MOJIOT

Народ, что вы вкладываете в это слово - "Падонки"?Кто является "падонкам"...для вас?Как стать реальным "падонкам"..по вашему?и т.д.Вы поняли ход моих вопросов )))))Теперь жду выссказываний и обсуждений )))

Вот тут товарищ недавно открывал топ по поводу того, что с общением у него не очень и все такое......у меня примерно тот же вопрос...но более конкретный..:1) Какие книги и статьи можно почитать по вопросам коммуникации (как развивать, упражнения и т.д.)2) Какие есть семинары и тренинги по этому вопросу? и где их найти...? (как в качестве самих семинаров, так и в записях аудио и видео)3) И все тоже самое по поводу бредогенератора в частности.Заранее спасибо всем откликнувшимся ))))

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: --- 1.Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5.Очередь в туалет короче на 80 %. 6.Ты сам можешь открыть все бутылки. 7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10.Все твои оргазмы настоящие. 11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15.Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24.Все проблемы улаживаются цветами. 25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39.Ни у одного врача не надо задирать ноги выше головы 40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. (не помню автора)

Народ, давайте делиться поистинне прикольными историями, редкими и эксклюзивными приколами и ссылками, на которых таковые можно найти!Начну первый:1) "Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором. "2)Часть 1 (Оригинальный вариант автора не знаю) Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин Он и сам уже не помнит Как сумел с земли подняться Он парит вторые сутки Над равниной океана Потому что он не знает Как сажать себя на плоскость Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю Но скользил по грунту брюхом Матерясь взлетал обратно Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков Он парил дышал и плакал Слезы речкой лились в море Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин. Часть 2 (Взгляд со стороны) Тихо было спозаранку Где-то птицы просыпались Где-то жирный пингвин тело Бил с разгону об утесы Море глядя удивленно На попытки птицы смелой Лишь шипело пеной тихо Не могло понять прикола Пингвин сам уже не знает Для чего он все затеял Шлялся ж он по льдине днями Рыбу грыз и возмущался Мол летают эти падлы Перья сыпят блин на землю Почему их всех так тянет В это небо подниматься И подумал вдруг: Я ж тоже Вроде с перьями и с клювом А подумав разбежался Спрыгнул с дикого утеса День прошел и снова утро Те же птицы просыпаясь С удивленьем наблюдали За приколами пингвина Часть 3 (Счастливая развязка) Распластавшись как Монтана На утесе вертикальном Жирный пингвин удивленно Понял вдруг что он не умер Килограмм двенадцать перьев Правда словно не бывало Но зато какая гордость Распирала грудь пингвина Оставалось лишь отлипнуть От утеса в океане Чтоб забраться на вершину К птицам мерзким что летают Ведь теперь почти собрат им Пару суток словно лебедь Над седой равниной моря Рассекал он по просторам Он наверное и дальше Продолжал летать и думать Но в желудке громкий голос Приказал ему садиться Лишь прошли вторые сутки Смог он все же приземлиться А точнее он сравнялся С гордым профилем утеса И теперь пошевелившись Он ощупал быстро тело Кости были явно целы Правда шишек было море Что ж могло быть и похуже Мрачно думал жирный пингвин Силясь крыльями и клювом От утеса оторваться Голод гнал его к вершине Там есть спуск пологий к морю И не надо извращаться Чтоб набить селедкой брюхо Вот она минута счастья Клюв увидев над утесом Птицы в страхе встрепенулись Наблюдая за дальнейшим Чуть с утеса не сорвавшись Наконец-то появился Жирный пингвин на вершине С громким матом и улыбкой С этих пор пингвин зарекся Чтоб когда-нибудь да в небо Лучше сдохнуть в океане Чем за мошками гоняться Рожденный мной летать не может Сказал и скрылся под водою Вернувшись правда он добавил Сожрав огромных три рыбины Летать-то сможет но не хочет Точней не должен извращаться Сказав рыгнул душком селедки И захрапел раскинув лапы....З.Ы. Анекдоты сюда, просьба - не кидать, для них есть другой топ.

Народ, где можно забраться на какую-нить высотку в Москве, шоб вид был обалденный, да и крыша почишье?