Dantist-uz

то KuZyA[DA]

Кто-нибудь в курсе, где в Питере (sic!) делают иглоукалывание для тех, кто хочет бросить практически без побочек и нервов. Слышал, единственное - два дня перед этим не курить, а физическую и псих-ую тягу к курению эта единовременная процедура практически исключает. Btw я в Питер из Литвы на семинар "Трансовые техники" явился, и заодно хотел решить эту проблему.

Если еще ждешь ответа, а то надежду уж потерял небось...

Медицинский центр "ЧАСТНАЯ ПРАКТИКА" СПб, ул. Захарьевская, д. 14, кв. 11.
тел. (812)273-78-16 Калин Евгений Леонидович.

Кнопки в ухо и гуляй, две недели походишь - снимешь. Стоит около 1000 наших деревянных (!). Сорвешься в течении месяца делают еще раз бесплатно. Далее по желанию, можно пройти еще курс.


А вообще, тебе для чего и-нет дан? ЯндеХ в ответ на пару простых вопросов завалил ссылками.

НО! Существует некоторый процент, по официальным данным 5-10 (мое мнение больше) тех, кому не помогает. ПРИМЕР: там подывал практически в полном составе персонал одного ресторана, где работает мой друг. Девочки кодировались от избыточного веса и от курения. Девочки и худеют и не курят.
Я тоже там был. ДВАЖДЫ. Не могу сказать что я лентяй слабохарактерный, но я не смог бросить. Хотя я курю лет девять уже... Может быть мне уже ничего не поможет :-(

Удачи.

А это не пробовал?
http://lib.aldebaran...ob_brosit_kurit

А по-моему, решение до безобразия простое и лежит на поверхности. Сначала теряешься на какое-то время из его поля зрения, чтобы он успел задуматься о важности тебя в его жизни. Затем появляешься во всем своем ослепительном великолепии, чем уже сносишь ему крышу... Начинаешь тонкую игру Ближе-Дальше... Я думаю, при умной тактике и стратегии результат не заставит себя долго ждать. :-)

Скажи что ей надо нароботать имунитет!

Точно!!! Повторение - учения мать!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... - Доктор, я не выговариваю звук @! Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс !О значение матерных слов. "П#здато" - хорошо, "Х#ёво" - плохо... Так почему же "Ох#ительно" в 2 раза лучше чем "П#здато"?! Отвечаю: Примерно потому, что Х#йня - это ерунда, мелкие неприятности, а вот П#здец - это оочень плохо.... Лежит девушка на пляже,симпатичная. Походит парень: Девушка,можно с вами познакомится? Девушка: А барабан тебе недать? Парень:Зачем? Девушка: Возглавишь колону,идущих на х@йПереполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын: - Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: - Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяемПраздновали день связи. Отпраздновали хорошо - завел три новые связи :)Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.Парадокс... Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом. Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...Муж с женой легли спать. Жена уснула. Муж, заметив это - к компу. Смотрит порнокартинки, по##ачивает потихоньку.Тут сзади голос жены:- А ну ка предыдущую картинку. Нет, еще раньше. Ага, вот эту. Вот! Такие шторы хочу!!!Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!Встречаются два программиста— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:— А как ей пользоваться?— Да ты что, это же обычный plug-n-plау! Вставил — и играй!Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколькодней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает кбогу:— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!— Адам, ну где ты видел plug-n-plау без глюков?!Разговаривают в автобусе два хакера:- Знаешь, у меня с писюком что-то.Весь автобус настораживается.- А то такое?- Да висит часто.- Может, зараза какая?- Проверял - все стерильно.- А крепко висит?- Крепко, тремя пальцами не поможешь...Три часа ночи. Звонит телефон:— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?Полная женщина пpиходит к вpачу спpашивает, как ей похудеть. Вpач:- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упpажнение:когда вы сидите за столом и вам подносят таpелку с едой, вы начинаете выполнять быстpые повоpоты головы впpаво-влево.- Какая разница между лекарствами и пивом?- Лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво - наоборот.- Доктор! Мы его теряем?- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:- Мужик, не стучи, никого дома нет.Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?Собака отвечает:- Умею, но не хотела тебя пугать.- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?- Нет.- Красивых?- Хм... нет.- А на трех?- Тоже нет.- А красивых?- Ну... нет.- А на четырех?- Нет!- А четырех красивых?- Нет...- А на "Камаз"?- А "Камаз" красивый?Ирак. Доклад американских военных своему руководству:В пустыне появился неизвестный военныйФорма одежды не установленного образцаНеизвестно оружие и вид странныйКогда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержаниеТо он перебил всех по одному и только последнийУмирающий спецназовец нам сообщилЭтот странный вахобит убивая нас по одному постоянноПовторял одну и туже молитвуЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!Папа Карло истязает полено:- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! БрелокКонцерт u2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - we are not Би-2, we are u2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - no, we are not Би-2, we are u2! А народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно: - Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?Мужчина загорал на пляже голым,уснул и обгорел.Вернулся домой, жена его пожалела.Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка и увидев такую картину удивленно сказала: Как "кончают" мужики видела,а вот как заправляются в первый раз вижу!Пpогpаммеp сидит дома, смотpит tv. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: - Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?Казахам хорошо! У них 2 выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.Требуются девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф.Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.Медсестра - больному: -Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!!!- А нас не застукают?- Какая разница между феей и ведьмой?- Год совместной жизни. Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками. Звонок в дверь.- И хто там?- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!- Хто?!- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!- Хто, хто?!!- &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАнКОМАТ?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...Звонок в службу поддержки провайдеру:- У меня проблемы...- Вы что, не можете войти?- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...- Мы не виноваты, у нас канал широкий...- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе - встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!