steroid

Привет господа. Дабы была понятнее картина, скажу 2 слова о себе: 31 год, 2 детей + жена, работаю. Живу в Израиле.

 

Суть моей песни такова: я начал замечать за собой, что перестал уважать окружаюзих меня людей и это начинает переростать в презрение и даже унижение ( мною - других, кто как мне кажется, этого заслужил ). 

Не было какой либо точки старта. Все началось плавно. Дело в том, что я по жизни очень жизнерадостный человек, люблю животных, детей, пикники, бассейн, секс, кальян, хорошую еду, да черт побери все, что любит большинство людей. И я всегда, с детства, имел очень положительные мужские ( человеческие ) черты характера, которые частично передались мне по наследству, а частично воспитаны мною самим. Например я никогда не опаздываю на встречи. Даже посиделка в парке на лавочке не исключение. Я никогда не меняю кардинально свои решения принятые мною осознанно. Я никогда не обижаю людей слабее меня, а так же я всегда стараюсь, точнее старался, помочь людям и друзьям, чем к сожалению иногда любили пользоваться.

 

Но вот наступил момент, когда во мне что то сломалось. Я решительно перестал помогать людям бесплатно ( если это связано с моей профессией ). Я перестал терпеть и прощать людям их опоздания на встречи, посиделки и прочие мероприятия, я перестал по дружески поддерживать тех знакомых говнарей, которые в 32 года, не имея жены\подружки\машины\работы нормальной\внешнего вида, сетуют на то, что во всем виноваты: политики\евреи\гены и прочие космические неприятности. Теперь я говорю в лицо, что ты говно и ты сам виноват в том, что с тобой происходит. Я перестал терпеливо относиться к людям, которые бездоказательно, что либо мне доказывают, давя своим авторитетом. Перестал терпеть папеньких сынков и маменьких дочурок, которые в свои 25-30 лет сидят дома и мнут сиськи, вместо того, чтобы дальше идти по жизни и развиваться. Я стал ненавидеть людей, которые имея маму и папу вместе с бабушкой и дедушкой, говорят, что очень сложно ростить ребенка и что нету сил\времени\денег. Хотя я сам с женой, вдвоем ростим 2 детей ( маленькому 9 месяцев ) и вопреки синякам под глазами, головной боли и даже финансовым проблемами. На вопрос например: будешь ли ты свободен в пятницу чтобы помочь мне с переездом, я говорю НЕТ, а не как раньше: НЕТ, потому что ну ты знаешь вот я там иду ...итд..итп.Тобишь я не даю лишних отчетов пока не требуется. На работе я так же научился говорить НЕТ.

Теперь я хочу понять, почему это происходит. Я внимательный человек, не только к окружающей среде но и к себе, и я понимаю, что я изменился и продолжаю меняться. С одной стороны в этом есть положительные стороны. Например, некоторые люди стали уважать. Другие слезли с шеи. Появилась внутренняя жесткость, некий стержень, который позволяет как будто четче видеть картину и горизонт, но пропали краски и тона. Теперь по большей части только черное и белое, выгодно или не выгодно, говорить или вовсе промолчать итд.

С другой стороны меня не узнают некоторые люди и конечно это приводит к конфликтам, в которых я благодаря достойным ораторским данным и неким набором знаний - выхожу победителем, но связь прекращается. И я об этом нисколько не сожалею. Потому, что считаю некоторых людей тряпками или неудачниками которые тянут меня назад.

Одним словом жить стало проще, но...во мне не видят того мягкого и доброго человека которым я был всю жизнь.

Я не ищу совета: остаться таким или вернуться быть как раньше. Я не вернусь. Потому, что именно будучи таким как я сейчас, используя холодный расчет, я способен приносить в дом деньги гораздо больше чем раньше, и преуспевать в других сферах. Я просто хочу услышать ваше мнение, почему происходит именно так и именно сейчас. Если конечно, у вас есть соображения.

 

Заранее всем благодарен !

Доброе время суток. Вкратце о себе: женат. 29 лет. живу в израиле. В жизни все хорошо ( ни скандалов крупных, ни измен - просто споконый быт ). Ситуация такова: есть девушки\женщины среди которых я кручусьэ будь то на работе, в районе, в одних и тех же супермаркетах итд. Соответственно многие из них меня привлекают, но дальше флирта я стараюсь не заходить. Однако раз в .. происходит так, что я цепляюсь ( или меня цепляют?? ) за какую то девушку, которая вроде бы ничем особо не отличается от других, за исключением того, что у нее проблем больше чем у меня. То муж бросил и она одна осталась с детьми, то не клеится личная жизнь ( при том что выглядит и преподносит себя дай бог ), то что то дома не работает и она вся такая слабая и беззащитная. И тут у меня включается синдром Робин Гуда. Я тут же бросаюсь на помощь ( визуально я полностью спокоен и нетороплив но внутри я как ракета ) и беру ее и все ее проблемы под свое крылышко. В обратку от них я получаю и шикарный секс и ласку и даже заботу в той мере, в какой позволяет положение. Но это всегда приводит меня к проблемам и ВСЕГДА ( черт побери! ) я с ними потом на таких ножах, что опасно ходить рядом, загрызет. Суть вопроса в том: почему это так влияет на меня и как настроить себя на равнодушное отношение к таким особам. Потому что это захватывает мои чувства и я не владею собой. Как будто мне 16 лет и это моя первая девушка. При том хочу заметить, что мы с женой любим друг друга и нам хорошо вместе. Нет недостатка в сексе абсолютно. Но даже она отходит на второй план когда на горизонте появляется такая птичка с "подбитым крылом".

Доброе время суток. Мне 27 и всегда считал, что проблема не во мне, а в женщинах, что со мной. Но почитав немного литературы, посмотрев пару фильмов, а так же основываясь на том, что слышу от коллег - пришел к выводу, что возможно я болен. Но болезнь своеобразная, а конкретно в том, что секса мне надо больше, чем нужно среднестатистическому мужчине. И это напрягает. Все женщины, девушки, что у меня были - не в состоянии выдержать мой ритм, если ставить себе условие, что я исключительно занимаюсь сексом, а не рукоблудием. Была правда одна, от которой я не знал куда спрятаться, потому, что она просто невменяемая была. Хотела и могла всегда. Будь то в браке или же просто в отношениях, я старался постоянно улучшить качество секса, дабы у партнерши было больше желания. Отсюда вывод, что на качество жаловаться нет причины, поскольку секс был разнообразен: я ласковый и нежный, я грубый и быстрый, игрушки, переодевания ( партнерша ), смена мест и поз, массажи, большое внимание ее эрогенным зонам, быстрый секс ( 7-10 минут ), долгий секс ( 40-50 минут ) - и ничего. Несмотря на это после примерно 2 месяцев женщина начинает просить пощады. Для меня секс не просто цель кончить. Точнее да, но только процентах в 30, остальные же 70 это целый процесс, который я люблю смаковать. Я старался свести напряжение с партнерши и довел это до 2 раз в неделю - но иногда даже это для них было черезчур. И это при том, что безусловно мне приходилось снимать напряг либо на стороне либо самому. Сколько не взрослею - секс все равно остается такой вещью, которой меня можно подкупить и интерес противоположному полу завышен. Но не в качестве дружбы, а исключительно для отношений и секса. Идти к врачу не особо хочется, хотя если надо я пойду. Но сначала хочется узнать у тех, кто может имеет представление о нормах в этом деле. Немного технической информации: работаю системным администратором. занимаюсь 2 - 4 раза в неделю спортом. Не курю. Пью редко и не много. Наркотики, траву и подобное не принимаю. В идеале в повседневной жизни, если заниматься сексом по желанию, то мне надо где то 9-12 раз ( если болею то намного меньше ). Никаких особых стимуляторов, типа журналы или проституток напротив моего окна - нету. Цель: научиться впредь серьезные отношения с женщиной\женой не портить чрезмерным давлением на партнершу, дабы ей было комфортно, но и самому жить в комфорте. И желательно не прибегать к услугам любовницы, из за недостатка дома. Буду рад предоставить доп. инфу если нужно и заранее спасибо.

Доброе время суток. Сидя в офисе и просматривая огромное количество статей на сайте касательно отношений, набрел на одну статью, суть которой всегда трогало меня за живое, и всегда эта тема оставалась для меня не раскрытой. Статья называется Поведение мужчины в отношениях. Основная суть написанного в том, что залогом успеха и счастья автора ( в отношениях с женщинами ), всегда служили 2 правила, цитирую...: 1) НУЛЕВОЙ страх потерять 2) Абсолютный НОЛЬ ревности Теперь вопрос: я человек по своей натуре уверенный в себе, но понимаю, что всегда есть лучше\умнее\красивее меня, а соответственно если мне девушка действительно дорога ( ЛТР ), то я имею вполне природный умеренный страх и желание не потерять ее. Дело лишь в том, что я уже ни раз слышал подобное заявление от опытных, намного старше меня людей. Меня интересует ваше мнение касательно этих двух заявлений и если они по вашему мнению действительно верны, то стоит ли ломать себя ( ревность и чувство собственности всегда было самым сильным и наверное не подвластным мне чувством. Просто я научился это почти не показывать ) ? Ведь с одной стороны не хочется давать девушке повод манипулировать собой и видеть во мне именно ЭТУ слабость, а с другой, не хочется закончить так, как главный герой фильма "Красавчик Алфи" ( если кто видел ).

Привет. Давненько тут не появлялся, но вот решил отписаться и если повезет услышать какую нибудь мысль со стороны которая меня сдвинет с мертвой точки. Расписывать долго не буду, постараюсь кратко: мне 27, женат на женщине старше меня на 8 лет с ребенком ( ее с прошлого брака ). Было пройдено много хорошего и плохого вместе ( женаты 3 года, знакомы 5 лет ). С моей стороны было допущено много ошибок, большинство которых я исправил, но есть вещи непоправимые. А именно: жена дома фактически делает во много раз меньше чем я ( я готовлю чаще, убираю больше, ребенком занимаюсь не меньше ). При это это любовь ( а я ее люблю ) в одни ворота. Я люблю, а она позволяет себя любить. При этом с ее стороны нежности, ласки, каких то признаний 0.5 грамма, а последнее время заявила что секс ей надоел. Надо реже и вообще не хочет. Это и было кстати последней каплей. Я решил уйти и начать жизнь снова с чистого листа: сбросить животик ( излишки домашней спокойной размеренной жизни, хотя выгляжу я хорошо ), чуток поправить материальное состояние ( у жены большие затраты и соответственно я немогу позволить купить нам машину например да и вообще на себя денег не остается ), отдохнуть, пофлиртовать\познакомиться с женщинами итд. Но столкнулся с проблемой: я НЕ могу встать и уйти. Причем я понимаю, что нахожусь не в лучшей ситуации и что меня не устраивает такая жизнь с такой пассивной партнершей. Хочется другую более романтичную, нежную, умеющую ценить мужские достоинства ( я не про члены ) и без всяких депрессий. Но настолько прирос к квартире, к уюту, к нашей постели, нашему району ну вобщем я думаю понятно, что мне хочется и нужно менять в жизни много, но нужен какой то либо толчок либо стимул либо пощечина. Буду рад услышать любое мнение форумчан, особенно если среди них будут идеи\мысли которые помогут мне сделать этот переход менее болезненно. Заранее благодарен. могу так же ответить на вопросы, если таковые будут.