Jutik

Добрый день всем читающим данный форум.
Постараюсь кратко изложить ситуацию о своей проблеме.
Я: мне 26 лет, жила в полной многодетной семье, нас 4 дочки. Семья моя вполне обеспеченная. Дети (мы) были в финансовом плане даже немного избалованы. Отец всю жизнь фанатично верит в Бога, были случаи, когда попадал в секту и тянул за собой семью (в секте под прикрытием веры в бога были убеждения, что работа это грех, что нужно все деньги отдавать им и семья должна выживать на то, что есть и подобное, позже он вышел оттуда и начал работать, начал осознавать абсурдность такой «веры»). Это длилось года два и быстро закончилось. До и после мы жили очень хорошо. У отца был бизнес. Но в целом, как бы много он не читал про Бога, не ходил в церковь (библию знает почти наизусть, так как читал ее всю жизнь снова и снова) он изменял моей матери на протяжении почти всей жизни их брака, унижал ее, бил, оскорблял. Мы ее защищали. Все воспитание в основном заключалось в физическом насилии. Мама от него не уходила, пыталась, но у нее не было ни работы, ни жилья, ни родителей ( они были алкоголиками), а возможно и желания. Следовательно такая жизнь оставила на мне очень сильный отпечаток.Также он по выходным злоупотреблял алкоголем почти 15 лет. Позже кодировался и перестал пить к 60 годам.
Семья мужа: мать и отец работают оба, но весь быт и воспитание детей после работы на матери. Отец также пьет стабильно каждые выходные. Мать ни во что не ставит, после работы или бухает, или смотрит телек, в то время как мама его убирается, готовит после позднего прихода с работы. Унижает словесно его мать. Считает, что мужчина не должен даже носки за собой поднимать, все должна женщина. Это конечно я все узнала спустя пару лет наблюдений.
Сейчас я в браке, муж мой относительно «хороший» человек. У нас есть прекрасный любимый сын. Но семья наша не идеальна совсем.
Если в начале нашего пути он был воспитанный, скромный, добрый мужчина, то в развитии наших отношений он начинал относиться ко мне не хорошо. Как только я забеременела, он мучал меня скандалами, выяснениями, уходами из дома по надуманным причинам и возвращение через пару дней после моих мольб вернуться. Позже поднимал руку.Что сказать о себе? Очень эмоциональная и могла обижаться на замечания или грубые слова в свою сторону, не могла отходить сразу, очень обидчива. Из-за этого муж пытался меня проучить и перевоспитывать, чтобы я не принимала все так близко к сердцу, даже будучи беременной, быстро отходила, не ходила «Миной». На фоне стресса ребенок родился с кислородным голоданием и экстренным кс, где чуть не погиб вместе со мной. Но мужа это не изменило, я искала утешение у папы (маме он не разрешал вмешиваться),но тот явно давал мне напутствия все терпеть и прощать,что удел женщины терпеть. Что я должна сохранять семью, даже после побоев, удуший возле ребенка (ему было год и он сильно плакал видя как муж душит меня). Все ссоры были бредовые, не так помыла пол, не так посмотрела, выставила фото, накрасилась (он запрещает мне краситься и каждый раз обижается, если я хочу выглядеть лучше). А я всегда все терпела и со всем соглашалась, всегда первая извиняюсь, первая мирюсь (папа ведь научил, а своих мозгов нет). Вообщем после череды данных событий муж совсем сел на шею, перестал помогать ВООБЩЕ. Его работа до 7 и далее жизнь для себя, встреча с друзьями до утра, игры в компьютер. А на мне весь быт, ребенок, все заботы, даже мебель собирала я сама. Я убираю за ним даже обувь, подаю воду, вообщем полное обслуживание взамен на его деньги на еду и квартиру ( к слову на ребенка я почти все покупаю на деньги отца, а живем мы в съемной квартире). За последние три года он ниразу ни за что не извинился (ни за побои, ни за оскоробления). Извинялась я, так как довела до такого. Конечно меня никто не поддерживает, отец за моего мужа. Всегда говорит терпеть и прощать, мол кому нужна с ребенком? Мужиков сейчас на фоне войны вообще мало, держись за то, что есть.
И недавно я только начала осознавать в какой я дыре нахожусь. Я не счастлива, радости нет никакой. Только сын для меня лучик света в моей жизни.
Мужа я разлюбила, нет никакой тяги заниматься с ним интимном, отвращение. Не могу я хотеть мужа, который меня бил, обижал, после работы говорит мне «заткнись, хочу помолчать, итак на работе наговорился». То-есть любви как таковой у меня нет. У него думаю тоже. Бывает он пристает с интимом и я придумываю отмазки, чтобы не пришлось это терпеть через силу. Я проверялась, я здорова. Просто интим с ним мне очень противен до тошноты.
Но и не хочу быть в роли жертвы. Я сама выбрала такого мужа. Я повторила судьбу своей мамы. Я очень этого боюсь. Жить так до старости лет и не услышать спасибо. Не быть женщиной. Быть просто прислугой, которую не уважают. Он всегда говорит, что я прибегу на коленях, если он уйдёт, что я ничтожество и бьет он меня потому что я его довожу. Порою просит вставать на колени или голодать в знак наказания за то; что довела, и я соглашалась (где были мои мозги? Самоуважение?). Я просто больна. Здоровый человек на такое не пойдет. Я это понимаю. Хотя сына он вроде как любит, иногда по выходным по часу с ним гуляет, но за всю его жизнь ни разу не поменял подгузник, не накормил, не встал ночью, все это делала я.
Мне также некуда идти, хоть я и подрабатываю, но квартиру не потяну. Отец меня не примет, так как он считает, что брак это на всю жизнь. Я не знаю как мне быть.

Также в начале нашего брака вскрылась связь моего мужа с его двоюродной сестрой до меня, они встречались два года, была интимная связь. В браке со мной он хотел с ней провести время и приглашал в кино. Когда я узнала об этом я его бросила, но он убедил, что это прошлое и я простила.
Как выйти из этого Ада? Стоит ли вообще пытаться изменить мужа? Сохранить брак?
Знаю, многие скажут уходи, да некуда. И все таки привыкаешь даже к такой жизни, уходить тяжело, для меня это определенная зона комфорта стала.