Радистка Кэт

Вместо эпиграфа Если бы я бросил пить. Не гулял с друзьями. Не танцевал. Не тратил столько времени на женщин. Был бы усидчив. Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию... И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин. Что я сейчас и делаю без этих хлопот. Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Тема навеяна недавним общением со знакомым, взгляды на жизнь которого радикально отличаются от моих. Видимо, разговор пришелся у меня к месту и ко времени, ибо запал и с тех пор вызывает эмоции весьма сильные и противоречивые. Разговорились мы о планах на будущее, перспективах, целях и тому подобном. Чтобы понятна была его точка зрения – бэкграунд: Работает сисадмином в небольшой конторке в нашем родном городе, зп средняя – на пиво\сводить девочку в кино\текущие нужды хватает. На работе масса свободного времени, никто не напрягает – львиную его долю можно тратить на игры, фильмы, музыку, книжки, новости. Что, собственно, он и делает. Работает строго 8 часов – по его выходам из аси в конце рабочего дня можно часы сверять. По вечерам пиво с друзьями, поиграть в футбол, встретиться с девушкой, почитать, телек посмотреть. В выходные на дачу – баня, лес, свежий воздух. С девушками проблем нет – красив, умен, душа компании (если захочет). Есть ЛТР, которую вроде как любит, что не мешает встречаться и с другими тоже – по настроению. Жениться на ЛТР не собирается, семью и детей не хочет в принципе, ни с кем. Приехала я в свой родной город порядком заколебанная 12-часовыми рабочими днями и героически-ударными выходными. Сидя в любимой кафешке за чашечкой кофе, пыталась убедить его, что стоит попробовать переехать, найти более престижную и лучше оплачиваемую работу… получалось не очень… «А зачем? – спросил он – у меня здесь все… Девушка, друзья, семья… Футбол, баня с отцом – все, что мне нужно…» А как же развитие? Как можно жить без целей, без желания достичь чего-то большего? «Почему все должны чего-то достигать? Я хочу быть счастливым здесь и сейчас»… Поразила его честность перед самим собой – «я знаю, что подобный образ жизни не одобряется, что от меня ждут результатов и достижений. Но дела, от которого я бы получал удовольствие нет, а убивать себя на нелюбимой работе только для того, чтобы покупать чуть более дорогие тряпки, я не хочу. Я никому ничего не должен.» Обычно я людей с таким взглядом на мир автоматом записывала в раздолбаи и шла себе дальше, к своим достижимым\конкретным\измеримым и т.п. А тут… Да, я в одной из самых престижных и хорошо оплачиваемых сфер в IT – но разве я люблю свою работу? Разве иду с утра в офис, думая о том, как бы поскорее приступить к задачам, потому что это именно мое Дело? Разве мои коллеги не начинают с понедельника ныть, «когда же пятница?!...» и не уходят в отпуск с чувством, как будто из пожизненного вырвались? И разве я не разделяю их чувств? Удовлетворения от работы нет – как бы хорошо я ее ни выполняла, о гордости за результат даже речи не идет. И на это я трачу по 12 часов в сутки… Далее. Если я хочу добиться реально хорошего финансового результата (насколько он вообще возможен при работе не на себя), то мне нужны свободный ин.яз., а лучше 2, и образование по финансам, тоже не отечественное. Соответственно, свободное время занято изучением чего-либо, необходимого с этой т.з. Плюс тренажерка, плюс быт… Вырваться погулять с друзьями – праздник. Час в неделю на поболтать с родителями – планирую… потому что сначала «список обязательных дел из N пунктов», а уж потом… если будет время и силы… И все это на «соберись, тряпка!», «возьми себя в руки», «нет слова не могу, есть слово не хочу». Нет, я понимаю, что выход из зоны комфорта и развитие без штурмов и пинков не обходятся, но _постоянно_ на волевых усилиях… Что-то тут не то… Вот и сейчас – на работе новый проект, надо показывать себя с лучшей стороны, прикладывать максимум усилий… А получается это с каждым разом все труднее… Все чаще маячит вот то самое «А зачем?...» Соответствует ли предполагаемый результат затрачиваемым на его достижение усилиям? Стоит ли будущее финансовое благополучие (да и то без всяких гарантий, что оно будет) тех лет жизни, которые придется убить на его достижение безвозвратно, целиком и полностью? Не гонимся ли мы за призраками, навязанными стереотипами, пытаясь соответствовать каким-то общественно одобряемым критериям успеха? Может, прав мой знакомый, предпочитая синицу в руках? Счастье здесь и сейчас в тех масштабах, в которых оно возможно? Да, у него нет собственного жилья. Да, он ездит на б\у-шной машине 2000-го г.в., взятой в кредит. Да, подарок девушке на ДР тыщи за 3 – это очень дорого, а отпуск в Турции – недостижимо. Но! Он окружен любящими и любимыми людьми, родными, друзьями. У него всегда хватает времени на общение с ними. Он занимается в основном тем, что ему нравится и не загоняется на тему того, что это не какая-то безусловно нужная и полезная деятельность. По работе он как админ всегда может быть уверен, что если уж что-то делается, то это решает _реальную_ проблему, а не является бессмысленным мельтешением для удовольствия начальства. И масштаб компании, в которой он работает, способствует именно такому положению дел. Уверена, что здесь есть люди, ведущие похожий образ жизни и, может быть, столкнувшиеся с теми же вопросами, которые только недавно начала задавать себе я. Было бы интересно услышать ваши варианты ответов.

Доброго времени суток всем, заглянувшим в эту тему. Запуталась окончательно, очень нужен совет, а волею судеб никого из близких сейчас рядом нет. Прошу вашей поддержки. Итак, ситуация. Я – 25, он – 34. Познакомились весной этого года. Пару месяцев со дня знакомства ничего не происходило, общались очень поверхностно, на уровне привет-как дела-нормально. Я ему симпатизировала, но не более. И вот однажды… Шумная компания общих друзей, много пива, сауна… он не отходит от меня, комплименты, флирт, предложил сделать массаж, на что я охотно согласилась. На следующий день мы всеми поехали кататься на лыжах. Было дико холодно, грелись, как водится, горькой. Приятное состояние легкости в голове, приятный мне мужчина рядом… Почему бы не показать ему мою заинтересованность? В тот день инициативу перехватила я. Грелись вобнимку, на обратном пути до гостиницы шли за ручку, как школьники. Он мои начинания поддерживал по полной! Вечером после посиделок в пабе, когда большая часть компании расползлась по номерам, греться продолжили уже у него. Секса в тот раз не было, просто ласкали друг друга. Он рассказывал о себе, я – а хмель уже порядком подвыветрился – отмораживалась на все его попытки узнать обо мне что-то личное. Вообще все получилось как-то чересчур быстро, я была не готова к такому развитию событий. На следующий день вела себя с ним довольно прохладно, чем видимо его задела. Он перестал со мной общаться, пришлось срочно восстанавливать утраченные позиции – в ход пошло повышенное внимание, комплименты, приглашения поужинать вдвоем. Он, казалось, был рад такому повороту, общались замечательно. На этом поездка кончилась. По приезде в домой я, уже порядком заинтересованная, ждала развития событий. Не дождалась. Примерно месяц он делал вид, что мы вообще едва знакомы! На все попытки выяснить, что происходит, отвечал какими-то общими ничего не значащими фразами. Потом еще с месяц общались как раньше – как светские знакомые, но не более того. …пока не оказались снова на общей вечеринке. Я пришла гораздо позже остальных, компания была к тому времени достаточно теплая. Он на меня ноль эмоций, разговаривает с кем угодно кроме меня, демонстративно не смотрит в мою строну, но сесть норовит поближе, покурить пойти вместе, друзей выгнать пораньше… Закончилась вечерина весьма бурным сексом. Я просто растаяла, ну думаю, наконец-то! Все обидки позади, можно наслаждаться. А теперь представьте себе мой шок, когда на следующее утро он со мной разговаривает с таким пренебрежением в голосе, как будто он шлюху на ночь снял, а она у него пожить недельку напрашивается! Писец, я в шоке была! Далее общение опять прекратилось – он отмораживался на все мои знаки внимания, разговаривал сухо и холодно, как будто я его оскорбила в лучших чувствах, а не он меня! Обдилась я капитально, но вида не подала – не хватало еще сцен в общей компании. Хотела было с ним поговорить по душам, выяснить что происходит, да куда там – к нему не подойти, разговаривает через губу, меня игнорит. Через какое-то время постепенно опять возобновили светское общение ни о чем. Не буду утомлять вас описанием третьего захода – он в точности повторил два вышеизложенных. Опять вечерина, секс, сухое «спасибо, пока» после него. Тут меня прорвало – я закатила сцену, сказав все, что я думаю по поводу его поведения. Какого фига со мной так обращаться?!! Хочешь только секс, пусть будет так, меня это устраивает, но зачем вести себя по-свински после?! После этого мы с ним наконец-то поговорили. Он, оказывается, думал, что я в него влюблена, и не хотел меня травмировать, сказал что я эгоист, думаю только о себе и это меня устраивает. (интересно, как в эту схему вписывался секс при каждом удобном случае?) Сказал, что мне не нужно в него влюбляться, т.к. ответить взаимностью он мне не сможет. Его не интересует секс (нет, ну надо же! И как я раньше не догадалась!), в любовь он уже давно не верит, привык быть один и его все устраивает в его жизни. Я сказала, что хочу попробовать отношения без обязательств, просто доставить друг другу немного удовольствия и разойтись, и мне безразлично, со сколькими еще девушками он будет встречаться параллельно. На том и порешили. С тех пор у нас периодический секс (инициатор всегда он. И это при заяве «меня секс не интересует») при практически полном отсутствии нормального общения между оным (а я ведь говорила, что для меня это необходимая часть отношений, даже если за ними не стоит великая любовь). И вот недавно я узнаю, что у него есть девушка. Не просто очередная, а любимая. Друзья рассказывают, КАК он к ней относится. Холит, лелеет, пылинки сдувает. Меня от этого рассказа накрыло. Да так, что хоть вешайся! Почему, ну почему так получается, что кому-то стихи-цветы-люблю не могу, а со мной даже нормально разговаривать не всегда снисходят! Про внимание и ухаживания я вообще молчу. Этого и впомине нет! Короче, меня заело. Крепко так. Зачем было мне врать? Я не могу любить, я в чувства не верю, мне никто не нужен… Я соглашалась на эти отношения только при таком раскладе. Я смирилась с тем, что он такой и другим быть не может. А оказывается еще как может! Может быть и ласковым, и нежным, и внимательным. И вот тут-то меня и начинает глодать этакая мерзкая мыслишка – а почему не я на месте его любимой? Мной, значит, можно пользоваться, а ей все сливки?... И от этого дико больно. Спасибо, если дочитали. Помогите принять какое-то решение. Я откровенно не знаю, что делать. Я уже не могу его бросить, но и выполнять изначальные условия наших отношений тоже не могу – влюбилась и ревную, хоть это и против правил… Хочу на место его любимой, простите за банальность. Есть ли шанс или не в этом случае?

…достижением одной из целей навеяно. Итак, существует стандартная процедура ХСР. Одним из пунктов идет полный ВАК достижения цели. Насколько я понимаю, пункт этот основной – с учетом того, что ХСР предназначена для того, чтобы «подсунуть» цель бессознательному в максимально удобном для него виде. Стандартно, по процедуре, рекомендуется представить как можно больше подробностей достигнутой цели в различных модальностях… И вот с этого момента мой собственный алгоритм постановки цели начинает резко расходиться со стандартным. Дело в том, что сколько я ни пытаюсь представить себе подробности достигнутой цели, из этого ровным счетом ничего не выходит: да, картинки, звуки и даже ощущения есть, но есть и устойчивое осознание, что это все искусственное, за уши притянутое, совершенно ничего общего не имеющее с реальностью («технически» это определяется локализацией образов относительно линии времени). Естественно, мотивация по нулям, фактический результат - тоже. С этим надо было что-то делать )) Первое, что пришло в голову – цель не моя, надо проверять экологию… Второе – есть какие-то неосознанные страхи (6-шаговый нам в помощь)… Третье… Ну, в общем, крутила и вертела эту ситуЁвину как могла. В итоге – и цель моя, и ресурсы есть, и страхи некритичны, а картинки как не встраивались на линию времени, так и не встраиваются… Решила посмотреть, а как я ставила цели, которые легко выполняла (точнее, они как бы сами выполнялись, т.к. здесь не только мои действия были, но еще и совершенно независящие от меня обстоятельства складывались так, как надо)? И заметила такую фишку – я на линию времени помещаю образы не самой цели, а некую «информацию второго плана», которая к цели напрямую и отношения-то никакого не имеет. Например. Была цель найти работу определенного содержания с определенной ЗП в Москве. Пока я _пыталась_ представить себе именно работу, что я буду делать, какие эмоции у меня это вызовет, что я буду видеть\слышать\чувствовать на новой работе, не получалось ровным счетом ничего. Попробовала поместить на линию времени образ весны в Москве (именно весны, т.к. таковы были запланированные сроки достижения цели) – как будет выглядеть город весной? Что я буду ощущать, гуляя по его улицам?... Вуаля! Цель (новая работа) оказалась достигнута точно в срок! Получается, что, условно, для бессознательного «целью» была вот эта «прогулка по весеннему городу», а реальная цель (работа) выступила в роли «средства». Пара замечаний, почему это срабатывает лучше, чем ХСР: 1. с основной цели снимается гиперважность – нет мандражки на тему «а вдруг не получится?!!», притупляются страхи как достижения, так и недостижения. 2. у бессознательного «развязаны руки» относительно того как достичь цель. Я имею в виду, что полный ВАК в стандартном ХСР слишком жестко привязан к конкретике – критерии достижения цели такие, и никак иначе. В то время как в реале возможен миллион вариантов с незначительными, второстепенными отклонениями. Хотелось бы услышать ваше мнение относительно следующего: 1. все вышеизложенное – особенность моей карты, и я зря забиваю вам голову этими подробностями 2. я неправильно поняла стандартный ХСР. Тогда как правильно? 3. все вышеописанное имеет отношение не только ко мне, может быть полезно, а потому есть смысл обсудить этот способ постановки целей, улучшить, доработать, развить. ...возможно, с дальним прицелом получить технику «самоисполняющихся» целей…

И так, что мы имеем к 25 годам? Среднестатистическую работу конторской служащей - никаких перспектив, зарплата ниже средней, тупая рутина из дня в день… Я почти физически ощущаю, как тупею. Личная жизнь перманентно отсутствует. 2 несчастных любви за плечами – одна другой хлеще. 2-х вялотекущих поклонников, от которых с души воротит, но которым не решаюсь окончательно отказать то ли из вежливости, то ли из страха остаться окончательно одной (надоело выдумывать отмазы о своей занятости на работе/учебе в ответ на вопрос подруг «ну, как на личном фронте?»). Знаний и навыков, нужных для смены работы – ноль. Умения общаться и соблазнять нравящихся мне парней – ноль. Надо же, как по-деловому получилось изложить все свои проблемы… Без эмоций. Даже странно. В реале не так. А тут еще недавно на горизонте опять возник молодой человек (пусть будет Дима), по которому я сходила с ума год назад. Во всем блеске своего успеха. Позвонил по-дружески так рассказать как у него все прекрасно с любимой женой и как его на части рвут самые серьезные конторы N-ска (блять… я подозревала, что он садист. Прекрасно ведь знает, как я к нему отношусь и чего мне стоило полностью разорвать отношения! Нах мне звонить?!!). Сказать, что меня переклинило от этого рассказа – это ничего не сказать. Прощалась с плохо сдерживаемыми слезами в голосе. Пол-ночи не спала, курила одну за одной… Я, конечно, все это время понимала, что с моей жизнью не все в порядке и нужно что-то менять… Но понимать это одно, а когда видишь ТАКОЙ контраст с уровнем развития другого человека (да не просто знакомого, а того, для кого хотелось быть самой лучшей), то это просто издец. Таких ударов по моему самолюбию еще не было! Сравниваю и понимаю, что я никогда не смогу добиться того же, что и он. А самое ужасное – это непокидающее ощущение безвозвратно упущенного времени. И какого времени! – лучшие годы! Я не успела ровным счетом ничего – ни нагуляться, ни семью создать, ни карьеру сделать (или хотя бы начать таковую). И где-то глубоко свербит – «уже слишком поздно…». Добро бы я не понимала, что теряю самый драгоценный из всех ресурсов – нет, я прекрасно сознаю, что день за днем, неделю за неделей, год за годом трачу ни на что – пустота, в жизни, внутри меня… Сознаю, и ни черта не делаю!!! Теоретических знаний – прорва. Практической пользы - ноль. Народ, помогите!! Пинками, советами, чем угодно! Я так больше не могу!!! ЗЫ: зверски не по себе от того, что душу на изнанку... да и на форуме уже определенное амплуа, которым пришлось пожертвовать

Решила вот сменить репертуарчик. Надоело серьезное кино "не для всех" и медитативная музыка. Хочу веселья, приколов и драйва. Посоветуйте, плз, качественные комедии и музычку побоевее - что-нить способствующее настройке на куражно-агрессивно-боевое настроение