Dense Danso

На днях познакомился с девушкой у себя на районе… Вечером того же дня смотрел запись нашей первой белорусской акции соблазнителей - «День защиты девушек» ( на которой девушки по желанию: били нас либо целовали 8)))… Я был приятно удивлен - среди участниц акции была она… Итого имею: немного информации о ней, которую вытянул при знакомстве; фото и видео с ней же в главной роли…. 8)Теперь вопрос: Как бы это все использовать, чтобы замутить что-нибудь веселое?!?!?! 8))))) Можно, например, напечатать объявок РАЗЫСКИВАЕТСЯ с ее фото и подсунуть ей со словами: «Целуй, или сдам тебя в милицию 8)» и т. п. , но это ИМХО слишком тривиально… Может у кого есть идеи получше? Поделитесь креативчиком….

Доброго времени суток товарищи! 8)Читая на днях Maniac High’s get laid guide наткнулся на интересную идею, которую можно использовать в следющей акции… Акцию можно назвать «Полиция стиля», «Полиция моды», «Модная полиция»….в общем не важно как назвать, а то я уже увлекся… 8))))Суть её заключается в следующем:на улице останавливать девушек, распрашивать про её стиль в одежде, что на ней одето под верхней одеждой,….гы….. в каком она нижнем белье,…..какого цвета её белье и т.д. 8)))))) Эту идею можно доработать и развить…. Или если у кого есть другие идеи – давайте ими обмениваться…Спасибо за внимание, всем удачи …..ЗЫ: 31 числа Helloween - можно что-нибудь связанное с ним замутить…Вот.

Доброго времени суток, товарищи!!! 8)))У меня возник один вопрос по поводу возраста девушек: в каком возрасте ее уже можно ... без печальных последствий для себя??? Просто в России можно, кажется, с 14 с разрешения родителей 8))), а с 16 - на полном основании...А у нас? ЗЫ: Просьба высказываться знающим точно... Заранее спасибо.

ЧУЖИЕ ПИСЬМА NON-STOP
Многие журналы не отвечают на письма читателей, а если и отвечают - то делают это с изрядной дозой лицемерия. Даня исправляет ошибки коллег: отвечает искренне, чморит авторов наиболее удачных писем и всячески старается выместить на них свои детские комплексы...

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

ПИСЬМО:
Семья моя рушится. Я замужем семь лет. Мой муж - человек компанейский, вначале мне это нравилось, а сейчас стало совершенно невыносимо. Его никогда нет дома: то рыбалка, то ремонт машины в "теплой компании", то "посиделки" с приятелем в баре. Мы с ребенком в круг его интересов не входим. Предложила отдохнуть всей семьей - сказал, что с нами ему нечего делать. Я стараюсь заработать, недавно меня опять повысили - и муж совсем расслабился, устроился на полдня. Мне хочется элементарного счастья: встречаться после работы, ужинать вместе… А я сижу у окна и жду, когда он придет домой. С другой стороны, меня убивает страх одиночества. Очень мало надежды, что встречу другого. Что делать?

ОТВЕТ:
Одиночество, одиночество… Муху в баночке себе заведи! Поставишь на столе - она жужжать будет, вроде и не так одиноко. Да и вообще, что это за упаднические настроения? "Элементарное счастье, ужинать вместе, сижу у окна"… Рейв жив! Виктор Цой жив! На баррикады, друзья! Да здравствует революция!!! [Произносится в переполненном вагоне метро с одновременным выдергиванием чеки у муляжа противотанковой гранаты].


ПИСЬМО:
Если бы не мой длинный нос, я была бы настоящей красавицей. Раньше меня эта деталь как-то не волновала: и кавалеры всегда были, и муж сейчас замечательный. Когда я задумалась об операции, дома сказали, что я сошла с ума. Особенно сын переживал: для них с мужем я самая красивая. Пошла на консультацию в больницу, и врач меня отговорил, сказал что с таким носом жить можно и в природу вмешиваться не стоит. Все бы ничего, но от подвыпивших мужчин во дворе я услышала обидные слова. С тех пор прошел год, но у меня в голове что-то заклинило и я отвратительно себя чувствую. Иногда бывает стыдно: я взрослая женщина, у меня семья, дел полным-полно. А занимаюсь глупостями. Что делать?

ОТВЕТ:
Дрочить и плакать!!! А вообще тебе надо мой нос увидеть, чтобы настроение повысилось. Я когда в детстве в войнушку играл - всегда был за фашистов и на "дутике" гонял, типа мотоциклист. И сверстники считали делом чести вмазать мне наотмашь по фэйсу прикладом автомата "Снайпер", чтобы выбить из седла. Так что в зеркало теперь я предпочитаю вообще не смотреть.


ПИСЬМО:
До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская… Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко, мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой как все и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать?

ОТВЕТ:
Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываешься тротиловыми шашками, поджигаешь и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие как все и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность и прочий гламур. Вливайся!


ПИСЬМО:
Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека - ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы - безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его… А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть?

ОТВЕТ:
Тоже мне беда! Бьет посуду и рвется на улицу… Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа, кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с мантрой 'Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом даже устроила работать в Хули! Отсюда мораль: сколько веревочка не вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос…

OOPS

ПИСЬМО:
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

ОТВЕТ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


ПИСЬМО:
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

ОТВЕТ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


ПИСЬМО:
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

ОТВЕТ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…

ЛИЗА

ПИСЬМО:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

ОТВЕТ:
Потому что спать хочется!


ПИСЬМО:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.

ОТВЕТ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности...


ПИСЬМО:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

ОТВЕТ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…


ПИСЬМО:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.

ОТВЕТ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пизданешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь…


XXL

Дорогой друг, до плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После вдумчивого прочтения 26-ти номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!

ПИСЬМО:
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий – эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы – прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!
Эльхан Гурбанов, г. Баку

ОТВЕТ:
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди – сказал я себе – и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут – этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет “интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе”. По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди – тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов…


ПИСЬМО:
Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: “женщина, знай свое место!”. Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю – не постель, а институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!
Михаил Акимов, г. Москва

ОТВЕТ:
Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает… Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены: они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего…


ПИСЬМО:
Здравствуй, любимая редакция! Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый, заношенный свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех отношениях. Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.
Александр Дунаев, г. Саров

ОТВЕТ:
Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое, что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил потертые джинсы со старым свитером. Знаешь, чем все эта ботва обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из твоих отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на спокойную старость...