I'm god for me

Я не буду говорить что у меня "уникальный случай" и я в отчаянии, хочу повеситься и убиться, просто буду благодарен если кто-то прочтет ниженаписанное и, может быть, вынесет для себя какие-либо выводы, а в самом оптимальном случае и подскажет какие-либо советы. Вкратце о ОЖП Начал встречаться с девушкой 5 месяцев назад (19лет). Самой главной ошибкой было то, что, не послушав совета про место учебы/работы и секс, все-таки стал добиваться девушку, с которой учусь на вечерних курсах. Характер у нее очень сложный, но это не суть как важно. С самого начала ключевыми моментами, основываясь на которых она сопротивлялась началу близких отношений были: - мой возраст (20 лет) [стоит отметить, что до этого у нее были мужчины исключительно за 25 лет, и я с самого начала стал у нее позиционироваться как "малышь" и "ребенок"] я не стал ее переубеждать, но вел себя контрастно ее представлениям о молодых людях моего возраста, в результате чего она потом сказала мне, "что я умнее большинства своих ровесников" глупая 8) - она с самого начала мне сказала, что я не ее человек и мы совершенно друг другу не подходим. вот сдесь было трудно, но я постоянно подстраивался под ее карту ценностей, которая практически идентична моей, в итоге примерно 4 месяца я был с ней в постоянном рапорте. ( самое главное, и самое сложное что осталось сейчас - это мысль о том, что это не просто другой человек - это продолжение меня, несмотря ни на что и это чувство - единственное, что заставляет меня писать сейчас все это ) - ну и краеуголный камень, который является обобщением двух предыдущих пунктов: она с самого начала боялась что я прогнусь под нее и она станет ведущим в наших отношениях ( что в итоге и случилось и послужила причиной разрыва) Сразу скажу огромное спасибо этому сайту, во многом благодаря ему я смог добиться ее, потому что первую часть наших отношений строго старался следовать всем правилам, которые сдесь написаны и сформулированы, я давил всех её неугодных мне тараканов, практически всегда контролировал ситуацию и четко отслеживал ее позитивную и негативную реакцию. В итоге я очень от всего этого устал, мне надоело быть в постоянном напряге, и я просто бросил все и поплыл по течению. и все пошло под откос. Встречались мы практически каждый день. (потому что еще месяц назад на мое Д она сразу делала Б, мне было приятно и я не сопротивлялся8) ) Встречи в конечном итоге стали обыденными и серыми, но мне было уже настолько все равно, что я ничего не делал, чтобы это изменить. Она постоянно меня в чем-то упрекала и постоянно говорила мне о моих ошибках, тоесть пыталась выяснять наши отношения. Я не реагировал ни на что, но все запоминал и практически сразу менял эту сторону моего поведения на угодную ей хочу сказать с грустью, что сейчас понимаю, что все мои негативные стороны характера, которые я по тем или иным причинам не хотел сам менять, изменила в итоге она, за что я ей благодарен, и это опять приводит меня к мысли о том, что она - продолжение меня (вот я и начал прогибаться под нее) Последние 2 недели были самыми сложными. У нас не было секса вообще, она мне практически не разрешала себя трогать, хотя я и пытался надавить на нее, но она сопротивлялась очень резкими действиями и фразами, которые я раньше и подумать не мог услышать в свой адрес. (измены не было, я просто перекормил ее своим присутствием) на ее поведени я делал Д, она тоже стала делать постоянно Д. Я совершенно перестал ее чувствовать. В итоге 2 дня назад после курсов она не захотела никуда идти и сказала, что бы я отвез ее домой. Сцена следующая: Она сидит в машине молчит и не выходит. Я покурил, не говорил ничего тоже. В итоге мне это надоело и я сказал: Ты мне хочешь что-то сказать? Она: Смотря что ты хочешь услышать Я: (равнодушно) Ну например почему ты мне не даешь себя трогать (в это время провел рукой по ее волосам, она резко отдернулась) Она: Я не хочу чтобы ты меня трогал. Я: Не хочешь - не надо, ты видимо и видеть меня не хочешь - иди домой, у меня мало времени. Она: name это не любовь, ты повзрослеешь и потом это поймешь Я: да, любовь не бывает невзаимной, живи как хочешь. Она хотела еще поговорить, но я открыл дверь и она молча вышла. вот тут и начинается история 8) Сразу скажу, что я к этому был уже подсознательно готов, поэтому ничего неожиданного для меня в этом не было, я сам четко понимаю, что ничего не делал чтобы вырулить ситуацию в нужное русло, мне было в кайф, когда она все решала за меня, а мне не надо было практически ничего делать, как я говорил, я слишком устал. Я до этого уже понизил для себя ее значимость, поэтому этот вечер и следующий день прошли в спокойном состоянии, я пошел один в кафе, познакомился с двумя разными девушками (я заставлял себя это делать, мне совсем не хотелось этого, но я все таки себя заставлял) в итоге оба раза они сами попросили у меня телефон (спасибо сайту) Это было вечером вчера утром они мне обе с утра прислали смс, и тут я осознал одну очень важную вещь: проблема №1 - мне пох-й на других девушек, мне противно от общения с ними, после смс я сразу удалил их телефоны, я не думаю, что моя ex-праймари самая лучшая на свете, но я настолько привык к ее уму и пониманию меня, что все остальные кажутся глупыми и серыми. вообщем противно. Позор на мою голову, каюсь, но расскажу все в мелочах. Вчера вечером у меня сломалась машина, друзья все были заняты, а на меня дико накатила такая страшная тоска и грусть, что я не мог сидеть дома и пошел на улицу ночью гулять, просто так. Пока ехал в автобусе, он сломался и пока я там сидел целый час, случилось то, чему я так упорно пытался сопротивляться. Угу, я послал ей эту тупую sms (самому щас смешно и противно, ну а что делать, помутнение рассудка8) ) ну там я конечно же написал ей о том что жить не могу без нее, не рви отношений и т.д. вообщем понятно все... и вот приходит ее ответ, который и является самым главным во всей этой писание: Малышь, я не хочу делать тебе больно. Я не могу дать тебе столько ласки и нежности, сколько тебе надо. когда ты найдешь девушку, которая даст тебе все это - ты поймешь. прости меня, я не могу себя изменить и т.д. Угу, опять мои стоны, на них ответ: Я не могу по жизни быть учителем, это для меня неприемлемо. ты сильный и самостоятельный, но я все решала за тебя. надо всему учиться самому* , я не могу себя заставить. прости и т.д. *вот над этим, я так понимаю, и предстоит дальнейшая работа Опять смс? неееет, я позвонил: Сначала не брала трубку, потом все таки ответила. Говорили мы долго и такого позора я еще в жизни не испытывал. Суть такова: Я ей говорю как она мне нужна и что она может в любой момент вернуться (omg это был я?) такого грубого разговора с ее стороны в свой адрес я еще не слышал. она сказала что я ей больше не нужен, что я должен сесть, проанализировать свое поведение забыть все и начать жить, как жил раньше. я ничего не понимаю, и что я должен всему научиться, чтобы это осознать. далее: "я не могу тебя все время менять, я не хочу этого делать, мне тяжело, ты не понимаешь меня, и я не хочу загонять тебя в тупик, потому что ты уже перестал быть самим собой" Я: я итак уже изменился, и мне так хорошо. я не хочу прошлой жизни, потому что это была реально хуев!я жизнь, я только с тобой это понял. Я не хочу ничего другого, мне нужно то, что есть. ни ласка, ни типлота, ничего другого. до встречи с ней я постоянно шатался по клубам и барам, каждую, понимаете, 7 дней в недели, ночь. я сейчас понимаю, какой это был кошмар, как я себя вел с людьми тогда и каким я стал сейчас. Она: Я не могу себя насиловать и заставить, не могу. Я: так ты больше со мной не будешь? Она: нет не буду, осознай это. пока-пока. телефонные гудки. Ну вот, теперь выводы и цели: Сейчас я практически абсолютно успокоился (надолго ли?), спасибо друзьям и этому сайту. Я выписал на листок все ее возможные недостатки, хорошо проанализировал их. Потом попытался проанализировать ее хорошие и приятные черты, добился для себя того, что каждый ее плюс сразу становится минусом, в итоге плюсов для себя я не обнаружил 8) за исключение одного - это то, что она меня поменяла, она - это мое продолжение, да, мне практически ничего сейчас в ней больше не нравиться, но я очень четко и остро осознаю этот факт, и ради этого я хочу вернуть ее, мне пох-й на все остальное, я хочу вернуть себе впринципе не её, а это чувство. Я понимаю, что я прогнулся под нее, но самое ужасное - что мне было это в кайф, я сейчас понял, что я по жизни видимо предпочитаю роль ведомого. Но я знаю и хорошо понимаю, что я могу резко себя изменить и заставить вести себя крайне противоположно, мне приходилось так действовать всю жизнь. но в итоге я опять вернусь к началу, т.е. к лени и нежеланию что-либо делать, отдаться на покор судьбе. мне нужен психотерапефт Т_Т Отсюда вопросы: 1) мы действительно не подходим друг другу? 2) есть ли возможность ее вернуть и какую мне выбрать линию поведения в случае + Многоуважаемые и достопочтимые Дамы и Господа, спасибо, если вы все это прочитали. Помогите мне разработать структуру моего дальнейшего поведения, учитывая мои серьезные психические отклонения8) полный игнор? ( я все равно буду ее видеть 3 раза в неделю на курсах) измениться? (могу, точно, я всю жизнь меняюсь, сам в себе уже запутался, не близкие мне люди вообще не понимают, какой я на самом деле) т10д? ввп и слднд? забей и найди другую? ( нет уж, если я хочу, то я сделаю, я хочу вернуть себя) ну тут и мой глубокий недуг - мне очень противно, понимаете, не страшно, не грустно, не интересно, а именно противно смотреть на других девушек У меня появился опять это азарт, который был забыт на протяжении 4 месяцев, и это дает мне такооой дикий ресурс) Буду безумно благодарен если вы мне хотя бы что-то дельное напишите, я понимаю, тут надо уже к психиатру8), но я верю, что вы же все их умнее и реально можете помочь советом. Спасибо) Вопрос: в ближайшее время какую линию поведения мне выбрать с ней? ну думаю на жалость давить не стоит8) полное игнорирование, безразличие, презрение, наглость? Вот этого совета я жду больше всего