Ramirez1

Когда у меня случается мэтч в Tinder с какой-то девушкой, которая мне действительно нравится, я сразу зову её на свиданку, чтобы не залипать в длительных переписках и сэкономить время дабы понять подходит мне человек или нет.

Сейчас ситуация такая, что мэтчнулся с внешне классной девочкой, первая написала "привет)", но я конкретно заболел и позвать её на свиданку не смогу в ближайшие несколько дней.

С одной стороны, не хочется упустить вариант узнать её, а с другой - дабы не начинать знакомство с информации о том, что не могу увидеться потому что болею - как-то испортится первое впечатление.

Как думаете, лучше просто не отвечать всё это время, и игнорить или ответить и поддерживать онлайн общение до того момента как выздоровею и смогу уже встретиться?

На личном опыте могу сказать, что нездоровое увлечение Вердиктом и слепое следование его постулатам не приводят ни к чему хорошему.

После того как на собственном "слепом" опыте понабивал шишки, когда в универское время бегал за бросившими меня девушками, умолял вернуться девушку которая мне изменила с другим и всячески прогибался, я настрадался и решил что с этим нужно что-то делать. В тот период и попал на материалы Вердикта, и с тех пор начал строить отношения по его принципам. Усвоил как не быть оленем, как держать баланс значимости заваленным на себя, эмоциональный холод и всё такое. Стал подсознательно начинать отношения с девушками, которые сходу попадали в слабую позицию, и точно по такой же модели продолжал отношения. И у меня это отлично получалось, чему я был крайне рад, ведь у меня была бесконечная власть в этих отношениях! В отношения вкладывались девушки, стремились сблизиться, а я по всем законам парадокса страсти, отдалялся всё больше от них. Сильно заваленный баланс в мою сторону, на первый взгляд казавшийся таким сладостным, сыграл со мной злую шутку.

Первой девушке, с которой я строил отношения  по Вердикту, я изменял, не зная почему и зачем я это делаю, в итоге сам бросил её, но постарался сделать это мягко дабы сильно не травмировать человека (общаемся по сей день нормально на дружеской ноте).

А во вторых, последующих отношениях, девушка настолько сильно вкладывалась и пыталась добиться от меня того тепла, которое было законсервировано во мне под маской сильного партнера и внутренними непроработанными страхами, что баланс заваливался не по месяцам, а по дням всё больше, что в какой-то момент её психика просто отказалась быть вне своей зоне комфорта и добиваться меня, такого холодного и неприступного и дальше, что в итоге решила уйти сама, и у нас произошла инверсия значимости, и мы поменялись ролями на какой-то период.

Я начал переосмысливать все эти отношения и понял насколько сильно я попал в ловушку парадокса страсти, что вдруг захотел все изменить и вернуть эти отношения, но уже было поздно - она решила избежать дальнейшего стресса и уйти в кофмортную для неё гавань - к другому парню. И вот тут страдал уже я. Благо понимая все происходящее, попустило относительно быстро, все еще накрывает, но включая осознанное понимание происходящего, это эмоции которые удается контролировать. Её в этом не виню, осталось проработать только чувство собственной вины за запоротые отношения с человеком, который меня так сильно любил.

Так что однобокое восприятие правильности ведения отношений по Вердикту - отождествляется тому что ты начинаешь жестить в них, и все идет по одному месту. Мне еще предстоит научиться, как грамотно выстраивать баланс и держать его посередине. По совету Анастасии, что отвечала в этом топике, начал читать книгу "Парадокс Страсти", и вижу что "симптомы" нездоровых отношений описанные там, совпадают с моим опытом на 100%, советую её, точно так же как и фильтровать услышанное Ведиктом и ему подобными через призму здравого смысла и знаниям, полученным из других источников.

Что и требовалось доказать.
Перескочила все таки с ветки на ветку.
Отстрадаешь, восстановишься. Закроешь гештальт сам.

 

 

Она сделала выбор. Он необязательно такой же как и твой.
Это нормально.
Ты ответственен за решения и свои чувства сам.
Ты вообще можешь не страдать - это необязательно.
Хочешь поумирать в яме - пострадай, это нормально когда больно. Но придет время выбираться и жить дальше. Не засиживайся там.

Так вот о каких ветках шла речь, я и не думал что там Васьком попахивает.

Не виновать себя и прочитай плз книги, которые я тебе напишу:

Дафна Роуз "Как пережить расставание" + сделай упражнения в конце книги, должно отпустить;
Тимоти Лири "Деструктивные секты";
Дин Делис "Парадокс страсти";
Эрих Фромм "Искусство любить".

И вырастай уже из всяких вердиктов, бартонов и прочих говорящих голов на Ютубе) Читай лучше литературу по психологии, если так нравится психология отношений)

Самое сложное сейчас - это не скатиться в бесконечный круговорот обвинений самого себя. Ведь она так же на прощание сказала что её чувства ко мне пропали из-за моих действий, и если бы я относился к ней иначе, всё было бы по-другому. (За мной был один крупнейший косяк, я вел секстинг со старой знакомой в течение недели, которая мне написала, но ничего более, и она это увидела, сказала что доверие пропало). Я понимаю что поступал как осёл, но был ведь тогда с короной и в сильной позиции, даже не задумывался о последствиях.
 

Скрытый текст

Добивает конечно история с Василием. Был бы рад услышать ваше мнение по поводу него.

Она общалась с ним в переписках пока мы жили вместе за границей, мне эти переписки сильно не нравились, ведь когда я видел их содержимое, она обсуждала с ним наши проблемы в отношениях и он всегда высказывался с негативом в мой адрес, настраивая её против меня. А так же обсуждали как будут проводить время когда она приедет домой. Романтики вроде как я не увидел, но нутро моё подсказывало что тон общения был странный. Она меня успокоила и заверила что знает его уже давно, ещё до меня, и у них всегда была дистанция, ведь они сугубо друзья и никогда никаких чувств у неё нему не было. Я ей поверил.

И вчера, когда она мне созналась что у неё есть к нему чувства, у меня сразу сложился пазл, и я спросил, он ли это, она сказала что да. Но якобы когда она общалась с ним еще пока мы были рядом, никакой симпатии не было, и чувства вспыхнули именно когда она уехала домой и когда у неё начались сомнения относительно наших отношений. И виноват в этом якобы я, из-за своих ошибок которые наделал в отношениях.

Как вы думаете, что здесь стало первопричиной конца - мои косяки, её запасной аэродром под названием Василий, или всё вместе? По её словам, у неё сначала пропали чувства ко мне, а только потом появились к Василию. Но я понимаю что ещё пол года назад когда я видел их переписки и ревновал, моя интуиция меня не подвела.

Для меня очень важно это понять, чтобы сделать вывод, действительно ли всё произошло так сугубо из-за моих косяков, или она тоже не без греха? Так будет проще справиться с этой проблемой дальше, и не накручивать себя бесконечно.

Анастасия, за литературу отдельное спасибо, я обязательно приступлю к её чтению в скором времени!

Значит что могу предложить:
Попробовать наладить отношения при встрече или поговорить и расстаться достойно. Ни то, ни другое тебя оленем и лохом не сделают.

Писать буду по частям, итак, предисловие:

То, что ты будешь пытаться провернуть, работа сложная и филигранная. И если не получится и девушка решит расстаться по итогу - ничего страшного. Вот прямо повторяй себе это, как мантру. Это не сделает тебя лохом и аленем, это полезно будет тебе для опыта.
Ты не задумывался, почему вообще появились понятия лох, алень, и так смакуются, причём только в сектах?) Это для того, чтобы невротизировать народ и не давать ему делать свои шаги и думать своей головой, шаг вправо от секты - и сразу ААААААА АЛЕНЬ АААААА!!!! Удержание через страх это одно из самых крепких удержаний, от страха снижается критическое мышление и вообще способность спокойно и трезво мыслить. Подумай над этим.

Давай лучше обозначим социально-приемлемые и социально-неприемлемые нормы поведения в общении с девушкой

Социально-приемлемые:
* Выслушать человека
* Осознать и признать свои ошибки, принести извинения
* Принимать свободу воли другого человека
* Спокойный диалог между людьми
* Дать человеку уйти, если он хочет уйти
* Обсуждать и идти на компромиссы, при этом чтобы было удобно обеим сторонам

Социально-неприемлемые
* Орать, плакать, сильно эмоционировать и этим пугать девушку
* Валяться в ногах, стоять на коленях
* Удерживать силой, цепляться, не давать уйти
* Угрожать сделать с собой что-нибудь, если она уйдёт
* Настаивать на своём всеми способами, не слышать другого человека

Не советую также чрезмерно виноватиться и дарить дорогие подарки - это не нужно.

Быть лохом или аленем - ты программируешь себя сам, помни это. Признать свои ошибки и попытаться их исправить - черта сильной личности) Если девушка всё же решит расстаться - ну что же, ты сделал всё, что мог - гештальт закрыт. Неудачником это тебя не сделает, если спокойно и вежливо ей дашь уйти и примешь её решение.

Чтобы не оказаться в минусе, ты должен быть морально готов к расставанию и не надеяться, что эта встреча всё перевернёт. То есть морально ты должен быть подготовлен к трём исходам (и все они равновероятны, так как второй субъект - живой человек со своими мыслями, и только она знает, что у неё в голове)

1) Всё наладится и вы будете вместе
2) Девушка/ты примите решение не продолжать эти отношения
3) Встреча вообще не состоится по причине отмены её тобой/девушкой

Все эти исходы ты должен держать у себя в голове и набросать себе примерный план, что ты будешь делать в случае каждого исхода. Повторяй себе, что ни один из исходов не должен тебя травмировать, это не бой на жизнь, даже если решите расстаться или встречи не будет, ни она, ни ты не умрёте и продолжите жить, но только уже по отдельности. Возможно, даже счастливее, чем вместе

Из всех этих сценариев произошел третий. Сегодня мы вышли из периода информационного затишья, и созвонились. Она мне призналась что у неё уже успели появиться чувства и симпатия к другому парню. Я был готов к разным исходам событий, которые мы обсудили, но к такому точно нет, и он добил меня полностью. Пока я стрессовал и мучался, думая как можно перезапустить наши отношения, она уже начала строить новые. Очень больно.

> мужик предлагает рассказывать друг о друге факты, "чтобы @х*ел"
> девка рассказывает
> мужик @х*евает, как и хотел
> мужик хочет прекратить общение

Где логика?

Читая эту свою тему полуторагодичной давности, понимаю что дело было скорее в моих внутренних комплексах и тараканах по этому поводу. Задело самолюбие наверное, что я, проводя время с ней на первых встречах, боялся лишний раз к ней притронуться, а затем едва ли заставил себя сделать первый робкий поцелуй. А другой тип, оказывается не церемонился, и увидев что она в рассеянном состоянии (они курили траву), заявил о своём желании, которое она покорно выполнила.

В итоге девочка оказалась адекватной и максимально вкладывалась в наши отношения.

И к слову, по поводу вердиктологии что мы обсуждали в соседней теме, увидел сейчас это:

 

Не занизил ли я свою значимость после того как не встал и не ушел от неё? И можно ли как-то сейчас повлиять на ситуацию или вообще не стоит?

и понял что я с самого начала отношений запаривался уже на этот счёт, что сейчас мне в этих же отношениях вылезло боком (девушка та же, если что).