curiositypower

Дайте, плз, доступ на закрытый форум лингвистов.
Москва, март-май 2009, отзыв тут: http://www.pickupfor...p...t&p=2112192

Всем привет :) Итак, тренинг закончился. А пахать еще ого-го сколько :) Я не читал отзывов перед тем, как записаться на тренинг. И никому не советую их читать: это пустая трата времени. Только глаза натрете :) Лучше уже звоните Русу и записывайтесь, больше толку будет... Советую ли я идти на этот тренинг? Конечно. Идти. Понимать, что нужно будет прорываться, меняться, становиться сильнее и легче, требовать от себя 100% и больше. И снова идти. Хотя, конечно, если ты не "продажник" - то не ходи. Ведь зачем тебе: - уметь легко и непринужденно делать деньги из воздуха, - уметь найти приятные бесплатные ночлег и еду в незнакомом месте, - уметь превратить любого человека в своего друга и помощника (даже если вы только что познакомились), - уметь много еще чего :) И уж конечно, если ты не работаешь в продажах, тебе совершенно не нужны скидки во всех магазинах и ресторанах - не так ли? ;) Кстати, тема про мыслевирусы рулит, и что бы ни говорили "умные люди", она может применяться не только "для управления массовым сознанием", но и для улучшения собственной жизни! Тренинг такой тяжелый, что если ты выжил, то будешь хотеть продолжать, делать новые полевые и домашку, менять себя и т.д. (ДА! ДОМАШКУ ДЕЛАТЬ НАДО, БЫСТРО, СРАЗУ И С УЛЫБКОЙ! Вся домашка делается быстро и легко, если только не париться насчет того, как страшно иногда ее делать...) Что было отлично: Практически все! Куча информации и отработки полезных навыков, позитив и толковые советы тренеров, много новых открытий в себе и в своих возможностях. Очень порадовало отношение тренеров к себе (в первую очередь!) и к лингвистам. Парни, это реально честное отношение. Такое очень редко встречается в тренингах. Спасибо, Фил, Сурен, Саша, Артем! Это было круто :) Особый респект Филу, что придумал этот тренинг. Спасибо всем ребятам и девчатам - ну, тут все понятно :) Увидимся, лингвисты! :)

1. Хокку пишу я, Надо доделать ДэЗэ - Кончилось время. 2. Снайпер берется За ствол. Смотрит в прицел он: Скоро бабахнет. 3. Женщина ходит, Круги нарезает она - Где же мужчина? 4. Кошка уселась, Быстро усы облизнув - Вкусно быть кошкой. 5. Тапок возмездья Рыхло втыкается в лоб - Цель недовольна. 6. Сакура стынет, Не посетил ее шмель - В груше залип он. 7. Ночь. Холодильник. Открыт. Свет прямо в очи - Повесилась мышь. 8. Кто притаился В кустах, пыхтит и сопит? - Пыхтун-и-сопун. 9. Под паровоз и Не надо глумления: Каренина я. 10. Смейся корова! Гулко мумукай и жри: Скоро в макдональс. 11. Эй. Гарри Поттер! Куда ты дел палочку? Все, простофиля! 12. Ласковый эмо Грустно глядит из окна - Все мы умрем ведь. 13. Если нахал ты, Если агрессор и плут - Будешь богатым. 14. Стильное трио: Хлеб, огурец молоко. Все в унитазе. 15. Вот гуманоид. Он стар и к тому ж идиот. Кто ж ему даст-то? 16. Мент у дороги Палкой своей мельтешит. И не уйдет же! 17. Кофе иссяк и Тупо иссякла вода - Эх, не напиться. 18. Умер компьютер, Уже не работает мозг - Ну и не надо... 19. Ожил компьютер, Снова работает мозг - Ну а что толку? 20. Хокку закончил, Их двадцать ровно, зачот: Можно в кроватку.

Краткая инструкция по открыванию двери

0. Выберите дверь, которую хотите открыть. Если дверь поблизости отсутствует - отправьте смс со словом "дверь" на короткий номер 2233.
1. Сформулируйте рамку цели для открывания выбранной двери. Визуализируйте, аудиализируйте и кинестизируйте то, как она будет открыта. Какой вы в этот момент? Какая она в этот момент? Что вы получите за этой дверью? Как отнесутся ваши близкие к тому, что вы открыли эту дверь? Какие эмоции вы ощущаете от открытия двери? Какие поддерживающие убеждения у вас возникают в связи с открыванием этой двери? Какие мешающие убеждения у вас возникают? Получалось ли у кого-нибудь открыть эту дверь или ей подобные до вас? Определите, какой первый шаг вы сделаете для открытия этой двери? Запишите ответы на все эти вопросы.
2. Присмотритесь внимательно к выбранной для открытия двери.
3. Если в двери присутствуют дырки aka технические отверстия:
3а. придвиньте один из используемых вами глаз в открытом состоянии на расстояние 1-2 см к любому из этих отверстий.
3б. моргните выбранным для придвижения глазом 2-3 раза для обеспечения наилучших просмотровых возможностей
3в. проанализируйте информацию, поступающую в глаз через дырку в двери и подумайте еще раз, стоит ли эту дверь открывать.
4. Если по результатам п.3в вы передумали - развернитесь на 180 градусов от выбранной двери и начинайте движение вперед по касательной к земле со скоростью 4-10 км/ч.
5. Если вы продолжаете пребывать в осознанном или интуитивно ощущаемом желании открыть дверь - присмотритесь к ней еще раз внимательно.
6. Если на двери присутствует ручка или иная неадекватно выступающая деталь:
6а. приблизьте к ней наиболее мощную и технически совершенную из имеющихся в вашем распоряжении рук.
6б. слегка погладьте данную деталь, ощутите ее тепло, холод, внутреннюю энергию и спокойствие.
6в. надавите на деталь поступательно вниз, возможно, слегка по дуге.
6г. если деталь повернулась, но дверь не открывается - расстройтесь, что у вас нет ключа. можете заплакать или проявить скорбь иными доступными методами
6д. если деталь не повернулась - проявите недоумение, ибо какого хрена?
6е. если деталь плавно начала изгибаться под воздействием руки - проявите настойчивость: вероятно, она (деталь) просто хочет увильнуть от возложенных на нее обязанностей дверной ручки. если деталь сначала изгибалась, а при проявлении настойчивости разделилась на фрагменты с характерным щелчком - проявите недоумение и ищите следующую деталь аналогичных ТТХ.
6ж. если деталь повернулась и дверь сдвинулась с занимаемой позиции - проявите ликование от близости достигаемой цели
7. Если на двери отсутствуют выступающие детали и части:
7а. отведите не-толчковую ногу назад на 30-45 градусов
7б. с ускорением около 20-25 м/с2 подведите данную ногу к поверхности двери и продолжайте двигать ногу в выбранном направлении с выбранным ускорением.
7в. если дверь не открывается, а необычные ощущения в ноге отсутствуют - повторите операцию, увеличив ускорение на 30%
7г. если дверь не открывается, а в ноге присутствуют необычные ощущения (боль, разделение ноги на фрагменты; возможное присутствие брызг элементов ноги в радиусе 2-3 метров; возможно проявление характерного хруста и/или чмяканья) - проявите грусть; вы выбрали слишком большое ускорение и/или твердую дверь. проявите расстройство и отправьте смс со словом "доктора!" на короткий номер 03
7д. если в двери появилось новое техническое отверстие aka дырка - проявите настойчивость и повторяйте операцию на различных участках двери до тех пор, пока дырка не будет превышать размером ваши собственные размеры. после этого дверь считается технически открытой.
7е. если дверь сдвинулась с занимаемой позиции - проявите ликование от близости достигаемой цели. допускается тихое счастливое подвывание.
8. Если в результате выполнения вышеуказанных действий дверь таки открылась - проявите неуемную радость. Миссия выполнена.
9. (БОНУС) Если в результате выполнения вышеуказанных действий дверь таки открылась, а за ней оказалось небольшое помещение, существенную часть колористической картины которого занимает белое фаянсовое пятно aka унитаз - сделайте шаг вперед, развернитесь на 180 градусов, приспустите штаны и садитесь. Это принесет вам дополнительные баллы и возможность принять участие в одном из трех розыгрышей права на бесплатное получение билета лотереи с призами и поощрениями до 100.000 руб.

Визуализация 1. Виски Grant. Слоган: "откройте разнообразные оттенки вкуса, превосходно гармонирующие друг с другом". Очень приятные рыже-коричневые приглушенные тона, из открытой бутылки вытекают переливающиеся цветом капли виски в форме кусочков паззла. По идее, его нужно "собрать" в себе и проникнуться неземным кайфом от "полной картинки". 2. Часы Breitling. Слоган: "Безупречное исполнение. Абсолютная точность". Часы расположены визуально рядом и сопоставимо по масштабу с винтовым современным гоночным самолетом, блестящим, вылизанным, новеньким. Кабина самолета открыта, там никого (типа, садись, чувак, это он тебя ждет). Стрелки часов расположены почти параллельно лопастям винта самолета. Должно создаться "ощущение себя супер-крутым парнем", достаточно дорогим, чтобы носить такие часы и достаточно крутым, чтобы летать на таком самолете за штурвалом. Эмоции 3. Коньяк Louis XIII. Слоган "Только для гениев". Коньяк стоит на первом плане, это единственное яркое пятно на картинке. Все окружающие элементы (очень дорогой дом, за окном своя яхта, джунгли и т.п., рядом - крутейший рояль для профи) - очень слабоцветные, почти ч/б. Хочешь стать гением - глотни коньячка и садись за рояль, все получится. А заодно и на яхту гонорарных денег хватит ;) 4. ТВ Pioneer. Слоган "Смотри и слушай, как никогда раньше". С одной стороны - тв с изображением алой сердцевины розы; с другой - очень красивая девушка, голова которой сделана в форме розы с таким же ракурсом. Типа, смотря по такому телевизору простые вещи, будешь видеть их внутреннюю сущность. Крутая визуализация! Эмоции 1. апартаменты в Imperia Tower. Эмоции: зависть+тщеславие+страсть к роскоши+уникальность ("небожители - это жители неба", единственный..., отдельный..., уникальный..., эксклюзивно для...) 2. виски Jameson. Слоган "Живи играючи". Эмоции: легкий юмор (сочетание стильного чувака с полуулыбкой с шутливой картинкой на его руке), уникальность (желание выпендриться), интерес, желание получить удовольствие (и выпить, и поржать) 3. Touareg. Слоган "власть над обстоятельствами". Эмоции: я круче всех, что хочу - то и делаю, безопасность, надежность (машина стопудово даст проехать, где я захочу), желание показать свою самость, крутость; и при этом стильно и креативно.