ishli

Анжелика большая молодец!

Благодаря ее работе, чувству юмора и такта, поддержке и отличной способности держать структуру - удалось обнаружить несколько очень серьезных косяков, которые были не заметны самому себе в контексте ЛТР.

Как итог - переоценка действий и серьёзные изменения, дающие сильный и необходимый-в-моменте сдвиг. Намечен путь и понятны шаги.

Отдельно отмечу, что самым важным мне показалось умение держать структуру, то есть профессиональный подход - работаешь только ты, а терапевт/оператор наблюдает и ведет клиента, ничего не примешивая своего (непрофи часто примешивают свои убеждения и ценности, увы).

Рекомендую на все сто!

7-8 тыщ... за встречу. При 70 зп на руки. 

Вы кофе в Пушкин что-ли ходите пить, а отель - это Корстон?

Варианты: суши-кальян и почасовые отели (или домой вести, "чел"-то поймет). Это чтобы поэкономить.

Другое.

Предложи как-нибудь ей заплатить, сославшись на "блин, не взял с собой нал/карту".

Или без выгула - "забыл карту, а за номер уже заплатил"

Ну это в качестве проверки на то, какие у нее ценности и какая твоя значимость для нее. Без выноса мозга, но с возможностью вырулить ситуацию (если все таки ее ценности не будут тебя напрягать) - перенести на другой раз.

technoid сказал(а) 05 Май 2017 - 13:28:

Спасибо, ребятки. Послал девочку, полегчало. Пришли извинения, пожелал совета и любви им, на что услышал, что бывший не при чем и вот это:

"Просто дело в том, что все, что я к тебе чувствую - сознательное. Я отдаю себе отчёт, почему ты хороший человек и почему ты мне подходишь, но бессознательного сильного влечения, я не испытываю. По началу, меня это не тяготило, а когда я почувствовала, что ты стал привязываться ко мне, мне стало немного стыдно, что я не могу выкладываться полностью. И подумала, что со временем, все станет ещё хуже. И мне очень не хочется тебя обидеть и портить с тобой отношения"

 

Ну короче да, как мужик для отношений я не вывез. Хотя бы честно сказала. Не испытывает девчонка никаких чувств. так, на уровне приятных впечатлений.

 

Всем спасибо, буду учиться.

Ответ: "не парься"
или без ответа.

38th сказал(а) 29 Апр 2017 - 14:17:

 

sergey326 сказал(а) 29 Апр 2017 - 13:52:

Да нет, не похуй, просто у нее все как-то тихо, спокойно, без всплеска чувств, эмоций.Подруга только подтверждает, что она 99% времени с покерфейсом ходит, а она ее с детства знает.

Любая девушка как только увидит что начинает терять дорогого ей человека, сделает все, чтобы остаться с ним - и унижаться будет, и даже на коленях ползать.

Хорошие фантазии ))

Справедливо только для неполноценных личностей.

Похоже (хотя естественно хуй его знает) у автора вполне полноценная и зрелая личность, которая вполне себе знает чего хочет.

А ты вообще, автор, проверял, у нее оргазм-то был хоть раз?
Ну и да - ее оргазм и удовольствие будет в том числе от тебя зависеть, от твоих эмоцией по ее поводу. так что если ты подходишь к сексу "блять, вот сейчас буду ебать унылое бревно", то тут неудивляйся буратине.

В отдельную тему, Анжелика!

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот

Хорошая статья. Длинная правда. Но вполне адекватная. 

Вы уже попались на их крючок?

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.[spoiler]

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

[spoier]
 

1. ГАЗЛАЙТИНГ.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. ПРОЕКЦИЯ.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.
 

3. АДСКИ БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.
 

4. ОБОБЩЕНИЯ И ГОЛОСЛОВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.
 

5. НАМЕРЕННОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ ВАШИХ МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ ДО ПОЛНОГО АБСУРДА.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.
 

6. ПРИДИРКИ И СМЕНА ПРАВИЛ ИГРЫ.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.
 

7. СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УЙТИ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. СКРЫТЫЕ И ЯВНЫЕ УГРОЗЫ.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. ОСКОРБЛЕНИЯ.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.
 

10. «ДРЕССИРОВКА».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.[/spoier]

extravert сказал(а) 28 Апр 2017 - 16:59:

 

38th сказал(а) 28 Апр 2017 - 16:33:

extravert сказал(а) 28 Апр 2017 - 09:49:

 

Мне тоже неясно: с чего ради парень должен вкладывать лишний ресурс ради очередной фифы?

Звучит как позиция сверху, где девушка  особенная, а паренек этакий просящий.

 

 

Если секс иметь охота, а женщины сами у двери не выстраиваются, то придется и вложиться (эмоционально), и снизу подстройку сделать ( в этом ничего плохого нет, кстати). 

Иначе остается трахать то, что достается, и фрустрировать, как товарищ выше.

После многих нлп курсов, в самом начале, я частенько думал, что подстройка снизу - это плохо или унизительно.

Но прошло время. Много с тех пор занимался восточными единоборствами.

И могу с уверенностью сказать - подстройка снизу - это очень мощно. В единоборствах (восточных) без этого вообще ситуации не вывезти. Та самая извечная история про воду, о которой много кто говорит, но в частности и Брюс Ли: быть водой. Она и камень точит и уебать может так совсем некисло.

Главное к любой подстройке подходить как к инструменту, который приведет тебя к цели. Держать структуру и не западать в содержание (что там тебе говорят, как себя ведут, какие там эмоции).

Самый первый совет - это не быть зависимым от результата. 

Все остальное - это поиск универсальной таблетки, которой бл..ть ну нету. Нет ее. 

Alexander__13 сказал(а) 29 Апр 2017 - 19:25:

А как думаете она того оленя тоже бортанет?


Отправлено с моего iPhone используя Пикапфорум

Тебе заняться нечем кроме этого дроча? Парень, перестань вкладывать в это ресурс и фиксироваться на этом. Надо остановиться. Это просто по опыту тебе говорю.

extravert сказал(а) 27 Апр 2017 - 18:48:

 

ishli сказал(а) 25 Апр 2017 - 13:51:

 

Синдбад-Мореход сказал(а) 25 Апр 2017 - 04:32:

 

Экстраверт, да, рад видеть! :)

 

 

Чо как? ) 

Да все вполне.

Кроме погоды естественно.

Щас читаю старые темы, перлы... память освежаю. десять лет назад проблемы те же были. Поразительно. Хотя время было немного другое.

myOwnAss сказал(а) 26 Апр 2017 - 17:47:

Автор, правильно сделал, что слил. Но на будущее - старайся строить отношения на доверии. Когда доверяешь и тебе доверяют, то нет сомнений, что она приведёт именно подругу в твой дом.

38th: откуда инфо про 9/10?


Отправлено с моего iPhone используя Пикапфорум

Есть еще одно.

Знакомая работает психологом в мед центре, куда аборт приходят делать. Каждый день. По 10 ожп.

Иногда рассказывает с чем приходят.

Это не передать. 

Все тупо потому, что нет никакого секс-просветительства. Нет понимания механики процесса беременности. А про заболевания примерно так: Зппп? Не, не слышали.

LanaLi сказал(а) 25 Апр 2017 - 10:31:

 

mari0 сказал(а) 25 Апр 2017 - 09:31:

А в чем, собственно, "грязность" методов то? Тебя вроде не обманывали, не шантажировали. А то что весьма примитивные методы оказались эффективными в твоем случае, так это как раз на прямую связанно с аспектами твоей личности, на что тебе и указывают. 

грязность методов-надежда на какое либо совместное будущее,попытки внушить серьезность отношений и намерений,признания во влюбленности,неуместная лесть...в данном случае всё это и есть обман,так как человек изначально планировал по отношению ко мне лишь самоутвердиться за счет моих эмиций и секса,а говорил и делал совершенно иные вещи.другое дело когда человек объективно и правдиво выражает свои цели и свою позицию по отношению к партнеру и они приходят к какому либо соглашению между собой

Вопрос в другом - с чего ты взяла что то, как ты поступала с мужиками - было честно?

Причины в тебе, а не где-то снаружи.

Искоренишь их, искоренишь свои проблемы.

Про корону не говорю, так как это очевидно. Многие телки заигрываются в эту коронацию. 

С парнями это реже происходит.

С кармой шутки плохи. Чем раньше человек допрёт, тем меньше разгребать. Разгребать все равно придётся, но хоть нового говна себе в будущее не закидывать ума хватит.

АВТОР

Реально, перестань залипать. Просто скажи себе нет. Просто верни себе мысленно всю потраченную на это энергию и забудь про это. Порви мысленно, внутри, разорви эту связь.

Вырви с корнем.

Иначе никакого лица ты себе не вернешь уж точно!

svchenko сказал(а) 24 Апр 2017 - 22:31:

 

0.anzhelika.0 сказал(а) 24 Апр 2017 - 22:28:

Корона - чувство Бога, "найду и слеплю под себя". 

Тут наши мнения расходятся. Как раз воспитывать женщину необходимо и "лепить под себя" это моё мужское ИМХО 

 

Я наверное это пропустил.

Хуй знает. Если это лет 18-20 - это еще может проканать. Более позднее лучше не трогать. Дороже будет.

Ну и полезно все-таки иметь навык гибкости.

Залипнуть и правда любой может, в любом возрасте. 

Можно очень долго охуенно себя держать и контролировать, а потом хуяк - и привет. 

К сожалению, ничто не постоянно.

Ну тобишь воспитываешь, воспитываешь - а оно хуяк и тоже слетело.

Поэтому незнаю.

С одной стороны - круто под себя.

С другой стороны - перерастет она это и привет.

Лучше все таки если ЛТР то со зрелой личностью.

С целью-то определился?

Если правда слить - то все делаешь правильно. На влив эмоций не отвечаешь. Со временем отпустит.

Просто маятник. Ты поубивался, остыл, она поубивалась. Ну а дальше баланс.

Увлечения, хобби. Вообще важно просто иметь хорошее увлечение. Потому что новые телки, коненчо, не всегда в карту попадают.

Ну и это увлечение сохранять в себе всегда. Даже в новых ЛТР. Потому что все это в любом случае недолговечно. И созависимость никому добра не делает.