Neverwind

Роман с замужней( Сильные взаимные чувства в итоге превратились в сильнейшие, но с моей стороны. Теперь я тупо существую, перепробовал огромное колличество антидепрессантов - помогли слабо, эффекта ждать долго, а саморазрушение - не ждет, психотропов (спасибо тематическим сайтам), только последние спасают меня сейчас от суицида. Хотя человек я не слабый, но без них у меня нет других мыслей, кроме кофемолки наших отношений в голове. Ведь я вынужден её видеть регулярно по работе, видеть что ей в общем-то ненапряжно, видеть что она может смеяться, улыбаться, запросто беседовать с кем ни попадя (и что самое больное - всегда могла, даже в дни тяжелейших ссор). Так же я знаю, что и дома у неё все шикарно, весело, есть с кем поговорить, полоно гостей и родствеников, ребенок, знаю что она не знает что такое по-настоящему "плохо", что она не умеет (слава богу) и не будет никогда так страдать, как страдаю я. Знаю, что ей все, что между нами было - было удобно до чертиков, что у неё получилась полная гармония и в материальном и в духовном плане, угрызений совести она никогда не испытывала. Перебирая в памяти всякие отрывки, думаю, что возможно, я был всего лишь тем, с помощью кого можно было отомстить мужу за измену - и уже потом все это переросло в сильные чувства. В конце-концов я просто не смог смириться с ревностью, с тем, что то, что я получаю урывками и с величайшим трудом он имеет на блюдечке: бери не хочу, да и в сущности когда угодно, а я вычислял дни, расчитывал свой график, забивал на дела, чтобы побыть с ней. Взаимные чувства были чрезвычайно сильны, однако на предложение уйти ко мне она говорила, что так резко поменять свою жизнь не может, мы отдельно - дом отдельно, мы тут, то - там, что с самого начал все это никуда не вело (ПРАВДА! Однако, после всего что и как между нами было, я даже себе не представляю как можно жить с ним дальше и до старости, и отсаться с ним это уж очень большое лицемерие..). Стоило мне уйти следовали истерики, просьбы вернуться, говорила что ей без меня плохо - я велся, любил. И как только я велся, через день начинала снова "наглеть".. В конце-концов я отказался от друзей, вечеринкок, меня никто не интересовал кроме неё. И сейчас когда казалось бы все кончено, меня не интересуют другие, хотя вариантов хоть отбавляй. Я не знаю как долго это будет продолжаться и кончится ли, я потерял смысл жизни, целиком погрузившись в эти отношения, не вижу никакого будущего и не знаю куда стремиться - наверное это называется полная апатия. Опять же спасибо таблеточкам - я на плаву, неплохо зарабатываю и в бытовом плане все отлично, да только вот зачем оно все, даже обычные желания - все пропали. Собсвтенно вопрос: как же мне себя с ней вести? Не замечать? Не замечаю, пытаюсь. Но зло берет, почему же мне паршиво, почему я не могу её забыть, почему мне не хватает сил, и откуда они у неё есть? Иногда хочется сказать ей всю правду, все что думаю, выплеснуть весь негатив, обвинить во всем, в чем можно обвинить - так уйти все же приятней, чем уползти поджав хвост, как и произошло в самый последний решающий раз.. да только поезд уехал:( Потому что уходил малодушно я много раз, а этот - последний. Прошел месяц, меня по-прежнему колбасит, все сильнее и сильнее.. P.S. Может, криво написано( Сори, чем больше слов в душе, тем меньше из неё выдавишь на наружу.. Тема действительно для меня серьезна, я в полнейшем духовном дефолте, не надо едких комментов. Что дурак - знаю. Да и вообще все знаю. Да и вы ж любили, наверное, когда-то до безумия, голову теряли. Только хочется как-то отомстить за себя, за все те мелочи, которые она себе позволяла делать и говорить, доставляя мне впоследствие дикую боль, и перестать мучаться. Да, правда, я хочу сделать БОЛЬНО, хоть ненадолго, но чтобы запомнилось. Вот