KinDerКаприз

Тема-опрос: Какое бельё вызывает у вас больше фантазий и если б захотели поиграть, что было бы предпочтительней?! 1) белая невинность (кружавчики, чулочки и все прочие атребуты в светлой гамме). 2) костюмы для ролевых игр (горничная, школьница, полиция и прочее...). 3) всевозможная сетка, перетяжки, бельё с обнажёнными сосками и т.д 4) всё равно, лишь бы красиво. 5) лучше без всего. 6) свой вариант).

Всем привет! Я со своим парнем вместе уже больше 3-х лет и сейчас возник такой момент, занимаемся сексом либо один раз на выходных, либо с перерывом в два-три дня, хотя раньше каждый день стабильно срывались на встречу друг с другом, секс всегда фантастический! На мой взгляд сейчас он даже разнообразнее и качественней... Вопрос: какие моменты в девушке могут отталкивать...? Может это просто некая размеренность и ленивость или "и вот опять она, моя любимая жопа"... На других тёлок не смотрит, говорит, что однолюб! Я ему, и спинку погладь, и массажик сделай, и за ушком поцелуй, и всё время с нежностью! Разрешаю в постеле всё, что захочешь, никаких комплексов и ограничений, отдаюсь с наслаждением! Часто в последнее время стала слышать жалобы на его плохое самочувствие, то настроения нет, то живот болит... Ищу причины всего в себе, поэтому иногда расстраиваюсь до слёз... он не понимает и думает, что виноват он! Ну, а как я скажу: мне так мало, я так устала сдерживать себя и свои желания... Любая моя инициатива чаще всего пресекается, хотя может делаю что-то опять же не так, иногда доступ к сокровенным местам закрыт, либо по взгляду, либо по неодобрительной интонации даёт знать, что не хочет... Может, кто поделится своим опытом иои какими-нибудь соображениями на этот счёт? Р.S. Я далеко не страшилка и могу легко найти себе любовника, но изменять принципиально не хочу!

Эмммм... Ну, в общем мне 24, ему 30, в отношениях 5 лет, не женаты, детей нет! Проблема есть, не могу понять серьёзна ли она и каковы последствия лет так через пару тройку...) Это моя первая любовь, сильная, безумная и настоящая... Я намного энергичнее моего любимого, эмоциональнее, мобильнее, у меня насыщенная жизнь, работа, учёба, друзья, знакомые, а ему это всё уже не нужно я так понимаю... В общем у нас появились некоторые несовпадения в наших биоритмах и с каждым годом они всё ощутимее... Я из девочки превращаюсь в женщину, а он будто всё больше устаёт от суеты и ребячества... Три месяца назад, я перестала пить контрацептивы, а они как правило снижают либидо и теперь две недели каждого месяца для меня настоящая пытка, я дико хочу сека, готова на всё что угодно лишь бы угодить любимому мужчине и получить тот релакс, который просит моё тело, а он как назло включает игнор, либо ссылается на плохое настроение, либо говорит, что бывают дни и он реально не хочет... зато потом, когда мне уже не надо, он просыпается и у нас всё как всегда... Это очень расстраивает, потому что изменять я не хочу, но и жить так тоже невыносимо! ...неделю я занималась предсдачей диплома, мы не виделись, вчера встретились и я поняла, что не хочу его видеть... потому что он как мужчина разочаровал меня... понимаю, что обижаться на него нельзя, но не хочу на него смотреть, он как-то жалок, аморфен и вообще хочется плакать... потому что хочу мужчину, но не своего и от этой мысли дико...! Хотела спросить у мужчин: какие факторы влияют на сексуальное влечение, насколько сказывается возраст, сильно ли сбивает смена доминирующих ролей в постеле? Что мне делать??? Я уже перепробывала всё... смену обстановки, красивое бельё, заигрывающий взгляд, откровенные маечки и шортики, минеты-хуеты, мытьё в душе... помогла ему начать общаться с давно забытыми друзьями, хоть как-то расшевелиться.... всё, меня уже не хватает... Как дура пишу ему днёми смс-ки эротического плана... Может, я слишком насидаю и от этого ему неуютно?

Эм... Я в общем дипресую, потому что не могу сама определиться... Есть Я (23) и ОН (29), вместе 4,5 года, исключая недавнюю разлуку в 5 месяцев, секс естественно был! Началось всё вообще как-то спонтанно и неожиданно, с того, что он приехал за мной в другой город, где я была от института на раскопках, приехал и как рыцарь можно сказать забрал из той жопы, в которую мы там попали, потом два дня в дороге до Москвы, через Питер, в общем красотень, в тот момент я поняла, что мне с ним офигеть как комфортно, а потом я не помню, потому что следующие два года это была любовь, теперь уже понимаю, что больная любовь с моей стороны, я не могла без него ни секунду, самая большая разлука была на неделю летом и то, я каждый день безумно скучала, ревела... Это был какой-то эмоциональный садомазохизм, это была жесть, я могла прийти к нему и плакать у него на плече от того, что начинала скучать по нему, будучи с ним рядом, он казался мне самый лучшим из самым-самым мужчиной на этой планете, только в его объятьях я чувствовала счастье, я утопала, растворялась, кайфовала, как наркоман, наслаждаясь каждой минутой, я хотела от него ребёнка, думала, что так оно и до пенсии... В общем, в какой-то момент, меня осенило и я вдруг как переродилась и мы вступили в новый этам наших отношений, мы только друг для друга, полностью доверяем друг другу, можно сказать идилия, я перестаю истерить, появляется некая гармония и равновесие... но тут словно теряю "розовые очки"... Дело в том, что мы с ним за первые три года прошли и огонь и воду и медные трубы, он успел и отслужить и между нарядами подрабатывал в ночь как мог, потом с машинами пипец какой-то, в общем всё время с траблами, проблемы с баблом, иногда вообще реальные попадаловы, я всё думала ничего и это мы переживём и это у нас получиться и всё наладиться... в итоге куй, я поняла, что при всех его личных качествах и достоинствах, наши жизненные приоритеты явно отличаются, отличаются так же, как и взгляды на совместную жизнь... ПРи том, что он раза 4 предлагал мне замужество, он реально для этого не сделал ни-че-го!!! Я неуверена ни в чём! Он тупо не готов брать ответственность, живёт одним днём, хочет безумно ребёнка, но при этом себя обеспечить не может, хотя говорит, что если рожу, то всё будет!!! А я так не могу... и вообще работает личным водилой, до этого кондеи, интернет протяжка, такси... Сама же я по профессии архитектор... В последний год вообще обленился, засел за комп, вечно щетинист, превратился в овощь и даже мои уже какие-то телодвижения не вызывали никаких реакций, потом при каждом нашем разговоре он стал говорить "если что-то не устраивает, ищи другова!!!", в итоге я перестала вообще что-либо делать, передала просто руль правления в его руки и что в итоге... в итоге он замкнулся в себе, стал каким-то даже жалким чтоле, я стала всё чаще выбираться куда-либо, просто жить и жить без него, ну то есть, если позвонит, то пожалуйста, если нет, то нет... после пару месяцев подобного общения он написал мне смс: "Мне всё надоело". "Нам надо расстаться"... И вот начиная с августа наше общение прекратилось... Всё это время я знала, что он где-то рядом... при этом я как-будто ожила, стала лучше следить за собой, одеваться, в общении более открыта и энергична, вообще почувствовала прилив сил... Да, мутила с другими мужиками и ничуть не жалею, брала то, что хотела...! Короче, теперь такая ситуёвина: его сестра и мама уезжали на той неделе в пансионат... я как-то ждала, что он не упустит такой возможности и обязательно объявиться, ан нет... несколько дней я жёстко думала об этом, даже появилась какая-то дебильная ревность чтоль к мнимой сопернице... Короч выпиф немного коньяку, мне очень захотелось проверить, как он там и чем занят и это и была моя роковая ошибка... потому что, вы не представляете, как я ценю и берегу его чувства, не хочу намеренно делать больно... в результате моей алконевминяемости вышла довольно комичная сцена... он довозит меня до дома, но не дожидаясь пока выйду, разворачивается и везёт обратно, мы наматываем по району круги, я грю ему, что дура и что виновата и что готова понести наказание!!! В ответ, он тащит меня заниматься сексом, я реально в шоке, отпираюсь, отнекиваюсь, типа не готова, не хочу, но иду, в голове мысль "ты ему должна, делай что хочет"(пьянь) В общем пипец, в итоге этой ночи, мы потом ещё четыре дня проводим в кровате за просмотром фильмов и естественно занимаясь все эти дни сексом... и вот кульминация, позавчера я понимаю, что уж слишком всё приторно сладко, слишком уж его много с его любовью... хочу провести вечер без него тупо с подругами потрепаца, за этот вечер он звонит мне бесконца, спрашивая с кем я, куда пошла, до скольки, и чтоб из дома позвонила и потом опять звонки, типо поздно, я волнуюсь, када домой, время 23.00, опять звонит... короче вчера меня накрыло, пистец какая-то дипресуха от безысходности, не пошла на работу, провалялась весь день в кровати... он не понимает, что мне уже не 19 лет и всё, что было, не вернётся... вот мы встетились и такое ощущение, что никакой разлуки и не было, он такой счастливый и беззаботный... не знаю, как объяснить, но он должен попытаться заслужить чтоль сейчас некие привелегии! За это время у меня появился свой мир, своя жизнь, своё личное пространство и я не могу так сразу впустить его и позолить распоряжаться моим временем, говорить, что и куда, как раньше! Я не могу так!!! Не могу и не хочу!!! Чувствую на себе "груз" ответственности, я уже не хочу заниматься привычными мне делами, потому что знаю, что он это не примет, что по-хорошему всё, теперь у меня опять некие обязательства и они давят, они душат... Всего пару дней прошло, а я его мучаю... и себя! Чего хочу: 1.хочу подвести теперешние отношение в определённые рамки, удобные мне ( я хочу - мы видимся, нет - нефик мне навязываться, названивать и докучать, потому что когда меня не трогают, я сама ищу встречи и будет всё намного пиздатей) 2.или вариант, чтоб он ушёл сам, но так, чтоб это было его решением и ушёл без ненависти ко мне (сама понимаю, что второй раз ему будет ещё больнее потерять меня( Чё делать мне?

Хм...))) В общем дело было вечером, делать было нечего, вечер пятницы, после работы встретила подругу и мы решили заехать поужинать, ну и за одно одного друга поздравить, пока сидели в рестораничике, моей продруге С. позвонили друзья и приглавили на дачу, в это время я уже нормально так выпила вина и веселуха попёрла, поэтому мы с С. не долго думая, взяли С. машину и рванули в подмосковье, приехали около 1 ночи, нас встретило 6 парней, в общем весёлые ребята, я весь вечер смеялась над их перлами, водку с ними не пила уже, к утру им уже реально накатило и не только от бухла, ну и вот тут-то активизируется ОН, который предлагает пойти покурить на крыльцо, потом оказывается, что сигареты кончились, а пачка в машине, ну и тут он меня грамотно начинает разводить, я не дура конечн, но в общем-то думаю, посмотрим что там дальше, а дальше "Ой, а пойдём вместе за пачкой, хошь послушать как двигатель работает, сели, ну и пошло поехало, я вроде как и не хотела, но оказалась в итоге раздета, короч, потом понимаю, что зря это затеяли, потому что ОН явно подустал за вечер и эт всё было похоже на мышиную возьню, в итоге решили пойти спать, при этом меня переклинило как только я вышла из машины, типа как же я буду завтра всем в глаза смотреть и все дела, он обнял, сказал, не заморачивайся, в общем покурили ещё и пошли в дом, время 5.30 утра, все спят, свободных мест нет как всегда) Одного парня мы тихо переложили и легли в двоём на раскладушку, накрывшись халатиком каким-то махровым! Он сказал, что с ним я точно не замёрзну и оказался прав))) Подремав где-то с полчаса в крепких объятиях друг другаоба возбудились, в общем первый раз прям на этой грёбаной скрепучей раскладухе, один чел даже проснулся, поворочился немного, но мешать не стал, потом нам удалось ещё подремать, но недолго проснулась вся остальная честная компания, спать они уже не могли и свалили пить кофе, мы перебрались на диван, ну и там ещё пару раз кайфанули, в общем, дебильная улыбка от полученного удовольствия держиться по сей день) Суть в чём, с утра мы нормально общались, пока они не покурили, потом как-то непонятно всё...) Телефон так и не взял, правда просил набрать на мобилу, но я там тупанула, поленилась, в общем был всё время где-та да около, чмокнул на прощанье и на разных тачках мы так и разъехались) Я подумала, надо сохранить как хороший сон и забыть раз уж такой расклад, попользовали, но всем же было в кайф... Ну, а потом видать от нечего делать, решила раскрутить ситуацию) Нахожу его на сайте, добавляет меня в друзья, бла-бла-бла) ПИшу "приветики, жаль не успели заинтересоваться друг другом, осталось лишь приятное воспоминание о совместно проведённом времени) Ты супер пуся, пасибки)...кто знает, все встречи в нашей жизни не случайны" ОН:"Привет, мне тоже понравилось)))" Ну, думаю, точна, проехали) Но прилиф позитива даёт заряд неимоверной энергии, поэтому это уже становиться забавным) Я шлю ему свой стих: Она вошла, окинув всё кошачьим взглядом, Её улыбка просто хороша, Она загадочна, мистически красива, Ей просто кайф, поёт её душа, Она наполнена волшебной негой, Немногословна, вся в себе она, Парит, взмывает в небо и ликует, Её чарует нагота, Касанье нежных рук и пальцев, Объятий сила, вкусный поцелуй, Всё это было на рассвете, Когда весь дом уже уснул,Не говоря друг другу ни словечка, Он и она нащупали свой пульс И в импульсе творенья чуда, Как в сказке не могли уснуть, А дальше продолжать не буду,Так быстро пролетел тот миг, Оставив часть себя в сердечке, Но телефон спросить забыв…) Отвтет сухой "Красиво" После этого решила больше не писать, но он начал меня провоцировать типа "Привет, как ты?" ФОтки комментить... ))) Тогда решаю напрямую спросить "В общем, буду краток, как говорил ВВП))) Я на тебя залипла, живу уже почти неделю счастливой, хожу улыбаюсь, как-то всё светло, легко и непринуждённо))) Но знаю себя и знаю, что могу влюбиться от этих непередаваемых ощущений, поэтому прошу отшить меня, пока я ещё соображаю) Не знаю, чего хочу, поэтому даю тебе пару дней, не стесняйся, шокировать и обидеть меня очень сложно))) Будешь у нас рулевым)))" В ответ:")))) уау интересная просьба..... даже не знаю что ответить.... не могу я так отшить" Я ему:"ОК) Как знаешь, настаивать не буду…! Джентельмен всегда остаётся джентельменом" КАк думаете, я безнадёжна, это был всего лишь мимолётный секс и я перевозбудилась эмоционально зря?))))) PS Если ты это читаешь о себе, улыбнись)