puzo

Интересная полемика тут кипит :)

Какова моя цель? Вообще-то построить с этим человеком нормальные отношения. Но теперь уже не знаю, возможно ли это и очень хочу знать именно мужское мнение, может я неадекватно себя веду как-то?

Autumn, поражаюсь твоему терпению!
Ведёшь ты себя более чем адекватно. Здесь не видно особых отклонений.
Народ тебе написал много дельных вещей при условии, что ты всётаки полна решимости построить со своим пряником продолжительные отношения.
Однако, здесь на форуме часто звучит фраза: если у партнёра проблем больше чем у тебя - то зачем он тебе? Ты себе можешь ответить на этот вопрос?
Сомневаюсь, что ты сможешь изменить его модель поведения. Это врождённо-приобретённые (задолго до тебя) особенности его психотипа. Плюс двухлетняя модель ваших отношений. Тебе нравится жить в постоянном стрессе от его измнечивого настроения:
-Необходимые женщине эмоции?
-Не даёт соскучиться?
-На сколько тебя хватит?
Правильно пишут - чтобы была перспектива - нужно менять себя. Вопрос: насколько нужно и сможешь ли?
Из твоего текста мне видится:
1. Ты ведёшься на его трёп, когда он делает ближе (женщина любит ушами)
1. Ты подсела на его "загадочность" и непредсказуемость.

Но, похоже, ты у него вызываешь интерес только когда начинаешь ускользать и то лишь до того момента, ка он ловит тебя на крючок. Как здесь пишут: БД.
Он не хочет терять тебя совсем, но и не хочет ограничивать свои свободы, которыми человек жертвует, строя отношения.
Есть у меня подруга, которая пытается поймать на постоянку одного перца уже 10! лет. Чего только она ни перечитала, к кому только ни ходила... бестолку. Бросает его - он приходит и всё возвращается на круги своя.
А призовой жизни то не будет! :)

То что тебе тут насоветовали тебе может помочь. Даже скорее всего подвести его под венец :) Но жизнь на этом не кончается... а дальше? Опять раздрай и шатания?
Подумай крепко над перспективой.
Удачи!

Автор, по-моему ты слишком серьёзно ставишь свою проблему. Тем более что:

А какой срок у ваших отношений?

Очень мало. Около 2ух месяцев.

Срок ваших отношенй настолько мал, что рановато говорить про ЛЮБОВЬ

Я люблю эту девушку. Никто так ко мне не относился как она, ни с одной у меня не было такого секса как с ней..

Я бы назвал это пока "дружбой пиписьками" :) Это влюблённость - почитай в сети про это психиатрическое заболевание :) Если бы отношениям было пару лет - я бы так не шутил.
Влюблённость нам дана, чтобы ослепнув, видеть в секс-партнёре только лучшее, не замечая плохого.
Любовь - нечто другое.

Ты совершенно здраво рассуждаешь о том, что пару надо искать на "своём поле". Не знаю как ты приёшл к этой концепции, но она весмьа верная.
Есть народная мудрость - хочешь посмотреть на жену в будующем - смотри на тёщу. :)
У меня есть личный опыт, причём неоднократный, когда LTR в критической ситуации повторяла поведенческую программу своих родителей. При чём ту, что сами в них критиковали и вообще отрицали сходство и имели с матерями "натянутые" отношения. Но со стороны-то виднее!

Пока переживаешь влюблённость - общайся, наслаждайся, но не загоняйся. Всё встанет на свои места через определённое время. Приглядись к её маме, поищи похожее в своей LTR. Уверен, что найдёшь! НО позже! :)
В жизни бывает всякое, но думаю, что это не последняя твоя LTR и в нужное время ты примешь правильное решение.
Удачи!

Некоторым людям так нравится сам процесс поиска и соответствующее поведение, что конечный результат поиска становится нежелательным. В результате для этого формируется такой шаблон конечной цели, что он в принципе делает завершение поиска недостижимым (поиск абсолютно идеального партнёра, к примеру). Приглядись к своей подруге. Не из этих-ли она людей? У ней внутри клубок противоречий, замешанный на эмоциях и кайфу по их переживанию. Она сама не знает чего и кого хочет. Нужно много времени, чтобы она остепенилась, успокоилась. Ты сможешь постоянно удовлетворять её потребность в необходимом ей спектре эмоций?(Думаю, что не только положительных) Она испольузет тебя как источник того, чего ей не дают другие, но ей этого (твоего) мало :( Тогда прими это как данность :( А понижение значимости - это удовлетворение её потребности в страхе тебя потерять, точнее потерять то что ты ей даёшь. Попробуй - понизь её значимость. Должно сработать, но думаю что ненадолго.

Все было в норме если не считать моих зайобов на фоне ревности.

Вот что я хочу тебе процитировать (мне кажется это предельно коспективно и понятно):

Любую ситуацию межличностных контактов можно рассмотреть как взаимодействие трёх. Из них двое – субъекты, а третий – смысл (смыслы) взаимодействия. Смысл является скрепляющим отношения (близость) посредником. Причём этот смысл (ы) обязательно должен быть общим для этих двух субъектов. Каков же это может быть смысл? Начну снизу пирамиды:
-элементарные материальные потребности,
-сексуальные потребности,
-эмоциональные потребности,
-духовные (области высшего смысла, уровень внутреннего божественного) потребности.
Чем выше по уровню пирамиды располагается смысл, тем большее значение он имеет. Но эта пирамида у каждого своя.
Ревность - это разновидность страха.
А на страх и боль субъекты, как правило, реагируют, исходя из инстинктивных программ, в виде
а) агрессии;
б) бегства;
в) ступора (согласия с поражением).
Так проявляется чувство ревности.

Ты похоже становился агрессивным. Твоя подруга пугалась твоей агрессии реагировала бегством.
В итоге ей это надоело и она сбежала совсем :(

Теперь почему ты ревновал:
Если близость базируется на каком-либо низком уровне смыслов, то чувство ревности у одного субъекта будет возникать в случае обращения другого к кому-либо третьему на этом же уровне, или на более высоком. На более низком уровне внешний контакт не будет восприниматься как страх потери, и чувство ревности не возникает (за исключением случаев ревности на продажу). К примеру, если у пары близость на хорошем эмоциональном уровне, то даже сексуальная измена одного из партнёров не вызовет у другого чувства ревности, и наоборот, при только материальном уровне, чувство ревности будет возникать даже при чисто материальных (по работе) контактах другого. Избежать этого чувства ревности сознательно нельзя, как бы не стараться, всё равно останется соматический зажим. Можно лишь повышать логический уровень близости, и тогда, любые внешние контакты за пределы пары, будут избавлены от страха потери, и соответственно ревности. Так как, при духовном уровне близости ситуация разрыва маловероятна.

Посмотри на модель ваших отношений, на уровни смыслов. Там и есть, скорее всего, причина твоей неудачи. Сделай выводы и исправляй ситуацию.

Мне хотелось бы как-то по порядку...сначала брак а потом дети, а не оборот.

Порядок ты уже нарушила :) Сначала встречаются, потом брак, а потом в койку прыгают и далее со всеми остановками :)
Раз ты его нарушила, то стОит ли загоняться по "порядку" дальше?