optimizator

Всем привет!
Есть у меня проблема, постараюсь описать как можно кратко и информативно. ПС: кратко что-то не получилось, о если у вас есть время пожалуйста приделите его моей проблеме! Начну с начала:

Была у меня девушка, отношениям - 1 год и 2 месяца, мне 20 ей 18 сейчас.

Кратко о нас: она человек гордый, любит что-то доказывать постоянно, любит делать все по своему, но тут появился в её жизни я, а она в моей. Я сразу стал хорошо относиться к ней, она ко мне похуже, было много у нас проблем в отношениях, много раз её гордость была выше моих чуств, моих мыслей, моего понимания отношение, из-за годрости своей она могла сделать очень плохо, сама понимала это, но делала так дальше. А я дальше надеялся на то что она изменится и делал все как считал нужным - оставлял отношение к ней хорошим, не смотря на её действия.Зря как потом оказалось..

Много, очень много она сделала плохого, врала, унижала, и т.п., НО, главное что после любого своего косяка она винила во всем меня, типа моя реакция на то что она сделала очень не справедлива и преувеличина, и виноват я что типа "приувеличивал"...

Приблизительный сценарий отношений которые повторялись через день/3дня/неделю:
- она что-то сделает
- я её попробую обяснить что это плохо
- она начинает доказывать что это не так
- видит что это так
- начинает доказывать что этого и небыло
- ну и как всегда, что бы она не сделала в этоге я неправ, либо загрубо говорил, либо преувеличел :(

Ну это не включая моментов тех нестандартных сор, типа когда она мне наконец то сказала (после 5-го месяца встреч) что её бывший парень из её деревни и что они виделись, и это после того как он её звонил, а она подняла трубку "случайно", а день перед тем написала поздравительную смс на его день рождения, по этому он и звонил, хотя долгое время перед этим всем так розпиналась что не только говорить но и слышать не может о нем... :) И никак не хотела сказать откуда он.. В деревне она летом бывала, редко, это так для инфы, а мы в городе живём... Так что думаете, она типа прогнала да? А виноватым оказался я, потому что я покурил тогда :))))) и типа сказал её)) только теперь понимаю что любви к малолеткам быть не должно...

Ну таких моментов было много, больно было, но любил, впервые было такое чство, потому и терпел, с надеждами что будет лучше. Она тоже любила меня, где-то половину времени, когда не ставало вопросов касающихся её гордости, когда такие были - на меня болт..

Время шло, доверие росло, любовь тоже, но и её приколы оставались, и были еще больней... Я никак не мог остановиться и сказать хватит себе, ей говорил, в другом виде но говорил, потом после сор с "раставанием" всеравно были вместе и было хорошо пока на начинались её приколы.. Потом началось описывание как я её делаю всегда плохо, как я неправильно делаю, что она может хуже отнестись ко мне чем к левым людям или подружкам или знакомым потому что они её не мучат, не говорят что её делать что нет, не говорял чтобы она одевалась потеплей, чтобы за здоровьем следила, вообщем не задолбывают её..

Через некоторые промежутки времени снова были слышны разговоры, слова, фразы - которые давали понять что в действиях других людей она видит иделаьней решения, чем в моих действиях, что кто-то говорит лучше, делает правильней, что делает как все, а я был обвинен в том что у меня мания - типа я думаю что все люди на всете плохие, что я не умею общатся с людьми, и потому не пошел бухать с телками вечером после семинара (я на семинаре был сам, без неё, и не хотел идти бухать со всема, потому что не хотел бы чтобы и моя девушка будучи на курорте шла пить с незнакимыми мужиками и тетками, потому подумал что и её будет от этого нехорошо, а мне что стоило посидеть в номере, послушать музыку, покурить..), она даже в это меня обвинила, жаль что я теперь только понимаю что не нужно было так опекать человека и стараться делать ему только хорошо...

Короче последнее время я жил с мыслями что человеку со мной плохо, что я его только мучаю, что не подножу ему, поэтому от так и относится ко мне.. Знакомые, те кто видил или знал приблизительную картину моих отношение - говорили что я туплю что еще с ней, а да, еще я это все время ждал когда же мы будем трахаться, поймите, другую я бы каждый день напрягал, а после второго дня кинул бы нах, если бы не спал сней, но в этом случае я её любил и был готов ждать, она была к тому же девственница, да и выглядела как ребенок, хоть и возбуждала меня так что я не мог уже останавливаться, но останавливался тупо иза чуства какойто нереальной приязни к человеку, уваженияя.... чегото такого как... ну не могу я это описать, не мог, теперь понимаю это чуство, это почти тоже когда покупаеш белый ковер и стараешся по нему не хоть, потому что боишся запачкать.. :(

Короче, дожил я до того что уже задолбало постоянно слышать что во всем я хуже, а кто-то лучше, видить как улыбается и по телефону говорит к другим а ко мне как к собаке, к подруге блин как к человеку а на меня тупо игнор, и много я с ней говорил, но то как она относилась ко мне не было тем что она говорила, что любит меня, я это видел, но только не всегда... Тем более я её по сути дать ничего кроме хорошого отношения не мог и не могу пока что, хоть и есть фирма, и бизнес некий, но не хватить что бы обеспечить пока что, но работаю над этим..

Ну от я и подумал, если все такие хорошие, "я только плохо ей делаю" (хоть она после каждого типа токого слова говорила чтобы я её не слушал и она это на зло просто говорит), есди действительно так человеку плохо со мной, я нервничаю, её заставляю нервничать... так думаю хорошо, нахожу первую прийнятную зацепку и реагирую действительно так как должен реагировать человек на то дерьмо которое ему делает любимая, которая сама говорит что любит его. Мы и раньше роставались, но всегда я звонил, перед последний раз она, и я знал что если я решусь нужно будет заставить себя быть категоричным.

Вот очередное её плохое отношение, нагрубила, попросила "не кумать пожалуйса", она была с подружкой тогда, началась сора по телефону, посорились, начала к чему-то цеплятся, к чему-то из прошлого, думаю тем лучше, напомнил я ей тоже о прошлом, она как всегда обиделась что я посмел сказать вслух что она неправа, короче я слетел с котушек, и просто раз в жизни все сказал что я думаю о том что она неправильно делала, без матов, без грубости почти, только то что думал, и сказал "если все такие хорошие а я плохой и делаю только больно тебе - оставайся со всеми хорошими, щастья тебе", она замолчала, и я замолчал, аона спросила "почему не кинул трубку", я хотел сказать "я не ты", но удержался.. короче, она тоже мне удачи поджелала, потом чпросила через смс кинул ли я её, я позвонил, мы поговорили пару минут, в конце я сказал что да, я с тобой растаюсь, она сказала то все поняно..


и вроде как все...? та от, нифига пля, дальше пипец... Я Прожил день, понял что если как-то не отвлекаться то напишу ей, а этого я не хотел больше всего, чтобы мы были опять вместе и чтобы я её мучал, и себя мучал...Почемуто я был уверен что она не напишет и не позвонит, думал что гордость как всегда не оставит её.. Както занялся работой, делами, кампом... На следующий день вроде немного забылся, но еще больше как мне казалось добавилось трезвости мыслей, я уже не был одурманен отношениями так, и мне все больше казалось что я тупо её мучал когда встречались, типа бывает же когда люди не подходят и т.п., понял что её может реально быть легче когда она наёдет того парня который ей подходит ну и прочую дрянь думал.. Сам поверил в её расказы что её так плохо со мной..

ПОтом была возможность поехать отвлечся в соседний город к знакомому по работе, там была его девушка и подружка, я сразу понял что нету ничего лучше чем замутить с ней, т.к. зная свою девушку бывшую и себя, я знал что после этого ни о каких больше отношениях с бывшей идти речь не будет.. Если даже она напишет - я не смогу отписать что-то типа "да и я к тебе хочу, давай снова встречаться", я знал что если бывшая напишет, или скажу "нет, мы разошлись не пиши мне больше" или скажу что я был с другой, и она сама не напишет больше мне никогда...

Короче вечер, я с знакомым, его девушка и подруга её, лежали рядом с той подругой, обнимание были, и 2 чмока, как первокласники делают, мне тупо этого не хотелось и было при этом никак, даже паскудно .... Короч начинает писать мне моя бывшая, типа "ты где", "я не поняла, мы что растались", "не бросай меня, мне бес тебя плохо", "я все поняла, я исправлюсь, я поняла что делала плохо, больше так не буду, только не бросай меня", я офигел, я не думал уже ни что она меня любит не что когда-то гордость её может всетаки стать менее важной чем я... Я начал отписывать типа да мы ростались", "ене важно ни где я не что делаю", "запоздно ты поняла все"...

Тогда еще я думал что не сдамся и тупо буду игнорировать человека пока он не поймет что мы растались.. Но она писала и писала... Я собрался и поехал домой.. По дороге еще писала, договорились что я ей позвоню, уже не выдерживал то что она все писала как любит меня и как жалеет о том что так себя вела. Я решил позвонить и сделать все быстро, категорично и как можно менее обидно. Позвонил, постарался обяснить что между мани все уже, что ничего быть уже не может, но на вопрос люблю ли я её не смог ответить нет, сказал да, она сказала что тоже меня любит... Мне стало так плохо что просто... но я както собрался силами и снова обяснил что между нами все кончено, что уж очень много было людей круче и правильней меня в её разговорах, и что уже поздно...

Мы закончили разговор, она плакать и не переставала, а у меня в голове бардак, заснуть я так и не смог, через час звонок, она, снова плачет, я пля уже без сил.. она говорит просто "да ладно пока, не буду беспокоить, я итак сказать не смогу,.." потом написала чтото типа не нужно этого делать, зачем мы должни идти друг от друга если нам было хорошо и мы любим один одного, не бросай меня пожайлуйста.. и все в таком духе... и пришла последняя смс, до этого времени я был твердо настроен хотя было достаточно паскудно на душе, а смс была типа "я тебя порщу даже если у тебя были отношения с кемто еще, только не бросай меня, я пишу в последний раз и больше не буду мучать тебя, только отпиши!"

Блин, я написал что мне нужно время, пожелал спокойной ночи и не знал что делать...

На следующее утро меня разбудил звонок - её мать, с вопросами не знаю ли я что с ней... я тупил а потом когда не осталось выхода сказал что мы посорились, тупо...но почемуто не пришло в голову сказать что растались.. Она начала говорить что не нужно так, начала спрашивать и успокаивать меня типа что, её характер задрал? ты не волнуйся, ты же знаеш что она такая... сколько вы вместе пережили.. и т.п., но это ладно, потом разказала что её дочь нихера не ест, приходит с работы ложится плачет, встает запухшая от слез - и идет на работу, итак уже 3 дня... а взерая на её состояние здоровья и вчерашние смс и разговоры, мне так захотелось ей простить, н оя уже знал, что прощать нужно будет не её, а мне, уже мой проёб...

Короче, я стал как девка, позвонил её, пошел на работу, немного поговорили, я спросил все ли правда что она вчера говорила и писала, она ответила да, я то как всегда поверил и подумал что она готова простить если я был с другой, она спросила спал ли я с кемто, ответил что нет, но потом сказал правду, она молчала, я спросил хочет ли она после этого со мной быть, ответила конечно что нет...

Ну потом сора пару минут, потом обвинения что я её изменил... Ну не знаю, мы разошлись и я не думаю что это измена, но по её поведению дальшему я увидел что она слово измена использует для того чтобы драматизировать и обвинить меня как можно больше в даной ситуации, начала выдумывать что я не говорил тогда что мы розошлись, поток когда деваться стало некуда начала оправдываться что я ей действительно изменил потому что она до самого последнего момента думала что это просто сора... Корчое, в день я пришел в офис к сибе, сел и тупо был в ступоре.. не знал что делать...

ПОзвонил тей девушке с какой я как бы изменял моей бывшей, обяснил почему я это сделал, она там розпалакалась, дальше вроде все в порядке с ней... вроде поняла меня, ибо недавно сама была в такой ситуации...

Вечером, говорил с ней, она вроде не против встречаться, но типа она сразу не может это забыть, и постоянно в каждом дейсвии снова старается меня унизить или на зло сделать, вчера написала что так её легче перенесли обиду... А я её сразу скачал что терпеть такого не собираюсь, а она в свою очередь говорит что должна ко мне снова привыкнуть и должно пройти время, и хорошо относится она ко мне сразу не сможет... а не хорошо это именно так как я терпеть не буду..

И я понимаю что я сделал, и понимаю что я может бы не стал даже и говорить с ней если бы она так сделала, но я бы не писал что прощу если были у нее какието отношение с другим были, если я бы и не собырался прощать, вообщем вот такие дела, мать их.. Сейчас переписываемся смсами.. она первая написала после того как поехал домой в тот день вечером.. типа спросить нормально ли я доехал..


И вот я всю жизнь к измене относился крайне критично, и теперь я как бы сам это сделал, изменив, хоть и не встречался.. может ей это выгодно называть изменой потомучто надо меня доебать, может вме выгодно не называть это изменой из чуств вины, тупо запутался...

Мне нужна критика! Пожалуйста, и советы вме нужны, что делать? при том что я реально хочу только доброго человеку! Если ли у кого-то если трезвые мысли свежей головой, как сделать, оставить человека и все? Или может же есть какие-то мне неведомы способы наладить хорошие отношение... Или может кто стыкался с подобной ситуацией...

Потому что я чуствую что если бы я этого не сделал (типа измены) - был бы шанс нормальных отношений и с её стороны, раз она почуствовала что реально может потярять меня и забила на гордость в первый раз... или может я как всегда себя надяждами утешаю, хз, может свежость мысли и большыё опыт читателей мне помогут розрешить некоторые проблемы...