Overdrive

всем привет. Меня зовут Саня. Мне 22 года.. В общем в кратце о себе. До 18 лет жил норм, играл в комп, пикапил малость, ходил год в качалку, на психологию . Были друзья, Было ЛТР пол года. Закончил лицей с золотой медалью. Поступил на бесплатное в институт. Короче был не обделен способностями от прироады и все мне легко давалось в жизни, горя не знал. Хорогшая семья, родители интеллегенты, не богаты, но и не нищие. Вобщем в 2008 я приболел энцефалитом, почти парализовало, и я провел дома года 1,5. Заново учился ходить, заново учился говорить. Думать тяжело было очень, мозг был поражен . Ну короче осложнений дофига. И я как только стал малость ходить, я стал выходить из дома и пить пиво в одного. Это было в 2009. Тогда же я стал пить ягуар коктейль. Он мне придавал сил. Я пил сначала по 1-2 банки, и мне хватало. Потом вышел на учёбу, я кое как ходил на пары и единственной радростю в моей жизни было нажраться после пар. Я стал пить в одного раза 2 в неделю. Это было осенью. Щас просто копец. Со здоровьем у меня уже получше стало. Так вот у меня нет друзей. Меня все бросили, у меня нет девушки. Я пью Ягу через день. Банки по 4-5 обычно. Иногда догоняюсь литром пива жигулевское. Я уже опять перестал соображать, я учусь кое как на два-три. С 3 раза сегодня сдал экзамен. Что учу - ничо не помню. Вся моя жизнь - это от ларька с ягой до скамейки. Я весь год ездил в инст. И единственной мыслью было у меня - хз как отсидеть 2-3 пары и потом свалить до ларька , купить ягу и пить в подворотне. Я заканчивал часа в 3 , брал ягу, и не помню как я в 11 вечера приползал домой. После 4-5 банок. Ложусь спать. Потом день я лежу, отходняк. Мамой клянусь себе что не пью ниеогда больше. Но проходит день-два и меня ломает, я умираю = меня трясет и яхочу выпить хоть баночку. Ну а как я выпиваю баночку - сразу идет вторая-дтретья и т.д. И я опять не помею как прошел день, приползаю домой в 12 ночи, сплю и просыпаю инст, не в состоянии встать. Последнее время ( с весны гдетто) я бухаю через день. Такой режим - проснулся, в инст, кое как отсидел. Потом до ларька, беру ягу. Шляюсь где то. Домой в 12 ночи приползаю. Недавно просрал телефон и плеер. Сегодня блевал в троллейбусе, потом валялся под деревом. Это было не раз.. Ну вобщем приползаю домой. След. день не иду в инст. Лежу дома и втыкаю. Потом на след день еду в инст, опять нажираюсь после пар, опять день отходняка и так круговорт какой то. Помогите пожалуйсте. Я не могу больше так жить. Мне предки дают деньги на еду, на учебники, на лекарства- я все пробухиваю ягуаром. Я все в жизни променял на банку яги. Я меряю деньги - 100 рублей=2 банки. 200 рублей-4 банки и т.д. У меня уже стало сильно болеть сердце, режет печень и моча стала вонючая. Я не говорю, что я вобще не соображаю толком, я не могу внятно выразить мысли уже.. Я недавн ходил на свиданку. Я кое как выдержал 4 дня и не пил. Просидел пол часа, меня трясло - я думал только об одном - пойти до ларька и выпить яги баночку. Мне по трезвости мир кажется страшным и ужасным, а как выпью, все приходит в норму. Я обращался в псхиушку, меня послали в наркологический диспансер. Там сказали, кодировка стоит 2500. Но я не могу накопить 2500. Как только я накапливаю 500 рублей, я их пробухиваю. Я ходил в церковь на исповедь даже, и после нее нажрался 4 банки как всегда.. Я вобще не понимаю свою жизнь, я ей не руковожу вобще. Яга управляет моими движениями, моей речью, моими эмоциями . Я в рабство попал. Ничего не могу поделть. Помогите. Кто чем может. Спасибо, Александр... Сори сумбурно написал, я щас под 5 банками сижу.. Экзамен сдал на 3, выпил банку - поом не помню как стемнело и я помню ток что 5 банок выпил.. Не могу больше так жить, мне плохо, у меня паника.

Здрасьте, пипл. Кто меня помнит, я создавал тему по поводу восстановления после энцифалита и нейроинцекции. Но не об этом речь теперь. Я месяц хожу на учёбу. На лекциях присмотрел девушку - не сказать, что супер секси, просто очень мне в карту внешне. Нашел ее в контакте, у нее там много фоток, 3 дня смотрел фотки. Плюс на лекциях она недалеко сидит от меня - ну и я с нее глаз не свожу. Я не полный ТФН, пикапом ранее занимался. Но проблема в том, что я 2 года сидел дома и болел на гране жизни/смерти. Как следствие потерял большую часть навыков + депрессия и т.д. Также у меня энцифалопатия, нервное истощение и чувствую я себя херово, еле высиживаю две пары. Я с ней изредка переписываюсь только в контакте, тщательно выверяю каждую фразу, чтобы не спугнуть объект симпатии. В инстике я ей пару раз сказал "привет", она ответила. Я в болтовне в контакте немного ей взболтнул, что я в академке был по болезни и щас пока выздоравливаю. она особой активности не проявляет в общении, что ее спрошу - ответит и все. Еще из минусов - то, что у меня отсутствует социал пруф по понятным причинам. На перемене после 1,5 часа лекции лежу на парте и отдыхаю, не общаюсь ни с кем. Вот, довольно давно думаю, как бы поступить, и чтобы был успех с этой девушкой, и чтобы не запороть косяк, так как если я ступлю где-то, то мне с ней еще 2 с лишним года учится. Телефон стрельнуть и пригласить на свиданку отпадают на данный момент, я не знаю, есть ли у нее парень, да и если она пойдет, то я в таком виде вряд ли произведу норм впечатление, уже сходил на неск. пробных свиданок. Немного инфы, которую я пробил про нее: золотая медаль в школе, хорошо учится, много одежды у нее всякой, короче выглядит отлично, каждый вечер сидит в контакте, я раньше не сидел там год, теперь стал сам сидеть, как только она там, много не пишу, не показываю ее значимость для себя, не завышаю ее. Она живет в общаге с 3 девчонками в комнате сразу за институтом, я же местный и живу дома, но ехать один час на троллейбусе. Кто что может посоветовать по данной ситуации? Мой вариант решения: пока просто любоваться на нее, а через -/+ пол года, т.е. как станет самочувствие хорошим, пригласить ее на свиданку с кинестетикой, позитивом и пр. Но в таком случае, как мне себя вести с ней это время пока выздоравливаю? на данный момент отвлечься на учебу, так как у меня одни двойки, я не втыкаю в предметы, очень тяжело воспринимать. Да, хочу добавить, что прекрасно знаю, что контакт, ася - дроч. Но принимая во внимание то, что даже друзья говорят, что я при реальном общении торможу, у меня дергаются конечности, плохо формулирую мысль - поэтому я решил хотя бы не намного привлечь ее внимание перепиской, а то она и не будет знать о моем существовании. Забить на нее вариант не хочу пока предусматривать, так как с ее появлением в моей жизни, в жизни появился смысл и отдушина среди серой безысходности бытия - того существования, которое меня окружает уже давно: Учеба, троллейбус, дома спать, жрать лекарства, делать процедуры всякие, учить уроки, спать, троллейбус и т.д.

Всем привет. Короче, я выздоравливаю медленно. Хожу на учебу. Я заметил, что меньше устаю, чем когда пошел 1 сентября. Чуток познакомился с группой, но не общался пока толком, говорю - болею и все, чтобы не лезли. Да и как бы пох уже, не школа. Вобщем, 3 недели я просто ходил на пару лекций, после чего полз домой и спать. И так каждый день. Правда сейчас начались семинары, вот боюсь, что будут спрашивать, я толком ничего не скажу. Но понимаете, мне не охота так же скучно жить еще несколько месяцев и я решил пикапить начать )) Пока по инету, так как на улице я телку не догоню просто. Я в http://www.pickupfor...o...30&start=30 этой теме писал, что месяц назад еще в августе познакомился с Яной. Ей 18 лет, пиздели по аське, встречались 4 раза. Но она девственица. Из поселка, такая простая. Когда мне хуево становится на душе, я уже не иду писать на форум, а ебу ей мозги. И !! Что самое поразительное, она со мной хочет встречаться, типа отношения строить. Меня ето порадовало, что хоть кому то я нужен. Но у меня к ней нету чувств вообще и внешне она мне не очень. Ну то есть обычная симпотичная но не красавица. Она Ближе-Дальше не делает, любую хуйню прощает. Я как-то нажрался яги и признавался ей в любви, на утро сказал, что я нагнал по пьяне)) она все равно хочет со мной встречаться. Договорились в субботу в кино с утра пойти.
Теперь часть вторая - я еще летом на сайте знакомств переписывался с Ксюшей. Ей как и Яне, 18 лет. Она студентка и староста 2 курса института, по фоткам она по сексуальнее, и она с моего города! Но летом мне было хуево и я с ней так и не встретился, но думал иногда про нее, вспоминал. Теперь в сентябре как стало чуток полегче, я с ней списался. И 3 дня назад часа 2 трещал по телефону, пока уже сил говорить не было. На следующий день (это был вторник) я - после 2 пар!!! Поехал на встречу. Она супер! Роста 165, волосы темные, глаза карие - я таких и люблю. Юбочка такая клевая и курточка на кнопочках. Короче, погуляли, посидели на лавке. И 2 часа! Пролетели незаметно,я не знаю, откуда взялись силы, но мы трепались часа 2 обо всем! В основном рассказывала она - о друзьях, о учебе, о жизни, об отношениях. Она сказала, что в инете ищет не друзей, а парня. Она не курит, не пьет, не матерится, от нее так классно пахнет. Я чувствовал что силы кончаются и недомогаю, но послал чувства нах и терпел. Потом ей позвонила мама и я ее проводил до остановки, но мне не захотелось с ней расставаться и я поехал с ней вместе на трамвае. ( не из-за нее, а потому что нам по пути). Она живет в соседнем районе. Прожимать на поцелуи я не стал, нафиг ее заражать. За ручку гуляли, она руку не отнимала. Она сама учится на медицинском и поетому с понимаем отнеслась что я болею, даже про иммунодефицит и арахноидит сказала, что представляет что ето такое. Другие бабы только вздыхали - как ужасно и т.д. Короче это был лучший день в моей жизни. Как приехал домой, вырубился. На следующий день я ей звонил, но у нее был недоступный тел, я высадился, и нажрался, но не в хлам а так 3 бутылки всего. Приперся домой, захожу в контакт. Она там. Пишу ей - заходи в аську, я из контакта ее аську взял. По пьяне нес полную хуйню, вот:

Ксюша 18 (22:55:42 15/09/2010)
я надеюсь ты на меня не обижаешься?

Я(22:55:54 15/09/2010)
а с чего я должен на тебя обижаться?

Я (22:56:52 15/09/2010)
а? )

Ксюша 18 (22:57:07 15/09/2010)
ну мало ли, я рада что не будешь обижаться в любом случае

Я (22:57:35 15/09/2010)
В любом случае? В каком-нибудь случае может быть и обижусь, а пока не было оснований.

Ксюша 18 (22:57:55 15/09/2010)
я думаю не стоит обижаться

Я (22:58:12 15/09/2010)
А из-за чего я должен обидеться, ты скажи?

Ксюша 18 (22:58:17 15/09/2010)
просто я пока что ничего не знаю

Ксюша 18 (22:58:26 15/09/2010)
поэтому все может быть

Я (22:58:43 15/09/2010)
я и не тороплю события

Я(22:58:51 15/09/2010)
зачем бежать впереди поезда

Ксюша 18 (22:59:07 15/09/2010)
ты все равно должен это понимать

Я (22:59:21 15/09/2010)
Что???

Ксюша 18 (22:59:36 15/09/2010)
что я могу и не согласиться

Я (22:59:48 15/09/2010)
я тоже

Я (22:59:49 15/09/2010)
=)

Ксюша 18 (22:59:56 15/09/2010)
=)

Я (23:00:08 15/09/2010)
Я не привык бегать за девушками.

Ксюша 18 (23:00:22 15/09/2010)
а я за парнями)

Я (23:09:44 15/09/2010)
Мне планировать с тобой вторую встречу, есть желание ?


Ксюша 18 (23:10:54 15/09/2010)
я бы хотела....


Разговор шел вечером , я был под градусом. Че можете сказать, как мне себя вести. Я понимаю, что я ТФНил, завысил значимости, но меня вштырило первый раз, я 2 года валялся дома а тут бля башню снесло. Я понимаю, что я болею, но я не могу без женского общества. Я даже готов не приставать к ней пока, просто хочу гулять и привязать ее к себе.
Еще - на курсе есть в 307 группе девушка Наташа - ей 19, но она еще круче Ксюши и Яны в 3 раза. Такая походка, у сиськи класс просто. А глаза - просто я смотрю в них и не могу оторваться, и она начинает смотреть на меня, я глаза отвожу. Я с ней не знаком, то что ее зовут Наташа подслушал в разговоре на перемене. В контакте не могу ее пробить. И подойти я ссу к ней, я же выгляжу как кусок гавна, да и коллектив у них на курсе сложившийся и меня никто не знает. Но пока на нее я не строю планов, пока с Ксюшей и Яной прорабатываю взаимоотношение. Наташа никуда не денется, еще 3 года вместе учиться, успею и вылечиться и присунуть ей не раз :D А вот Ксюша может навсегда свалить из жизни, если я себя хуево поведу на следующей встрече. Подскажите, хелп! Что делать?
П.С. пишите побольше! И все отписывайте тут, плиз! Можете меня матом крыть, только не проходите мимо :)

Всем привет! я решил создать новую тему на смену этой http://www.pickupfor...howtopic=149979
Не хочу больше отписываться в теме, с названием мучение. Про болезни даже вспоминать не хочу. Я теперь твердо внушил, что я выздоравливаю, поправляюсь,а болезнь осталась в прошлом. Сейчас у меня только осложнения и последствия в виде слабости, хронической усталости, сонливости, астении и прочих после инфекционных недугов.
У меня помаленьку начинает работать мозг, что не может не радовать, и сразу наплодилось много тараканов.
- Я стал бояться людей. Дело в том, что я 2 года болезни был один дома почти всегда. Общаться не мог. И отвык очень. Хотя я раньше был очень общительным и позитивным, как мне говорили. Ну и сейчас я боюсь выходить из дома, когда иду по улице, мне кажется, все на меня смотрят таким неприятным взглядом, как будто я не такой как все. И еще - я если иду, то я сам замечаю, что выражение лица у меня в зеркале как у нарика, походка шатающайся, и я с этим ничего не могу поделать. Люди это чувствуют и обращают внимание. Поэтому я стараюсь не выходить надолго в дневное время суток, плюс у меня еще от света глаза режет, приходится носить очки. В очках на меня не так смотрят, как когда я иду без очков. Хорошо, что сейчас осень на носу, и темнеть начнет раньше. Все это время я общался с мамой только да с отцом, но с ним реже, а когда к ним в гости приходят друзья или родственники, я всегда не выхожу из комнаты. Тупо мне неудобно находится в компании людей. Если меня о чем-то спросят, я могу дать ответ на вопрос, а учавствовать в разговоре не получается, я сильно стал замкнутым и неуверенным, даже боюсь проявлять эмоции. Я это только недавно осознал. Это приобретенный таракан, раньше я любил общаться. Короче на фоне заболевания у меня походу развилась депрессия и социофобия, насколько я могу судить о состоянии своей психики.
- Я боюсь выходить на учебу, мне придется находится в компании одногрупников, сидеть на лекциях, мало того, что это будет все силы отнимать, но на меня там опять будут обращаться внимание и мне с ними придется вести коммуникацию. Я хз но у меня ето вызывает страх и опасения. Хотел перейти на заочку, но дома я не смогу учиться, поетому решил продолжить обучение на дневной форме, все-таки хоть какие-то знания останутся. Кстати, еще хочу заметить, писать у меня более-менее получается, а общаться боюсь, сразу как ступор и все. Я по скайпу пробовал с человеком поговорить, который не знал о моей болезни, он говорит - ты обдолбался что ли? У тебя голос такой странный. С тех пор я больше даже по скайпу не говорю. Я себя нигде не чувствую уверенно, я боюсь с каждой минутой, что опять начнутся приступы, судороги, начнет ломить суставы, тошнота. Я уже научен горьким опытом, у меня в течении двух лет бывало, что начилось видимое улучшение, я обрадовался, а потом как опять ебанет, и все, я понимал, что это не конец. И теперь я каждую минуту боюсь, что у меня опять начнется то, что помаленьку начало проходить.. От этого у меня самый большой страх, даже больше, чем нахождения на людях.
- У меня сильно упала на фоне физического заболевания самооценка, я себя ощущаю забитым кроликом, слабым, которого любой 15 летний гопник может пнуть и обидеть. С этим я тоже ничего не могу поделать. Врач мне говорил, что после столь долгого! 2 года! болезни людям необходима адаптация в обществе, но конкретно она не сказала, как она проходит, на психотерапевта денег нету. Хочу себя человеком чувствовать хоть чуть-чуть, я же вроде живое существо, биологический организм.
- Я себя нигде не чувствую защищенным и уверенным. Только дома под одеялом, я наконец могу расслабиться. Но даже тут меня настигает боль, особенно по ночам ужасно болит голова и иголками нервы колит в руках и ногах, врач говорит - ето нервная система разрушена, ее и восстанавливаем. Я это понимаю, но приходится залезть под одеяло и терпеть, выхода нету пока у меня. Еще я стал реже пить. Да и пить на людях тоже перестал, у меня есть место в парке, скрыто деревьями, там пенек, я туда беру 2 бутылки пива и там пью, но с недавнего времени перестал пить, сейчас соображать уже могу, и мне приятно снова научиться размышлять над чем-нибудь.
- Мне весь мир кажется в новинку. Я с 2008 года не мог просто видеть, слышать толком, понимать и осознавать. У меня были повреждены черепные, зрительные и другие нервы. Поэтому я сейчас выйду на улицу! Ноги почти не подкашиваются! И что самое приятное - я различаю предметы! Вижу, птичка летит, человек идет. Стою так, на все оборачиваюсь, как дурачок и улыбаюсь, я снова вижу! ветерок по коже пронесется. Короче, я был лишен таким обычных радостей жизни, просто чувствовать себя живым, а не трупом ползающим, растением. И мне это приятно! Мне даже не надо нахер трахать 7ок и 6ок, как-то секс вообще не стал столь важным как раньше, я не переживаю, как в 18 лет, когда мне не дала какая-то сука, и не бегу писать тему в пионерский лагерь на форуме )))
Ладно, я гляжу, я снова могу мысли нормально излагать! Круто)) и даже не сильно устал, пока писал все это, тоже прикольно)) Кто что может посоветовать, какие упражнения по социальной адаптации в моем положении? Я вроде не дибилом стал, мне сказали, что рассеянный склероз у меня не развился, а мог, слава Богу.. Спасибо , кто меня прочтет, я редко общаюсь, даже по аське, хотелось высказаться. Тем более кто-то писал, что им небезразлично как у меня идут дела. Вот и написал мини сочинение.

Всем здрасьте. это начало моей темы. http://www.pickupfor...o...rdrive&st=0 Вкратце, родители заняли бабок и диагностировали меня на хорошем МРТ и там выявили церебральный арахноидит - воспаление головного и спиного мозга - это типа последсвия укуса клеща в 2008, и за 2 года у меня уже кортикальная атрофия мозга первой степени, кроме этого у меня подтвердили хроническую инфекцию Эпштейн-барра и цитамегаловирус, и типа вирусы эти сидят в нервной системе и сожрали почти все нервные волокна, из-за этого я с трудом шевелю конечностями. Типа из мозга импульс идет а до мышц почти не доходит. Такая хуйня ребята. В деревню я все-таки съездил, но я там не выходил из дома, лежал в основном. У меня по-прежнему все болит, слабость, тошнит постоянно, но не рвет, адски болит голова, все время спать хочется, но не могу уснуть, и еще в глазах все кажется искаженным как-то, как будто я обкололся чем-то, и когда я просыпаюсь каждое утро, полежу минуту, и сразу чувствую как хуево, что думаю, лучше бы не просыпался вообще. А в клинику ложится денег нет у родителей. Мне через 3 недели надо в институт восстанавливаться идти, так вот - стоит ли пытатся ползать туда на пары в таком состоянии? если я не пойду в этом сентябре, меня выпезднут оттуда, академку на 3 й год не дают, че делать? помогите. Я в деревне не пил, там до магазина далеко, лежал и молча терпел. А тут я приехал и за неделю бухал 3 раза уже. Курить я не могу вообще, попробовал выкурить легкую сигарету, блеванул и упал и меня парализовало на минуту. Я теперь боюсь курить, но пивка пью, слегка легче становится а если плеер включу, то даже повеселее чутку. Я не хочу пить, просто с самого утра мне очень плохо, я терплю до вечера, и иду пить, потому что не могу выносить этот ад. Мне лечащий врач так и сказала: Ты сейчас в аду, ад не где-то бля там после смерти или под землей, а вот он тут с тобой. Я вот одно не пойму, че я кому сделал в жизни, не убивал, не грабил, не насиловал, а меня бог или че там на небе за пидор сидит, мучает уже 3й год. хули им надо бля от меня ?