это все равно что - вырвать кусок души. я прошу тебя! ничего не поправить , ничего не изменить...ты спршиваешь помню ли я? я помню все! каждый день, каждую минуту. у меня до сих пор лежат все твои письма и стихи посвещенные мне. лежат так далеко , что бы не напоминать. я прошу тебя! если ты любишь, дай мне построить свою жизнь...не рви мне душу. слишком многое стоит между нами. много слез, боли и тоски.пойми, той девочки что ты знал, уже давно нет. говорят, у каждого человека на земле есть двойник. не в физическом смысле этого слова, нет, духовный двойник. который разделяет все твои убеждения и стремления. который интересуется теми же вещами, что ты и ты. я не говрю о единомышленниках,а именно о человеке с которым можно просто помолчать, и можно вволю покричать, зная, что он поймет, он успокоит...где я слышала,что такой человек есть у каждого...но не все встречаются, а многим этого и не надо... я встретила тебя...встретила, что бы сразу не понять кто есть кто...мы сделали столько ошибок! мы натворили столько глупостей! я уверена,что никогда, больше никогда я не смогу встретить человека, который будет настолько моим продолжением. поверь мне, я помню все...все наши дурачества и ссоры, шутки и недопонимание...было ли это любовью? кто знает...но я могу дать гарантию, что это было притяжение двух душ, близких и родных. я встретила тебя, что бы потерять. что бы не смочь понять-люди, никогда, слышите, никогда не стройте серьезных отношений с вашим продолжением...никогда...потому что потом рвать такую связь приходиться с мясом. вырывая клочки души.оставляю неутихающую тоску и горькое понимание, чо уже ничего не вернуть. прости...я проливаю последние слезы по нам.уже давно не любя, и жалея об этом. прости...за мою слабость и за твою слабость.за то что не смогли, не уберегли эту бесценную сязь...прости...за то,что каждый из нас живет своей жизни, четко понимая "я никогда не буду полноценным, потому что тебя нет рядом, и уже никогда не будет..." я спросил зачем рна это шлёт, она чтоб ты понял что с мужем всё прошло и ничего быть не может и что этот текст давольно чётко отоброжает её внутреннее состояние. А я конкретно обломался сказал ей об этом и сказал я как и обещал принемаю всё чем она со мной поделилась. Но крыть меня стало по полной вместо чуства пришло понимание что она дествително любит только мужа и просто не может простить ему предательство. Вобщем дальше я даже плохо помню что происходить начало нервы не выдержали времени прошло где то пол месяца и за это время вроде разборов было больше чем за все отношения правда это не разборы а мои высказывания меня просто несло. Начал всё выеснять после писма получился следующий разговор я обвенил её как обычно что она не сомной а где то и она высказала что это я такой что когда мы вместе я виду себя как будто не рад её видеть если идём вместе иду рядом как чужой... Я вроде доказал ей обратное, и за день до этого я ей очень чувственное смс написал в ответ ждал того же а получил ночью смс из нета шаблон, для себя убедился ещо больше что она не любит и запутолась. Поделился с ней всеми пережеваниями, мне показалась она потеплела и сказала что очень хочет увидеть и поговорить я приехал а разговора никакого не было. Сказать что то вразумительное она не смогла. Я всё это время ворусь во всём в этом, но ссор серьёзных ещё небыло так чтоб с грубостью она произошла одна тут уже совсем недавно. Поехала она опять к родителям от туда написала что её мама конретно облама завела разговор о детях типо не развелась бы уже давно родила типо ей столько лет а семьи нет, оговорусь ей 28 мне 27. А для меня это было как ножом. И я совсем не выдержал завёл разговор уже сильно эмоциональный что меня нет в её жизни что она живёт прошлым, что если бы я был то она бы так не обламывалась из-за разговора с мамой дашло до грубостей с моей стороны. разговор шол через нет и она даже отключилась, пришлось позвонить извениться что не выдержал ну вроде более менее разобрались, договорились написать друг другу письмо. через пару дней я был у неё сидел к универу готовился, она сказала что сечас напишетё потом когда написала сказала чтоб не смотрел сечас и что написало два потому что потом ещё мысли прешли. 1 - примерно такого содержания типо не знает как так получилось, но я стал очень дорогой для неё человек и она видит как я мучаюсь с ней что она не проевляет чувств а хочет чтоб я был счастлив. Что ей очень больно это писать и понимает как мне будет больно читать но она не видет другова выхода что надо пока не встречаться какоето время 2-не понимает куда делся тот огонёк и может она не смогла пренять меня токим как я есть, что она дура что открылась мне и ей очень больно Я как прочитал написал ей ответ что согласин может не будем видеться какое то время, что мне надо успакоится что меня кроет а мне надо учиться. что я идиот что согласился её выслушать думал смогу помочь а сломался, что взволил на неё свои проблемы когда у неё своих полно. Что надо не думать о какихто серьзных отношениях пока нам обоим надо закончить учёбу и ей тоже надо разобраться в себе. Извенился что перестал её понимать предположил может это мой эгоизм какойто. Написал стало легче что может это выход что не будем встречатся недельки 2 и всё наладиться. На следуйщий день общались в нете я спросил прочитала ли она, она сказала что да, стал выспрашивать ну что она думает она сказала не сечас. У меня поевилось беспокойство я начал вытягивать получился наприжённый разговор я спросил может она хочет растаться она типо может быть. И всё я впал в такое состояние тоски или депресии что и сечас новерно в нём ещё нахожусь сказал ей стереть это письмо моё написал другое там извенялся что я не хочу растоваться что она не так принела моё письмо, что меня конкретно кроет что просто хочу успокоиться что я запутолся... А дальше я стал сам себе противен приехал к ней извенлся говорил что хочу быть с ней и больше нивчём не копаться и не выеснять давай быть вместе вобщем начал довить дошло до того что она сказала не грузи. Подорил цветы, потом котёнка думал оттает а холод может наоборот нарастал день ничего день холодная. Меня это всё изводило я и дня не мог без неё, думаю не буду приезжать пока, начинаю переписываться чуствую холод всё хочу её видеть, хотел котёнка подорить на 14 февраля, не выдержал подорил за неделю на следующий день вроде пошло даже потепление, а через день опять холод в нете не выдержал сказал сечас приеду она - приезжай. Приехал она совсемхолодная. Я ушёл в себя она спросила что такое я говорю что ты обиженноя какето, она сказала что всё нормальна. начал лаского спрашивать что такое думал может устала. и тут она мне выдаёт что не хочет отношений что не хочет мучать не себя не меня. Впринцепе я выслушал молча уже давно себя настроил нарастование предложил высказаться пережеваниями честно сечас не могу вспомнить что она мне говорила помню только что сказала что я ей дорог и ей больно и она хочет иногда встречатся типо оставаться друзьями, что я моу иногда приеззжать к котёнку в ответ я сказал что она тем самим снимает ответственность что говорит что я ей дорог а сама ничего не сделала чтоб как то всё исправить, а я попытался и не желею об етом. Ну вот такая история извеняюсь что так длинно но не хотелось ничего упускать. Я запутался конкретно стоит ли что то делать и если стоит то как лутше, Кто на самом деле виноват, то себя виню то её короче кроет меня пока. Но девочка мне нравиться и мне было сней очень круто поначалу. Договорились завтро она ко мне приедет помочь дома кое что. Думаю предложить ей рас в неделю делиться пережеваниями типо письмо писать всё что пережеваешь за неделю. Сказать ей что я не хочу её ничем грузить и что мы как она предложила будем иногда видется, просто мне хочется с кем то поделиться что у меня внутри и было бы приятно получить от неё что пережевает она. Думаю может грузону её опять, но есть ещо завтро пол дня подумаю. Вобщем парни да и девушки скажите кто что думает на это всё