Я тормоз

Ушел с работы... Заставили уйти. Немного закосячил по бухгалтерии, всего то угнал остаток товара в минус, не специально. Я бы даже сказал нечаянно. Ошибся в маркировке. Но сука на меня стукнула одна проблядь директору и пиздец. Трафарет заявления по собственному желанию на имя руководства и прощайте. Самое обидное то, что я там даже месяца не проработал, хотя планы изначально были наполеоновские. И надо же, никто особо не расстроился, типа был и нет, всем даже стало ещё лучше. А ведь я как идиот въебывал, когда все херней страдали, и где справедливость? Но это даже хорошо, теперь больше времени подумать над своим поведением. Появилась апатия ко всему, светлых пятен вообще нет. Улыбаться перестал, девочки для меня теперь вообще как вершина горы Арарат для пьяного пастуха зимним вечером. Объясняю, загнал себя до такой степени, какое я чмо и херня, что даже гулять вечером проспектом не могу. Не то чтобы с кем-то знакомиться. Не могу смотреть в глаза девкам, меня клинит тут же. Новый таракан в голове начинает шевелиться и говорит мне: «Ты ж чмо! Какие тебе бабы? Пасись, сука!» Подыскиваю себе новую работу, а энтузиазм в минусе. Депрессия, наверное. Масса свободного времени безжалостно изничтожается перед компом. Что делать? Как вклиниться в нужное мне русло? У меня уже эта херня длится 5 дней, как с работы ушел…

yarik123

В чем же?

У меня кстати подобная ерунда – постоянно считал и считаю что для идеальных отношений с девушками мне чего-то не хватает. Сначала думал, что не хватает самостоятельности – уехал от родителей в другой город учиться - девочек в моей жизни больше не стало. Затем был момент, когда я считал что обделен женским вниманием из-за отсутствия мобильного телефона, мол, номер не куда записать да и позвонить потом тоже. Отец такое дело одобрил, и купил мне Сименс С60. Относительно помогло – телефонов, принадлежащих особям противоположного пола скопилось в нем весьма-весьма. Одногруппницы, соседки, подруги детства и бывшие одноклассницы… Ну и пара блядей. Все таки не то, чего я хотел, ибо успехом я так и не пользовался… Потом вдруг понял что не хватает более менее нормальных шмоток. Попросил у родителей на день рождения не кусок компьютерного железа, как обычно, а наличные деньги. Купил тряпок, как мне тогда казалось, весьма не плохих. Ну может для того 18-летнего подростка это были неплохие шмотки… Однако нужных девочек опять не пришло… Потом зрение стало очень плохим, что пришлось носить очки. До этого обходился на улице без них, но было очень плохо… Со временем на улице перестал узнавать знакомых людей, хотя иногда узнавал, но не тех. Стал носить очки и был буквально сожран своим комплексом неполноценности. В общем, помучавшись с очками года полтора-два, понял, что в них все дело, пошел и заказал линзы. Линзы были очень сложными, поэтому заказ отправили в какой-то московский центр коррекции зрения, и их пришлось ждать недельки три. Все то время, что я ждал линзы, я тешил себя надеждой о счастливом будущем, в которой будет множество прекрасных дам. Линзы пришли. Дня три я ходил счастливый, но от моего маленького счастья вновь женщины оказались далеки… В момент моих терзаний по поводу зрения был период ЛТР, который для меня лично сводился к удовлетворению моих же сексуальных потребностей. Через пару месяцев все закончилось – инициатором был я, ибо мне моя баба просто не нравилась. Не симпатичная и глупая. Я думал что отвязавшись от неё буду эдаким лакомым куском для противоположного пола – но почему-то нет. Вновь понял, что дело в одежде. Вновь взял у родителей деньги и вновь купил нужную, на тот мой взгляд, одежду. И надо же, вот и вновь девочки проходили стороной. Далее был период глобальных перемен, моя учеба закончилась и я вернулся в колхоз. И тут то меня осенило – мне тупо не хватало нормальных денег!!! Я вскоре нашел работу, у меня стали водиться очень не плохие в масштабах нашего колхоза финансы, но опять же – интересных мне девочек я провожал взглядом и позже бездумно напивался в сомнительных компаниях. Вскоре я познакомился с книгой РМЭС и другими. Я сразу понял, чего мне на самом деле не хватало… Стал перечитывать эту литературу, наивно полагая, мол, вот оно, счастье моё. Теперь я уж точно стану мачо…. Стал понемногу развиваться, начал следить за собой. Покупал новую, реально нормальную одежду и т.д. Но вот беда – толку от этого не было, ибо внутренне я остался тем же… Женщины проходили мимо… И вот надо же такому случится, сейчас я тоже уверен, что для пущей полноценности мне не хватает одного – водительских прав. Я полагаю, что будь они у меня, без особых напрягов отобрав у отца автомобиль, я уж точно среди лучших самок нашего колхоза не потеряюсь… З.Ы.: Ещё у меня челюсть кривая, последствие давнишнего неравного боя. То есть лицо не симметрично, я тоже по этой теме сильно загоняюсь, прям мега сильно. Думаю как бы это я исправил и тогда все точно в идеале было бы. Клинический случай, наверное… З.З.Ы.: Я только что сейчас вот что подумал, наверное я бы даже пожертвовал правами в ущерб асимметричному лицу…

Прямо контора неудачников))) Нужно что-то делать, а то так до цугундера не далеко...

Дела не очень… На работе все в говне. В общем, без обиняков, на работе не очень… С начальством норм, но вот в коллективе беда… Раньше я адаптировался в любом новом коллективе весьма просто, и занимал в нем позицию обывателя. Ну, то как вроде есть такой чувак, да ладно, есть и есть, пусть себе есть. Теперь же, начитавшись умных книг я решил в новом коллективе стать чуть ли не вторым Лениным. Получилась херня какая-то. Не знаю где и что и как я напутал, но теперь меня многие считают чудаком, иногда втайне посмеиваются. Женская часть коллектива вовсе не воспринимают как мужчину… За две-то недели все так закосячить… Общаюсь со всеми, нормально. Иногда меня пытаются простебать, я отвечаю стебом, но мой стеб не воспринимают как стеб, а думают что я это серьезно, потому что такой вот чудак. Была какая-то глупая шутка, я понял что это шутка, вошел в роль и стал из этой шутки делать бомбу. Все на спинах держались за животы. При этом все думали, что я не шучу, а говорю все серьезно. Я эту фишку понял, говорю им, да я понял это шутка, я тоже шучу, а все один хер думали что я и это серьезно. Хотел стать прикольным перцем, а превратился в петрушку. Как теперь избавиться от этого ярлыка, как перестроить отношение к себе в нужное русло? С ОЖП все так же туплю, на фоне последних переживаний с некоторыми вообще замкнулся в себе. С одной сотрудницей совсем плохо, ибо она общается со мной с мега-гонором. Хотя цена её пафосу две с половиной копейки. Пример: -Сотрудница, ты куда? -Надо!!! -Сотрудница, ты до скольки сегодня? -До скольки надо!!! -Сотрудница, зачем тебе? -Затем!!! А в мою сторону она обращается так, будто я ей был должен огромную сумму денег и не отдал. Что делать? Сегодня ходил по городу, смотрел девочек, опять ни хуя. Самооценка упала глубоко вниз… Бля, что делать?..