Fuck Barbi

Приеду в конце марта в Орел на вечер встречи выпускников(ОГУ),не был там уже 10 лет Хочусходить в клуб (пятница),подскажите куда? лучше если будет название,адрес,телефон Требования: можно пафос,но желательно с высокой съемностью(телефоны,сами понимаете не буду брать_ цены: не важно телки: 25-35(макс.) танцпол+чиллаут (желательно много пространства) Если кто хочет поработать командой (30.03) пишите в личку,я буду там с другом(не в теме) Спасибо заранее всем кто поможет)

хочу снять квартиру средней степени отделки для встреч с ОЖП Только для встреч.не для постоянного проживания! район Тушино,Митино,Строгино,Химки,Речной вокзал ищу еще 2-х адекватных парней для совместной аренды с теми же целями средняя цена аренды 25 тыс. рублей+ 50% риелтору в начале т.о. в месяц надо платить около 8 тыс. каждому за 10 " своих" дней,возможно и больше Я официальный квартиросъемщик для хозяев (мне 36,прописка,статус) пишите в аську 486771322

Добрый день, форумчане! Пишу по существу свою проблему,здесь надо мне дать вам краткую автобиографическую справку. Мне 36 лет (выгляжу лет на 28,просто сплю головой к холодильнику) ).Есть малый бизнес, многие параметры Т100Б в наличии. До 30 лет,был холост,женщин было мало,романтик,ТФНщик,сказывалось детство без отца. Женился не по любви,а потому что повелся на давление родственников,девушки и собственного тюфячества. За 4 дня до свадьбы хотел забрать заявление,но друзья отговорили (я и сам наверное трусил).Свадьба,медовый месяц на море,считал дни пока он кончится,мне было не в моготу. Спустя месяц появилась любовница,была огромная взаимная любовь,одна из самых сильных в моей жизни (она была замужем,я же свое положение скрывал и она так ничего и не узнала). 1,5 года связи- она меня бросает,жестко.У меня слезы,истерики,все мимо.Стал интересоваться почему так произошло,вышел на тему пикапа,курил этот форум. 2006 год-тренинг Лесли 2007 РМЭС база Результат-куча девок (ну по моим меркам куча) ),ресурсное состояние,4 любовницы одновременно,все это время шифровка от жены.Я одновременно еще подрабатываю по ночам: пришел вечером(сторожил магазин),всю ночь помещение в твоем распоряжении,утром ушел. Почему? Место для траха,не могу долгое время быть дома,максимум один день,потом начинаю рваться куда угодно. Жена меня очень любит,я к ней отношусь максимально хорошо,но без любви,не могу и все. Она говорит обними меня,обнимаю,ощущение как будто бревно обнимаю.Секс как супружеский долг,крайне редкий.В тоже время утилизирую негатив,успокаиваю. Со всеми своими женщинами я начинаю отношения с обмана,говорю что не женат (сейчас правда говорю что разведен,чтобы не было недоумения по поводу неуместного возрасту холостячества),ибо считаю что девушка со мной даже не будет начинать встречаться.Сначала планирую все ради секса,потом все перерастает в ЛТР(при чем я при этом постоянно шифруюсь на 2 стороны). Дико устаю,нервы,но не могу,привязываюсь. Раньше были мысли о разводе,но потом зашло еще дальше.Жена забеременела. 2009 год Лето жена на 8 месяце,у меня рутинные отношения с одной постоянной любовницей и случайные интрижки. Встречаю ее. Ей 22 года,8-ка ,из провинции,очень простая,без заскоков,без динамо,стеснительная. Только приехала в Москву,живет у сестры. Врываюсь в ее жизнь(естественно я давно «разведен»),сношу крышу (цель изначально был только секс),влюбляю и влюбляюсь. 2 месяца безумия,идеальные отношения,без ссор и скандалов. Т.к. У меня плотный график работы,видимся когда мне удобно,всегда ждет. Рождение сына проходит для меня на втором плане.Все время с ней. Совершаю ошибку поддерживаю ее предложение жить вместе.еще не зная как это совместить,снимаю для нас жилье.надеясь отмазаться ночной работой. У нее крепнут подозрения (мои отлучки (2 раза в неделю с ночевкой) к матери (живет в Подмосковье). Начинаются проверки,шпильки,следы помады в машине,спрашивает почему я убираю это все. Октябрь 2009 залезает в паспорт,истерика,напивается,истерю и я.слезы,обещание развестись и быть с ней,говорю что с женой нет постели уже давно (и это так).На тот момент она меня еще очень любит,соглашается,вопреки своим принципам. Вру ей что ушел от жены и приезжаю к ней только ради ребенка (а вот это правда).Сын растет я начинаю к нему привыкать,люблю его,слезы на глазах от того что я такой плохой отец Вы знаете,когда обнимаю сына или обнимаю любимую,у меня одинаковые «животные» ощущения,что это мое,родное.Запутываюсь в этой сети еще больше. Новый год провожу не с семьей,ссылаясь на работу. Так проходит целый год в беготне,нервы,двойная шифровка,всем боюсь сделать больно(главное конечно себе),вру везде (для блага всех как я думаю) не могу ни на что решится. Ее любовь тает,я почти полностью ее содержу (зарабатывает она не много),она зависима от меня,меня это устраивает.начинается рутина (а часто сказывается сильная усталость),поселяется повседневность+ из-за кризиса стало туговато с деньгами,т.е нормально ,но без шика. 2011 год начинаются ссоры,поскольку я привык быть «боссом» я психую,потом миримся.от нее часто слышу:ты для меня идеален,я хочу семью,детей,но у тебя одни «косяк»-ты женат»,я не могу это утилизовать,нет сил,и чувство вины,перед всеми,перед женой,перед любимой,перед ребенком. Начинаются мелкие акты не уважения ко мне (например обещает когда я еёвстречаю выйти через 5 минут с работы,через 20 я захожу сам,она даже не одевалась и т.д.)-психую,объясняю,злится,часто говорит,что я не в том положении что бы выеживаться. Я теряю контроль над ситуацией. Часто слышу от нее что ее терпение не вечно,психую,обещаю что вот скоро подам на официальный развод,что по факту я с ней (что действительно так,дома ночую раз 2 раза в месяц,наврав любимой с три короба,без секса с женой (специально приезжаю поздно),дома бываю только днем с ребенком,часто наврав любимой, что я на работе или еду к матери,выбегаю отзвониться и т.д.) Март: ситация колбасится,я тяну резину,утилизирую как могу с каждым разом все менее успешно Апрель: она мне говорит,что хочет съехать и снять сама комнату,жить там чтобы я быстрее надумал, встречаясь как раньше,чтобы в жизни снова появился «романтика».Я (уже понимаю что потерял конроль) злюсь психую,кричу,говорю что это шаг назад,шаг к расставанию,она меня успокаивает целует,говорит что очень боится что я уйду,я успокаиваюсь,но когда вижу как она улыбается по поводу будущего переезда.срываюсь,снова ссора,она начинает злиться бить меня своим любимым козырем -ты женат!-злюсь еще больше ибо она права,мне нечем крыть. Эта ситуация длилась 4 дня Разрыв: вечером после очередной ссоры,идет сначала в ванну она.потом я .выхожу, Она мне: ты ничего не хочешь мне сказать? Я :нет,беру телефон чтобы поставить будильник Она:ты наверное кое что посмотрел у меня в телефоне?(я вообще туда не лазил никогда) Позвони Я: зачем? Она: позвони(улыбается) Звоню и вижу на экране вместо «любимый мой» просто свое имя (это при том что она у меня в телефоне «любимая» уже давно,просто приучил жену не лазить в телефон и не боюсь этого) После ссоры у меня были нервы абсолютно расшатаны,а тут такая обида,что стало очень спокойно,собираю вещи за 5 минут одеваюсь,отдаю ключи,уезжаю на ночную работу. Вдогонку смс о том что переименовала со зла.но мол у тебя и так красивое имя,хочу быть с тобой,просто делаю чтобы ты испугался. Мне пофигу.ложусь спать спокойно. Наутро маятник в другую сторону,звоню,извиняюсь,она упрекает,говорит что я переживаю только из-за стабильного секса,что она уже столько переживала. Вообщем началось,и хотя я курил раньше форум,знаю про Т10Д и игнор.санчас и тд. Повелся,как сопли просьбы,логические обоснования своих косяков,клятвы в любви. Окончательное падение,она –мне надо подумать (классика((( )давая прееду,дай мне соскучится У меня ломка,мысль о «ваське»слежу за ней 2 дня,не вижу васька Вчера ломка,на стену лезу,звоню ей (не надо в меня помидорами,ладно?) говорю соскучился,один совместный шаг,ты хотела чтобы я просветлился,я все понял и т.д. оНа: нет не могу даже на 5 минут увидется,я устала,я капусту поставила тушить корче я отмораживаюсь,говорю раз так приятного,теперь сама приглашай. Отключился,перезванивает,приглашает на завтра.я –подумаю На следующий день пишу ей,принимаю приглашение буду во столько то.Ответ: хорошо жду Через 2 часа :извини планы поменялись,сегодня не могу Я думаю про «васька» приезжаю к работе вечером.слежу ,нет ее,захожу-вижу девичник .пьют несколько баб и вижу ее. Начинаю врать о том что я все сегодня рассказал жене.все в деталях и обратно дороги нет,и сделал (лучше поздно) то что должен сделать мужчина Почему я так сделал: потому что я «наркоман»,потому что хотел посмотреть на ее реакцию,потому что хотел получить дозу,меня реально колбасило Она отреагировала сдержанно.интересовалась несколькими деталями,позволила себя обнять.но холодно. Уехал Звонит вечером,говорю я сделал что ты хотела.давай закроем черную страницу и тд. (не надо в меня тухлыми помидорами,ладно? ) Она: что ты можешь предложить?Я должна типа видеть и подумать надо оно или нет Я: Вкратце говорю ей план совместной жизни дальше. Она: я должна все просчитать Я:при чем тут калькулятор,если любишь ты прощаешь,за все косяки я просил твоего прощения уже.Торг не уместен в любви Она: вся наша жизнь-торг Я: торгуйся без меня Выводы: на лжи любовь построить сложно и легче разрушить. Косяки давят так что игнор может быть похож на мое решение уйти в семью Я реально думал на ней жениться,смущала немного разница в возрасте + совесть перед семьей+ трусость Цели: Максимум: восстановление статус кво и прежнего уровня отношений,в случае успеха-развод,новая семья Минимум: восстановления контроля,отношения для секса с последующей спокойной утилизацией с моей стороны Для меня приоритетны задачи максимум,поскольку в силу возраста я не разбрасываюсь чувствами и жизнь у меня далеко уже не « вся впереди» И наконец я просто люблю ее Пожалуйста оцените ситуацию со своей стороны: Дайте варианты развития ситуации,как мне вернуть доминату,но не выпускать девочку из вида(боюсь уведут ее за это время) У меня уязвлено самолюбие и мне обидно на себя что просераю любовь раз за разом С женой жизни не будет,пузырь это лопнет рано или поздно Нуждаюсь в поддержке поскольку делиться не с кем Сейчас у меня «маятник» в позитиве но это скоро кончится( Спасибо всем осилившим,как мог старался сжать