Romsas

Присоединяюсь к серой массе закаленных неудачников. Миллион постов, миллион советов на этом форуме, но действий нету. Ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что я родился. Ненавижу себя за то, какой я есть. Ненавижу себя, за слабохарактерность. Ненавижу себя настоящего. Ненавижу себя за отсутствие силы воли. Ненавижу себя за мою лень. Ненавижу себя за то, что нечего не добился за свои 20 лет. Ненавижу себя за то, что не оправдал надежд близких. Ненавижу себя за то, что плыву по течению. Ненавижу себя за бездействие. Ненавижу себя за нетерпеливость и нервозность. Ненавижу себя за отсутствие целеустремленности. Больше всего ненавижу себя за то, что не довожу начатое да конца! Все стандартно. Сижу на шее, жру, сру, сплю, тихонечко ненавижу себя. Срывы происходят уже до такой степени, что я начал сам себя бить, нормально так кулаком по лицу, даже синяк поставил... Разбабахал в хлам дорогую мышку, клава тоже в хлопья разлеталась пару раз. Естественно мысли о суициде, причем если в нормально состоянии мне не хватит силы воли, то в агонии вполне вероятно. Причем даже способ придумываю самый легкий и безболезнений, даже тут выбираю путь наименьшего сопротивления. Че сказать ? Был у психолога. Антидепрессанты - отказался. Пару тестов, и лапша вроде ты здоровый ты сможешь и т.д нечего путного... Пытался бсфф, забросил на пол книги. Два раза прочитал Сущностную трансформацию. Пытался чето делать, вроде не получалось. Серьезней занимался Аспектикой, но тоже в моем стиле. Начал да бросил. Больше и усердней всего занимался Турбо-суслом, где-то 3-4 месяца. Протоколы, авто-сливы, машки... по полной короче. Болтало крутило, лето закончилось тотальными неудачами, вера в себя пропала полностью - забросил. Шестишаговый, при поддержке Master Tiger(спасибо ему огромное) занимался упорно месяц, два. Представлял, ощущал, трогал. В итоге забросил. Рамки целей, ставил, записывал. По бумажке даже каждое утро вставал, представлял, мотивировал себя на линии времени. Тоже бросил. Были огромные, но реальные планы на лето, и двигатель мотиватор. После лета потерял веру в себя окончательно. Хуева туча, всяких книг, статей. Был еше некий Apollo на форуме, его техника с отжиманиями. Отжимания выполнил - дальше забил. Несколько исписанных тетрадей, дохрена листов и т.д Четыре года в качалке, три года БИ. Перед летом, упорно занимался. Качалка, бокс, бассейн. Потом догадайтесь... бросил... Что было летом. Планы были, поставить удар в боксе, проплыть три бассейна, полностью восстановиться в качалке. Единственно что выполнил так это с качалкой, да и это вовсе не цель была, по любому бы восстановился. Трахнуть и лешиться девственности в мои 20, пиздец.... Самое интересное !!! Было две девки которые от меня падали. И с одной мог бы быть просто секс после клуба. Одна после пьянки пришла ко мне ночевать, мы с ней валялись, намеки и т.д Всякие массажики и т.д Грудь все дела... Ну и что же я сделал !!! КАК ВСЕГДА БЛЯ !!!!!! Протупил, и не довел дело до КОНЦА! Ну и конечно потом бросил... Вторая. Сидели у меня на квартире, выпили. Поцелуйчики, засосики, кальян по кругу. Сидит на мне. Всякие игры стебовые. Уединились в комнату, все как надо. Тут мне мои знакомые, которые сидели у меня выносят мне мозг. Про бывшую девушку и остаточные чувства, вплоть до угроз. Не ждал я такого разворота событий, шок. Мы с ней в ахуе. Она вроде оставалась у меня, но я бля чмо тупое, загнался на этот мусор, который мне в голову по натолкали и бля проебланил девку. Встречался с ней еше недели две, и как всегда НЕ ДОВЕЛ ДО КОНЦА !!! Были еше ее подруги могло бы быть, если я не был ебланом тупым. Клубная. Приехали в другой город. Общага, алкоголь, девчонки. Все круто. Я уже с одной разговариваю о хуях и она ведется, но все как надо трогаю, сосемся и т.д Тут подруга знакомого, который мне протрахал мозг в прошлой ситуации, начала выносит ему мозг. А я бля мудак, решил им помочь разобраться, и конечно своими манипуляциями проебал Девку!!! Вынес себе мозг ... Бля я молодец!!! Вот так я проебываю все в своей жизни. Плюс ко всему, я нехуя не общительный, зажатый, скучный, слабохарактерный, не целеустремленный, ленивый человек. Я просто не верю в свои силы, я что такое уебище как я могу чего-то добиться. Да и в заключении к ахуенному лету, я проебал всех своих знакомых, с которыми познакомился в начале лета. Я уже год сдаю на права... За свои 20, я нечего, НЕЧЕГО не добился в жизни. Нету достижений, нету дела которое я выполнил или достиг. Нечем гордится. Нету даже нормального удовольствия от общения с людьми. Постоянно зажимы, страхи, неуверенность. Отступлю от темы и моих розовых соплей. Что же делать ? Тока ответы в стиле, делать через себя или делать просто делать - я уже знаю ) Ах да чего я хочу ? Хочу хорошо и позитивно общаться с людьми, хочу быть душой компании, целеустремленным, веселым, сильным, трудолюбивым. Ну или бля хотя бы просто добиваться своих поставленных целей. Все пошел писать письмо дед морозу... спасибо за внимание.

Проблема в том, что я замкнутый необщительный скучный человек, как я сам себя считаю. Отсюда и возникает гора моих проблем, с которыми я воюю уже долгое время. Со мной не о чем поговорить, у меня скучный образ жизни, я не люблю много болтать, хотя хочу и мечтаю быть общительным позитивным, веселым, обаятельным человеком. Самое интересное что в ресурсе и выпившим я максимально приблежаюсь к свою идеалу т.е становлюсь таким каким я сам себе нравлюсь и соотвественно другим тоже. Всем девушкам я нравлюсь именно таким, со всеми девушками мутил только в раскачаном состоянии, и они откровенно говоря просто висели на мне. В обычном состоянии, я скучный и не общительный. Одна девушка с которой я очень жестко прикалывался в ресурсе заявила мне, что такой ты мне не нужен, когда я был в своем обычном состоянии... Именно за своего обычного состояния, я нехуя не делаю, замыкаюсь в себе и ахуеваю от серых будней своей скучной жизни. Почему скучная потому что я нихуя не общительный и сам себя грызу этим... Расколбас конкретный. Хрен знает че делать уже... Как себя заставить много больше общаться с людьми ? Просто болтать и болтать похуй о чем. Да и еше один важный момент, когда я делаю что-то и у меня это получаеться, я это делаю с великим желанием и обычно заканчиваю. Но если не получаеться то все пиздец, хуй я что делать буду, брошу и потом сам себя этим сожру.

Оля и я. Нечего серьезного, по пьяне пару раз жестко отжигали с киношкой, девственица. Потом проважал ее несколько раз, поцелуи, засосы, говорит что-то притягивает ко мне. Нравлюсь почти всем ее подругам, которые в компании. Одновременно зажигал с ее лучшей подругой и сестрой и походу они поругались. На днях приехала ее другая подруга, они решили взять выпить и пришли ко мне. Я некаких активный действий в сторону Оли не проявлял, захотел чтобы сама начала активно проявляться т.к постоянно инициатива исходила от меня. Кроме взаимных взглядов, нечего не происходило ) Начал стебаться и заигрывать с ее подругой, весьма успешно. Вот тут Оля начала нервничать, орать, срываться на других парней) Со злости сказала мне заткнись, когда я пытался ее успокоить, ушла в себя и наблюдала за нами. Я продолжал стебаться с подругой, картишки, массажик, она ведеться очень хорошо... возникает речь о том, что домой спать не хочет и тонкие намеки, я естественно поддерживаю. Нечего серьезного кроме взаимных прикосновений не было. Оля засуетилась и решила попортить нам малину, резко собралась домой и явно настаивала что-бы подруги пошли с ней. Они не хотели, но им пришлось... По дороге домой, Оля явно была очень не довольна, и постоянно собачилась на меня. Назвала долбаебом ))) У подьезда, даже не попрошалась толком, ушла домой. Подруг проводил и сам свалил ... Сегодня приехал её какой-то друг с дачи, и они сидят у него. Я подозреваю, что она может начать мутить с ним... Что делать ? ждать когда сама позвонит ? званить самому ? подождать пару дней ? и к чему такое поведение ? ведь мы даже не встречаемься толком...

Я 19 лет, девушка 18 лет. Звоню сегодня, говорю : Я Привет Она Привет Я Это ... Она а, да... Я Давай встретимся сегодня в 8 часов. Она Я не могу Я Ладно тогда завтра в это время. Она завтра тоже не могу с мамой уезжаю и т.д Я Перебиваю, говорю а когда ты сможешь? Она Позвони мне Я Нет, давай сейчас решим. Говорю, что я типо тоже занят в другие дни. Она я не могу сказать, т.к незнаю во сколько завтра вернусь. Я А сегодня что ? Она Типо с подругами уже договрилась посидеть у нее. Я Ладно, давай на выходных Она ок, только позвони заранее Я Ладно завтра позвоню. В воскресенье я с этой девочкой сосалса, и киношничал через одежду, правда мы били порядком выпившие. Нужен здравый анализ ситуации, я сейчас не могу здраво мыслить, меня таращит всего.

Народ помогите, объясните. Читаю книгу, не выполняю методики - возникает волнение, сомнения, что зря читаю, какое-то грубое противодействие во мне, сложно описать. Допустим, отжимаюсь, каждый день +1, начинал с 20. В те дни когда не получается сделать +1, опять конфликтует подсознание, портиться настроение, сразу падает самооценка и т.д Чего то не получается заранее запланированного, опять буря внутри. Какое-то беспокойство, противоречия. И так всегда, что-то делаю, если не получается, начинаю сильно нервничать, волноваться. Чем это вызвано, как лечить ?