yarik123

недавно я понял, что не девушки сейчас мне нужны в данный момент, а уметь так общаться с людьми что бы всегда оставлять о себе хорошее впечатления. Неделю назад я опаздал на работу, начальник приебался, типа какого х ты опоздал, ну я как обычно что то промямлил, и в итоге настроение испортилось очень сильно... прочитал http://duals.ru/Data...skrutki_NLP.htm как то, и вот вчера опаздав на работу я ответил на вопрос "почему ты опоздал?"
"Если мы будем обсуждать моё опоздание, на работу времени не останется." это получилось уверенно, далее в поведении боса не видел ни малейшего негатива он даже улыбнулся, и настроение у меня приподнялось(и разговор продолжился как раз на эту тему, в предидущем случае он просто меня выругал и все)... но проблема в том что это был шаблон, сам бы я никогда такого не придумал... как научиться вот так сходу отвечать на любые вопросы?

я думаю, что просто пока я не буду успешен во всех остальных сферах жизни, девок мне не видать(

Девушки не ангелы и не нада зацикливаться на одной, всегда можно найти лучше... но увы моя проблема не в девушках а совсем в другом...

Такс если автор не против я присоединюсь к теме.

Думаю стоило начать с "Привет всем!", а я начал с цитаты, ну ничего) Нада было свою тему сделать, но правила форума не позволяют(
Вот зарегался на этом форуме, где то с месяц наверн я просто его читал, но это не суть важно, я думаю.

Хочеться много написать о своей бесцельно прожитой, хотя наверно нет, бесцельно убитой 19 летней жизни, то как я жил все эти 19 лет было лишь жалким существованием. Я ток недавно осознал, какое я дерьмо. Вобщем я думаю стоит начать с начала. Вообще тот город, в котором я сейчас живу не мой родной. Назовем его город N(не знай зачем)). Вобщем я там жил до 6 класса, хотя я очень хорошо помню это время, потомучто это было лучшее время моей жизни, я был по настоящему счастлив...Я тогда общался с людьми, в классе я был лидером в группе друзей, это были настоящие друзья... и как не странно лучшим другом у меня была девушка, тогда я легко находил с ними общий язык. Я был отличником, все схватывал на лету(все учителя так говорили), но я не был ботаником в прямом смысле этого слова, я участвовал во всех мероприятиях проводимых в классе итд, вобщем как я уже сказал я был счастлив. Достаток тогда в семье был и довольно хороший, не было проблем с деньгами, короче говоря я о них не думал, отец правдо пил, но это никак мне не мешало. В другом городе, в который я ездил на лето отдыхать, к бабке с братом(он переехал от нас, так как в городе N не было хороших ВУЗов), я тоже очень легко находил себе компанию, и общался с девочками очень хорошо(о любви и поцелуях в таком раннем возрасте конешно бредова, просто дружба)... Но потом получилось так что пришлось переехать в этот город на совсем... Представляете, как сложно адаптироваться, переехав из хорошо отремонтированной трехкомнатной квартиры, в которой я жил в городе N, в однокомнатную хату к бабке, те мы там жили первое время впятером. Потом короч жили в двухкомнатной, не знай зачем пишу такие подробности, но может даже в них кроются все мои комплексы. Через некоторое брат нашел жену с хатой, живут в радости и счастье щас. Мы остались жить в четвером. Отец больше не пьет подшился, но все равно в семье были постоянный скандалы из за "тещи", что тоже очень плохо сказывалось на мне. Так, а терь о себе напишу, я пошел в 7 класс, вроде все нормально было, отличник, успешный в общении, не ботаник, был в самой норм компании, были реальные друзья. С деньгами были проблемы в это время, но меня это не особо напрягало, думал переезд, все наладиться со временем. Как то придя домой, мать с отцом начали втирать, что в той школе, в которой я учусь мне них не дают знаний и я не поступлю в универ(с моими способностями я должен учиться в более продвинутой школе), я говорил что все будет норм, но они заставили меня забить на эту школу и пойти учиться в лицей, что и оказалось деструктором для моей личности(я так пологаю). Люди там были с огромным гонором, и в основном блатные, детишки богатых предков, или как там они называются - "мажоры"? Общение не заладилось уже сначала, так как были небольшие траблы с баблом, одет я был хуева.. Но все таки нашел пару "друзей" себе... учиться я стал заметно хуже, хотя преподы тож говорили, что я очень способный и только лень мешает мне быть лучшим в классе. Так получилось, что я проучился там 2 года и меня выгнали из за того что я пришел под бутылкой пива, балтика девятка шоль, я не помню, но на жаре меня вставило жестко, и эти самые друзья меня и кинули, так получилось, я правда не помню все в мельчайших подробностях, да и зачем... Разрешили сдать экзамены итд...(до этого инцедента было огромное количество колкостей в общении с одноклассниками) Вобщем в этом классе я стал дерьмом, более замнкнутым, и в итоге на лето остался без друзей вообще... и тут появилис ОНИ: компьютер и интернет, он конешно для меня и раньше был, но я мог неделями его даже не включать... В итоге я все лето просидел за ним играя в онлайн игрушки, так как гулять было не с кем вообще, я был очень одинок и замкнут в себе. Вот наступил сентябрь я пошел в совершенно обычную школу, попал в класс с нормальными людьми, но была одна проблема, все они были знакомы с 1 класса, и уже создались свои компании итд, если бы не было лицея, я скорей всего нашел общий язык, но после трехмесячного отшельничества, о ужас, я потерял все нывыки коммуникации, я перестал доверять людям из-за их предательства, хотя сам был очень добрым и мягким человеком пожизни. 10-11 класс прошли без особых напрягов, учился на 4, но компанию себе там не нашел, было 3 человека с которыми я пил пиво, не больше. ВСЕ! Остальное мне замещал всем известный Wolrd of Warcraft, оба лета я провел за ним почти не выходя из дома. Сдал ЕГЭ выше среднего, поступил на бюджет в универ(хотя предки говорили что обычная школа, для лузеров и лохов, странно да?). Но опять с группой в универе я не мог найти общий язык, не знаю почему... наверн денег не было, и это пришло как раз на тот момент когда с ними были траблы... в 10-11 классе все норм было. Еще у меня сотовый отжали не задолго до поступления, новый купить бабла не было тогда, и поэтому я пришел в универ без мобилы, наверн один из всей группы. Общаться я там не с кем не стал, и как понял что там можно проебывать, начал просижывать пары за ВоВом. Мать у меня очень сильно парилась из за моей учебы и я мог спокойно взять денег на экзамены. В группе на меня вообще не обращали внимания, и щас я на 2 курсе... Уже не играю в комп, сам это понял, что он приведет меня в тупик. Все общение эти 3.5 года было для меня через асю(девочек там не было, сами понимаете что мало девок в вов гамит на местном сервачке), и на сходках, там я вроде был не то что своим, но общаться мне было гораздо легче... Потом появилась одна девочка, с которой у нас завязалось общение по аське, не знаю чем я ее привлек, ТФН и задрот. Я даже не думал что такая обратит на меня внимание. Мы виделись... она говорила мне ясно и понятно "я тебя хочу, трахни меня"... но было банально негде( из за бабки которая живет со мной... пришлось растатся с ней... у меня просто страшный комплекс из за моих предков... они просто лузеры.. им по 45 лет, и в этом возрасте они не имеют собственной хаты(хотя у меня есть однокомантная разваленная хата почти в центре города, как она досталась мне не суть важно), мне просто стыдно за них...поэтому я вру девушкам о своем мат положении(работы у меня конешно не было)...после этого случая я вообще забил на комп, перестал общаться с задрами со сходок, и понял, что общаться то и не с кем больше( работу найти я тоже не мог нормальную, так как даже нету знакомых которые с ней помогут... времени свободного стало дохуя, и отец сунул меня в какуют херню, где не нада нихуя делать и платят сущие копейки... Работа ниче не изменила в моей жизни, тех денег которые я получаю хватит на сигареты итд...у предков просить меня заебало просто. Я не вижу смысла в своей жизни.. я не хочу кончить как в автор предыдущего поста, в 26 лет не иметь нихуя...прочитав его пост я увидел в нем себя через 7 лет...Я не знаю что мне делать...почему сегодня праздник люди гуляют, общаються итд, а я сижу дома и слезы из глаз, и так еще 3 дня сидеть, в полном одиночестве... выйти на улицу и знакомиться я не могу, потомучто я одет как лох, и меня это смущает, что подумает обо мне дефка(да и вообще люди, конешно есть и кто одет хуже меня, и выглядит хуже, и природа не наделила норм внешностью)...бабло я ща зарабатываю, месяца за 3 я смогу одеться в upper medium, и я думаю мне придаст уверенности в себе... а вот что делать эти 3 месяца... я чувствую если я не пообщаюсь с кем нить я просто повешусь от одиночества, потомучто я потерял все отношения с задрами(да и сама тусовка распалась из за того что все поняли, что ни к чему хорошему она не приведет). Может есть какиенить психотехники, которые помогут мне справиться с моей проблемой...Если вы дочитали до этого места, спасибо, мне просто больше некому это рассказать(