Прыщавый

Здравствуйте. Очень нужен грамотный совет юриста. Допустим, есть определённая наработка (принципиально новая идея) о создании некого каталога или базы данных. Авторское право на базы данных для ЭВМ распространяется. Но в случае с этой наработкой ключевым понятием не является ЭВМ (то есть база не является сама по себе каким-то программным продуктом). Как следует поступить в этом случае? Проблема в том что база по своей сути уникальна и наличие второй такой (конкурента) может свести всё на нет. Т.е. если никто не будет иметь возможности заниматься тем же семым, то ожидаемая прибыль составит раз в 50-100 больше чем в случае наличия ещё одной такой базы, созданной кем-то другим. Скажем, 10 тыс и 1 млн рублей - это разные деньги. Приведу аналогию с отдалённым но существующим примером. Вот есть Книга Гиннесса. По сути, любой человек может взять и начать фиксировать рекорды (при том не обязательно так и не обязательно те что фиксирует это книга, но по тому же принципу: т.е. не плевки в длину, а, скажем, в ширину, и т.д.). И делать деньги. Это по факту есть нарушение авторских прав. Теперь к самой сути. База данных изначально пуста (как Книга Гиннесса, в которую ещё не внесён ни один рекорд) поэтому фактически нельзя утверждать об объективном существовании этой базы. Вопрос: как в этом случае сразу получить всё необходимое для защиты авторских прав?

Хочу поговорить об этом. Для начала определим что это за страх. Во-первых, это скорее всего не страх собственно быть униженным, а скорее страх почувствовать унижение. Возможно ли второе без первого - не знаю. Само унижение предполагает то что меня (тебя, его) кто-то "ставит на место" предполагая что ты не лидер/не лучший/не альфа и т.д. и нашу невозможность или неумение ответить достойно (защитить высший ранг). Проявления этого страха на практике. Несколько показательных примеров. 1. Общение с девушками. Страх не столько отказа, сколько того что кто-то другой вообще имеет право тебе отказать (если угодно, проявить свою власть над тобой). Страх оказаться с девушкой в ситуации просящего. Не знакомлюсь первым никогда. Конечно, равнодушием цеплять можно и ещё как, но не в таких же количествах. Желание перед девушкой проявить все лучшие качества, Т100Б, но эта гипертрофированная модель приза, направленная не столько на соблазнение девушки, сколько скорее не то чтобы убедить её в том что она тебя не достойна. Страха самой неудачи при этом нет. Хочется не соблазнить, а скорее сделать так чтобы девушка соблазняла из последних сил. Отсутствие секса (стоит ли говорить насколько тесно секс связан с унижением). 2. Конфликтная ситуация с мужчинми. Самый яркий пример - уличная драка. Сильный страх этих драк. Но не самих пиздюлей, а того факта что мало ли окажется что кто-то даст пизды, а ответить "достойно супермена" не получится. Результат - всяческое подсознательное избегание конфликтов. Вплоть до того что включаю "клоуна". типа это не вы надо мной посмеялись а я сам. 3. Тяжёлое вхождение в новую компанию. Желание быть только везде и всегда лидером и никем иным. Сильнейший страх что лидером меня сразу не признают. Даже со старыми друзьями после первой ссоры расстаёмся. Даже если понимаю что не прав, всегда пытаюсь найти в другом человеке косвенную причину. Сам, разумеется, понимаю, что виноват кругом я. Результат - по сути это приводит к одиночеству. Кроме того, требования к другим людям предельно строгие, метасообщение "хочешь быть моим другом - будь меня достоин". 4. гипертрофированная жажда самоутверждения любыми способами. Например, если занялся спортом - то всё, теперь или выиграй или умри. Всё бы это не так и плохо, если не брать в голову одной важной детали - мотивация к этим победам идёт "от": она вида "если ты не станешь чемпионом, тебя же засмеют, что ты простолюдин какой-то чтобы ещё и другим проигрывать?" Крайняя степень перфекционизма. 5. При всём этом есть зависимость от мнения других. Желание потреблядствовать, покупать элитные вещи, дорогую машину, ходить в элитные места и т.д. Лишь бы все вокруг воспринимали как самого успешного человека на свете, что в свою очередь гарантия защиты от унижений. Или же наоборот резкий отказ от всего элитного с резким занятием противоположной позиции. Взять тот же спорт: однажды когда возник конфлит с тренерским штабом команды-чемпиона области, взял и ушёл в команду второго дивизиона чтобы вывести её в первый, команда-чемпион же без меня была на следующий год второй, что дало право высказать свою точку зрения на этот счёт. И так всегда, и так во всём. со стороны выглядит хорошо. Долгое время казалось что проблема с самооценкой скорее, но понял что не это главное. Например, люди с низкой самооценкой часто ревнивы и/или пасуют в тех случаях когда у девушки кто-то есть. Мне наоборот кажется "да чего она вообще с этим идиотом делает когда я существую". При этом у меня возникает желание влюбить эту девушку и доказать ей что она меня не достойна, поэтому пусть довольствуется своим парнем. В общем, ебётся пусть с ним, лишь бы влюблена была в меня. Зачем мне это - понятия не имею. Ну и к вам вопрос: что, собственно не так, где может быть корень проблем? Как это всё проработать?

Девушка - 20 лет, познакомились 2 года назад на одном из местных форумов в обсуждении тем о психологии отношений м/ж. Добавились друг другу в контакт. Оказалась достаточно красивой, по моим меркам такие где-то одна на 10-20 девушек. Обменялись телефонами. В общем, общаться с ней было приятно, но каких-то намёков на свидание от неё не было. Общение плавно сходило на нет. Да, мне 25. В течение этих двух лет она несколько раз возобновляла общение то и дело, отписываясь мне в контакте по всякой ерунде вроде "хорошо выглядишь на новой фотке" или "поздравляю с какой-нибудь там победой". Опять болтали пару дней но ни на что серьёзное её спровоцировать не удавалось. Я её тоже с днями рождения поздравлял, но в общем это и было всё общение. Вообще, я пытался её спровоцировать. Говорил что успешные люди берут своё а не ждут, намекал на её безынициативность, хотя всем хороша, даже прямо говорил ей: "Будь ты мужиком уже, скажи что хочешь от меня, я же не кусаюсь!" Где-то год назад у неё появился МЧ (я это увидел из статуса в семейном положении, его возраст - где-то одногодки, он тоже студент, учатся в разных местах), я на это, разумеется, никак не отреагировал, кроме того что вычеркнул её даже из "возможных" (т.е. кого можно спровоцировать на приглашение на свидание). Хотя несколько попыток сделал, намекал на её безынициативность опять как и раньше, но в этот раз получил забавный ответ: "Ты на встречу всё время намекаешь чтоли? Так у меня есть молодой человек." Отвечал ей что если ОНА хочет встретиться, то это не проблема, какое вообще отношение имеет её парень к нашей дружеской встрече? Недавно опять разговорились. На этот раз общение стало более близким каким-то, раппорт стал сильнее. И мне удалось вытянуть из неё кое-что. Она мне сказала что я ей интересен, что я для неё загадка и вообще чуть ли не самый необычный человек, кого она встречала, что я вызываю много разных чувств. И ещё она сказала что её парень безумно ревнует её, чем сильно портит отношения. После этого я предложил встретиться. Сказал что мне просто приятно с ней общаться, что как женщина она меня вообще интересует в последнюю очередь, поэтому пусть не боится за своего ревнивого мальчишку. Слегка постебался над ревностью, сказал что это глупости всё и надо не другим жизнь портить а самому быть лучше всех. В общем согласилась она. Но не сразу. Сначала всё жаловалась на занятость. Говорила что не пойдёт никуда и даже что боится меня, какой-то я совсем не такой как все остальные. Назначили встречу. Потом звонит и говорит что не может. Договорились на другой день но в этот раз я предупредил её что теперь без переносов потому что мне моё время дорого и вообще я такие фокусы воспринимаю как неуважение, поэтому если хочешь встретиться - изволь, а если нет, то второй раз я на неё не буду тратить вечер. Через некоторое время обнаруживаю что она меня удалила отовсюду, от неё приходит письмо что её парень запалил и запретил ей со мной не то что встречаться но даже общаться. Осталось только старое мыло незапаленное, с которого она и написала. Я ответил спокойно что всё хорошо и поблагодарил за то что заранее предупредила, теперь я успею изменить планы на этот день, отменю все заказы и не потеряю деньги и т.д. и предложил помощь в решении проблемы с парнем. Предложил ей просто поговорить с глазу на глаз, безо всяких свиданий. Отказалась. Спросил в чём тут проблема - сказала что не может ответить. После этого я сказал что мог бы помочь в решении её проблем, но с её капризами иметь никакого дела не хочу и раз она не может даже объяснить своё поведение, то общаться мы действительно не будем. Сказал что она казалась мне гораздо умнее. В ответ пришло что-то вроде: "Если встретишь меня на улице и узнаешь, подойди, скажи что-нибудь, я бы правда очень хотела с тобой встретиться в реале, но только если я буду одна, а если не одна то не подходи, я всё равно не узнаю тебя." Я не ответил. ИМХО, здесь по-другому уже было никак. Вот такой ментальный дроч. Ежу понятно что заинтересованности маловато, точнее нет её. Прикол в том что девчонка опять (спустя две недели) выходит на связь как ни в чём не бывало, шлёт смс, спрашивает как у меня дела. Я пока не отвечаю ничего ей, не люблю эти "дёргания за верёвочки" и вообще хотелось бы добиться хотя бы извинений для начала. Вообще, хотелось бы объяснения её поведения. И как лучше реагировать на это ближе-дальше. Во френдзону мне не хочется совершенно. Вообще, что тут можно попробовать сделать? Заинтересовывать я пробовал всячески: интрига, недосказанность, юмор, маленькие общие тайны, метафоры разные на вызов чувств, всё это вперемешку с временами взрослым серьёзным общением. Вроде всё верно, обычно на это ведутся, а тут даже встречу не назначила. Более того, когда я её даже сам позвал, ещё и отказалась. Может этим и зацепила слегка. Её значимость у меня не сказать что на нуле, но и не очень высока. Вообще, не так давно, буквально летом, у меня были очень сильные чувства к другой девушке, может быть даже любил её, много накосячил, закончилось там всё санитарным часом. Вот там значимость действительно была высокая, жить без неё не мог, а здесь вроде бы всё в порядке. Моя значимость у неё понятия не имею на каком уровне, но судя по всему не высока, раз не решила проблему с парнем, раз даже не решилась увидеться на минуту и не объяснила это поведение. Но, может, и не на нуле, раз опять выходит на связь. Ах да, моя цель. Начальная: свидание, заставить её проявлять ко мне больше внимания и уважения. Итоговая: как следует заинтересовать её в себе и стать лучше её парня. Цель-максимум (хотя какая это цель, скорее мечта): влюбить её без памяти и, если это возможно, сделать так чтобы она меня захотела в сексуальном плане и разрешить ей лишить меня невинности.

Мне 23, ей 24. Познакомились на сайте знакомств. Сама написала мне. Долгое время там и общались. потом по телефону. Потом встречались. Вёл себя принципиально как друг (и как приз?) её задевало, красивая, думаю 6.5/10 (из 10 человек по внешности будет где-то 2-ой, правильно калибрую?). Вокруг неё было много поклонников, но она мне рассказывала что чувствует себя одинокой и не нужной, а поклонники - фигня. Несколько раз при мне пыталась завести отношения, но у неё ничего не получалось, за что я имел глупость её даже ругать в стиле "смотри, вот и останешься так старой девой, я тебе плохого не пожелаю" До секса у нас не дошло. Вся активность и всё сближение были только с её стороны, я и шага в её направлении не сделал. Я сам охренел от того что она с каждым днём становилась всё добрее и нежнее. Слала по 10 смс в день, обижалась что я никогда не отвечаю, ревновала меня к каждому столбу. И в один момент меня задолбало говорить ей что мы просто друзья и чтобы на большее не рассчитывала. Начал ей командовать по полной вплоть до того что ей надеть и какую причёску сделать) Слушалась беспрекословно. Ждал когда она меня начнёт на секс разводить. И тут я начал влюбляться. Мне захотелось стать для неё лучшим, стать её парнем. В глубине души я понимал что она скоро кого-то себе найдёт и стал бояться потерять её. В один день она на меня по мелочи обиделась и я так испугался что она теперь уйдёт, что послал её первым. Да я долбоёб и трус. Потом через два дня позвонил ей и сказал что был не прав, в первый раз назначил свидание ей сам. Сказала что занята, предложил другой день, сказала что в кино не хочет, в парке скучно, цирк она вообще не любит за то что там над животными издеваются, бары и клубы достали, а в театре как-то занудно. В общем, не хотела она встречаться. через две недели позвонил ей снова, попросил на этот раз прощения за всё сказал что был не прав. Она сказала что не винит меня ни в чём, но больше просто не хочет встречаться со мной. Раньше хотела, но теперь не хочет. Это меня так сильно задело, просто кошмар, жить не хотелось. Я ей сказал что она идиотка раз не хочет встречаться с таким как я, тогда больше и общаться не будем вообще, она ответила что не имеет ничего против простого общения, что "я думала, мы же просто друзья, ты же так говорил" (вовремя же вспомнила, злодейка) но если я не хочу с ней общаться вообще, что ж ей жаль но так тому и быть, навязываться ей надоело. После всего этого через неделю моего беспробудного пьянства и слёз в подушку, нытья ей через смс, состроил весёлую мину и предложил ей встретиться в последний раз. Согласилась. Притащил ей огромный веник. Сказал что у меня в жизни всё хорошо теперь стало, был тяжёлый период, но я же сильный, с любой бедой могу справиться. Она была на огромном позитиве, но при этом вела себя подчёркнуто по-дружески. Мы даже не поцеловались. Я сказал ей что был не прав, что уже просил прощения, а вечно извиняться и унижаться не собираюсь и сказал ей почти приказным тоном чтобы позвонила мне через три месяца, когда соскучится по мне так что дышать не сможет воздухом без меня. Что до этого времени я и на звонки отвечать не буду даже. А если не позвонит, то скорее всего мы видимся в последний раз, как бы обидно ей ни было от осознания этого факта. Сказал что мне было с ней очень хорошо каждую минуту нашего общения и что мне очень жаль если всё кончится вот так. Что делаю сейчас. Санчас, разумеется. Ушёл в спорт и дела. Собираюсь покупать машину, иномарку, пополам с родителями правда, сам не потяну, хотя для своих 23 имею неплохой доход. Очень много занимаюсь спортом, съездил на чемпионат России, хотя и выступил там, впрочем, как обычно, то есть ничего выдающегося. Встречаюсь с друзьями, со старыми знакомыми девчонками, но всё не то. В принципе, я бы не сказал что жизнь у меня невыносимо плохая. Да, было очень тяжело когда она уходила. Много пил и каждый день. Но сейчас всё в порядке. Позитива хватает. Хотя очень-очень хочется её себе вернуть. Не хватает её. Хорошая была. Добрая. Милая. Покладистая очень, почти ручная стала. Иногда "накатывают" воспоминания. Но настроил себя на то что если хочу себя вернуть, должен стать лучше за эти 3 месяца. Самое хреновое что буквально на днях узнал что у неё появился парень и у них всё ну очень хорошо. Притом парень появился позже нашего разрыва, то есть он не был даже косвенной причиной этого разрыва. Прямо вот обидно, была уже совсем моя, а теперь у неё другой и как жопой чую уже в постель её затащил. Если так то она вряд ли будет мне звонить.((( Что делать? но есть и хорошая информация об этом парне: он с неё просто пылинки сдувает, в любви признался чуть ли не сразу. Скорее всего, много ТФНит, её значимость у него, видимо, на небесах. На другом пикаперском ресурсе мне уже сказали что вернуть не получится, сильно обидел, но ведь для сильного человека невозможное - это вызов, а для слабака - отмаза. Поэтому лучше подскажите что мне сейчас делать на данном этапе. Знаю что тараканов у меня много, мозги в себя пришли ещё не до конца, но воспринимать проблему как возможность научиться её решать, развиться за счёт этого, как возможность стать лучше, я всё-таки способен. Да, возможно, ситуация моя и типовая, но вы учитывайте что я нуб. ЛТР у меня не было никогда даже близко. Ах да, главное забыл. Моя цель: вернуть её заинтересованность и свою значимость у себя, стать ей нужным. И никогда больше не ругаться и не тупить как в этот раз. Всё из-за чёртовой моей влюблённости и страха её потерять, желания казаться перед ней лучше чем я есть, чтобы ну уж совсем вся мне принадлежала и других не видела. И какой-то фобии "вот-вот сейчас она меня бросит, уже бросает". Если она мне за один вечер смс не присылала, мне уже чудилось что она на меня забить решила. А пока я не был в неё влюблён, был спокоен насчёт того шлёт она мне 10 смс в день или два дня молчит. И всё было очень хорошо. Дайте ОС по поводу того в каком направлении развиваться. Ну там: работа(деньги, машина), спорт, встречаться с друзьями, встречаться с другими девочками, Т100Б, что лучше почитать сейчас? Кирпичи, РМЭС, Веллера - уже лет 5 назад всё это читал, но перечитал снова. Что ещё мне может быть полезно? Спасибо. P.S. Если пинаете, то конструктивно, ок? А не "ты долбоёб, ты её проебал, забей, некст". Я во-первых не люблю сдаваться и не сдаюсь в принципе, во-вторых, я сам понимаю что её значимость высоковата сейчас, но "не думай о белой обезьяне" - это только сказать просто, а хуй выполнишь, в-третьих, я с другими и так встречаюсь, но нет того раппорта, не клеятся они ко мне так сильно как она клеилась, в общем она ещё нужна мне и очень. А там посмотрим. Так что конструктивно. Ещё раз спасибо.

Немного о себе. 24 года. Закончил институт, точней филиал, ну не важно. Работаю. Всё как у всех. Вроде бы. Выгляжу неплохо. На мой взгляд. Не гопник какой-то. Всегда был отличником. Даже выигрывал призовые места в городских олимпиадах по 4 предметам. Но город очень маленький, не Москва, не Питер, так что это "для красного словца". Такой типичный "хороший мальчик". И не думайте что ботаник, в 7 классе занялся вольной. В своём весе 3 призёр города. С чувством юмора, все говорят, у меня полный порядок. Играл в КВН, но немного. Много интересов. Увлекаюсь футболом немного, правда совсем немного. Не курю, наркоту не юзаю, пью очень редко и немного. Что касается рботы - зарабатываю 15 тысяч. Столько же, сколько и родители, они тоже по 15 тысяч. То есть не богатый, но на хлеб с маслом хватает, на компьютер тоже хватило. Работа... не то чтобы не нравится - какая-то она скучная. Да и не люблю указы начальства выполнять. Хотел бы на себя работать. Полгода назад нашёл зароботок в интернете. Неплохой. Сейчас за месяц имею 50 тысяч, в среднем. Но какое-то странное ощущение, даже страх, что этот заработок может как появился внезапно - так же и внезапно исчезнуть. Слишком там растёт конкуренция. Да и 50 тысяч - это нестабильный доход, в отличие от тех 15 что на работе. То есть бывает меньше. Бывает и больше :-) Думаю, могу зарабатывать и 100 тысяч в среднем, ещё учусь. Вот примерно так. Но никогда, совсем никогда у меня не было девушки. Ни одного свидания. Даже не целовал никого, только в щёку, и то это неправда. В школе была одна девочка, с которой я погулял три раза, но он со всеми гуляла и как узнли что я с ней встречался - сразу мне сказали что этого делать не надо. А вообще, она скорей прикалывалась, чем я ей нравился. Есть хорошие товарищи, все - успешные люди. И интересные. Не жалуюсь. Причина, как мне кажется, в том что я не могу взять на себя ответственность ни за что. Я всего боюсь. Боюсь ошибок, боюсь критики, боюсь что засмеют. В детстве что в саду что в школе что во дворе я авторитетом никогда не пользовался. Привык к "пинкам" уже, но всё равно боюсь их. В институте это прекратилось. Делали вид что уважают. В секции тоже никто не издевался, там народ другой, повезло. Всю жизнь решения за меня принимали родители: на какой факультет идти, на какую работу устроить, даже что одевать. Но вроде бы везде наши интересы совпадали. В секцию отдали чтобы "научился постоять за себя", но научили меня там только технике. Тем не менее я всегда спрашиваю у кого-то что мне делать. И хочу от этого отучиться. Теперь к девушкам. РМЭС прочитал, кирпичи тоже. Не знаю где найти Лёху, который тк же укажет мне что за чем делать. Пытался сделать приветы, но от одной мысли подойти к девушке - коробит. Боюсь. Сильно боюсь. Думал о варианте "не подойду - рву тысячу рублей", но здесь не хватило силы воли. Ни чтобы подойти, ни чтобы потом порвать - жалко. Делать это с другом не могу. Боюсь что друг засмеёт. Не хочу лохом выглядеть. Но всегда им выгляжу. Не то чтобы заговорить с девушкой для меня проблемы, ни капли. Думаю, что умею заинтересовывать. Один раз познакомился в интернете. Случайно. Так девушка хотела из другого города за 1200 км от меня приехать на свидание на 1 день - еле отговорил её. Но боюсь именно знакомиться, сразу начинаю чувствовать себя полным лузером. никакого ресурса, одни страхи. Нахожу себе отмазки. Знаю что не прав и ничего не могу с собой поделать. Со знакомыми подружками не испытываю никаких проблем, но для всех них я именно друг. А сделать что-то чтобы стать больше чем другом - кишка тонка :-( Скажите, с чего начать? Как научиться самостоятельности, как научиться брать ответственность и как преодолеть страхи? Я понимаю что волшебной таблетки не существует, но просто с чего хотя бы начать? Силы воли - никакой. Уверенности в себе - тоже. Одни комплексы. В теории всё знаю, на практике - колени дрожат. Я безнадёжен?