ProVIZOR

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ 9 МАЯ!!!

Поздравляю Вас с праздником.
Праздником нашим и наших бабушек, дедушек, пап и мам.


День Победы - праздник всей страны.
Духовой оркестр играет марши.
День Победы - праздник седины
Наших прадедов, дедов и тех, кто младше.
Даже тех, кто не видал войны -
Но её крылом задет был каждый, -
Поздравляем с Днём Победы мы!
Этот день - для всей России важный.
Бывает в людях качество одно:
Оно дано нам или не дано.
Когда в горячке бьется пулемет -
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет -
Один лежит, другой бежит вперед.
Что делать, видно, так заведено...
И в этот день за тех мы пьем вино,
Кто в жизни был отважен, прост,
За тех, кто поднимался в полный рост!

Форум сети "Спарк": http://www.spark-media.ru/forum . Главным образом молодежь.

2 Svetogor Да, ты совершенно прав. В моем случае имел место пункт №2.

СТИХИ Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. Маршак о наркотиках Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади. Айболит ———————————————————————————————————————————————— Добрый Доктор Айболит Он под деревом сидит, встать он даже не мечтает перенес энцефалит. Папирос скурив три пачки, пациентов ждет с утра Мутно Доктору как в качку накатить уже пора. У него идиотия, дизурия, аритмия, малярия, невралгия, гайморит, тахикардия, грыжа и туляремия, дерматит, стенокардия, ОРЗ, матопатия, бешенство, шизофрения, камни в почках, аллергия, импетиго, булимия, иногда анорексия, страшная невропатия, кожный зуд, зоофилия, язва, трахеотомия, свинка олигофрения, тиф, глисты, дизинтерия, нервный тик, гемофилия, атрофия, амнезия, глухота, гиперемия, ишиас, гипертония, три инсульта силикоз, катаракта, ихтиоз, анкилоз, трихинилез, васкулит педикулез, оспа, авитаминоз, жаба, рак, сальмонелез, астма,насморк и невроз, кариес, фурункулез, пузырчатка и психоз, антракоз и асбестоз, ДЦП и сидероз, грипп и остеохондроз, сколиоз, кифоз, лордоз, лихорадка токсикоз, лямблиоз, церкариоз, мокрый кашель, кандидоз, сильный пневмокониоз, ящур, печени цирроз, гонорея и тромбоз, зоб и плесневый микоз, коклюш, лепра и фимоз, цинга, холера, бруцеллез, эпилепсия, понос, рожа, сап, лептоспироз, лейкодерма, гематома, паралич, чума, саркома, кондилома и липома, меланома и трахома, ревматизм, аппендицит, диабет, неврит, рахит, грибковидный кератит, вши, желтуха, фарингит, чесотка, трахеобронхит, гайморит и ларингит, витилиго и плеврит, острый гастроэнтерит, простатит, миокардит. Доктор наш мужик на вид но бывает вагинит, только он его залечит, сразу мучает вульвит, иппохондрия, отит, заикание,колит, импотенция, проктит, корь и пиелонефрит, запах из рта, кольпит, пролежни, холецистит, гангренозный стоматит, ожирение, ирит, в твердом шанкре гной блестит, горб, гангрена, глаукома, сыпь и лимфогранулема, гепатит, миокардит, паховый нейродермит, признаки алкоголизма, скарлатина, аневризма, перхоть, цыпки, бледный вид, Заворот кишок и СПИД, малокровие, краснуха, воспаленье мочки уха, нагноение брюшины, на ногах жгуты и шины, вместо ног один протез да замучил диатез все лицо сплошной гнойник в остальном - здоров как бык! И звенит не умолкает Айболитов телефон, Доктор трубку поднимает Всех на свете проклинает Фиксой рыжею сверкает Кровью сгустками харкает Пациенту отвечает, Ведь животных любит он. Алло! Это - я, старый крот - Hу что тебе нужно урод? Доктро с похмелья спросил И крот жалобно заголосил - Живу я сейчас с землеройкой Hесет от нее помойкой, воняет ну я не могу И пожелать и врагу Hо ее не хочу я обидеть Как жаль не могу я видеть Чем от нее так прет Под себя она что-ли срет? Hо отпирается сука Говорит, то наверно от лука А потом добавляет, любя - Лучше падаль, понюхай себя От тебя же несет также смердно - Hо ведь я же тружусь так усердно крот в слезах Айболиту сказал, пьяный доктор в то время икал. Вот вчера, прорывая дорожку Я воткнулся в коровью лепешку, но некогда было мыться И продолжал я рыться не погуби же спаситель срочно пришли освежитель Ему буду страшно я рад собью с землеройки весь смрад! Доктор выслушал всю эту гнусь - Я с тебя, крот гундосный, дивлюсь. ты покрой ее не ароматом а большим трехэтажным матом Хоть минуту побудь мужчиной Разберись со своей животиной Доктор трубку швырнул на рычаг он от пьянства совсем зачах. Ацетона с канистры хлебнул смачно плюнул и вмиг уснул Hо недолго продлился сон Ведь опять зазвонил телефон! - Здравствуте это зайчиха Ох и хлебнула я лиха. Понравилась я кабану, Сказал он, что любит меня лишь одну. К себе он меня привел и в свинскую спальню завел и стал он меня там лапать и желтой слюною капать Из пасти подгнившею брюквой воняло А дальше сознание я потеряла.. Очнула на поле с морковью Харкая гряью и кровью Жопу ломит хоть волком кричи У меня недержанье мочи Доктор, вы мне прошу помогите И от триппера средство пришлите Айболит отвечал,- слышь косая Почему ж ты такая тупая? Щипала б морковку на грядке И не ходила б на б...дки Жрала бы ты дома капуту, но коли в башке твоей пусто Валяйся в земле промозглой Трипперной шл...ой безмозглой! Доктор матом зайчиху вложил из канистры опять накатил но как только сморил его сон снова вдруг зазвонил телефон - Доктор здрасьте, - это бекас Вас хочу попросить я сейчас, Пришлите-ка мне журавля Хочу журавля, буду бля! вы же знаете, я голубой Журавль подойдет любой И если конечно сумею, я на месте его отымею представьте как ваш журавель Трещит сладострастную трель - Hу и сволочь !!! - вскричал Айболит С похмелья был Доктор сердит. - Журавль захлебнется в рвоте Тебя увидав на болоте. Hет мой друг, твоя просьба нелепа Позовика-ты лучше вальдшнепа такая же гнида - этот вальдшнеп Вот с ним и твори свой вертеп!!!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл > > корову, а не отдает. По [:censored:]е надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Идут по дороге герои Шрека:принцесса,осел и сам. Принцесса говорит: - Вот я самая красивая - самая обалденная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Осел говорит: - А я самая настоящяя лошадь! Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Принцесса. Выходит и рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? Заходит Осел . Выходит тоже рыдает: - кто такая Ксения Собчак? Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.. Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?... Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит: - Ну что ИА дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл...