Джейми

Вероятно это будет не скучная очередная история. Я вылез из глубокой ямы и добился значительных улучшений в своей жизни. Обычно тот, у кого нет проблем, или же разобрался с ними, не создает где-то на пикаперском форуме подобные темы. Но сегодня на меня нагрянули мысли из прошлого, я начал вспоминать через что я только прошел, проанализировал как мне удалось измениться.

Тему решил создать с целью самоанализа, оценки результатов, а также рассказать и показать пример того, как можно вылезти из ямы.. Здесь же хватает парней с неудачами.

Начинается история стандартно. В детстве меня унижали, как дома, так и в школе. У меня родители были достаточно уважаемые в селе, а потому требовательные, а я, в свою очередь, был не очень смышленый (+ забывчивый, невнимательный, ленивый). Потому в мою сторону в основном была критика и недовольства. Отец был достаточно агрессивный, ежедневно за что попало обзывал меня бараном, дураком. Мама чуть менее, но примерно на том же уровне, была недовольна мной. Этим мне занижали самооценку. Тем не менее, меня любили, баловали, просто таким неправильным образом пытались меня воспитывать.

В школе же с первых классов я стал оффсадером/изгоем. Начиная с 3 класса меня регулярно унижали, в том числе физически. Это длилось все 10 классов. Начиная с 5го класса, я дома не жаловался на эти унижения в школе. Просто мне было ужасно стыдно за себя перед родителями. Благо я хоть удался лицом (был симпатичный) и вырос до 184. И хоть девушки в школе у меня не было, но я не чувствовал себя непривлекательным. На меня иногда заглядывались даже при всех этих унижениях. Правда я был ОЧЕНЬ худой. Самый худой в школе и еще и к тому же заметно сутулился (по понятным причинам).

В 10 классе была такая история. Мне 1 раз довелось выступать в актовом зале перед всей школой с рефератом. А т.к. я человек тревожный и с заниженной самооценкой, я не справился. У меня начали дрожать руки и голос. В момент, когда я понял, что это заметно для окружающих - у меня началась паника и у так начали труситься руки и голос, что дошло до состояния, при котором я уже не способен был выговаривать слова, голос жутко дрожал... Это был ужас. После этого меня одноклассники просто дотравливали. Я уже не смог после нормально выступать и в классе, т.к. сформировалась фобия и все одноклассники уже были просто в предкушении моих выступлений.. Дошло до того, что мой бывший друг, который сидел на задней парте, написал маркером на моем стуле большими буквами "СОПЛЯ". Это было уже слишком больно и унизительно. Я в отчаянии вызвал его на бой, и получил хороший фингал под глаз, т.к. был слабее и боягузлевее в бою. Эта надпись на стуле, которая оставалась еще какое-то время, просто уже с утра до вечера колола, как ножом в сердце. Спустя пару дней даже один из моих других обидчиков подошел и стер эту фразу, сказав "нуу это уже через чур"

... И так, после школы "меня поступили" в институт в областной город на всестороннюю профессию "финансист". Я надеялся, что наконец-то попаду в новый коллектив, где не знают о моем прошлом и все наладится. Так по началу и происходило. Первый курс в институте прошел хорошо. Я был скромный, но веселый, группа попалась хорошая, и даже моментами я сиял. Даже получалось выступать иногда перед своей хорошей группой. Но это было не долго. В квартире, где я поселился с 3мя парнями  - со временем меня начали унижать. При чем один был таким чистокровным садистом, что это просто было его основным развлечением. А на втором курсе объединили нашу группу с другой, где и был этот садист.. И в институте все повторилось с точностью, как в школе (и даже в плане выступления), правда без физических унижений, только моральные. Даже друзья с первоначальной группы - отвернулись от меня и начали тоже унижать.

У меня начала развиваться социофобия и болезненные навязчивые мысли. Навязчивые мысли, в первую очередь, сопровождались сильным чувством стыда и мыслями о своей никчемности. Эти мысли стали сверлить меня с утра до вечера, как черви. У меня развился страх, что где бы я не появился - меня будут унижать. Самооценка упала ниже всех плинтусов. Развилась такая социофобия, что мне трудно было смотреть собеседнику в глаза (даже родителям). У меня развилось сильное напряжение мышц лица, и мышцы никогда не расслаблялись - сожмите кулак, это тоже самое, только постоянно с лицом. Никогда ни на секунду не проходило. Когда пробуешь улыбаться, чувство, что лицо просто растягивается, как резина и параллельно в этот момент испытываешь чувство стыда и страха. Этот симптом появился в результате "стыда показать свое лицо". Мне было дискомфортно в любой момент, когда на меня смотрят.

Понятное дело, что институт я бросил (после второго курса в возрасте 19 лет). Родителей я уже конечно же посвятил в свои проблемы. Но я даже не понимал корней этих психологических проблем с заниженной самооценкой. Спустя время, когда ко мне начало доходить, что причины в воспитании и стал говорить это родителям, то меня и слушать не хотели. Говорили, что это у меня что-то врожденное, что многих унижают и ничего. Но тем не менее, хоть моя версия не принималась, моя мама сама очень страдала и пыталась мне помочь. А как именно? Я объездил под ручку 10-ки шаратанов, это и гомеопаты, и по позвоночнику, и кучи экстрасенсов-шарлатонов (и это при том, что моя мама сама врач... но она только в этой херне видела выход).

Далее я поступил на заочное еще в один институт другого профиля. Необходимо было присутствовать 2 недели раз в пол года. На тот момент было уже такое состояние, что мне просто адово невыносимо было находиться в группе. Я выглядел, как затравленная собака, невербалика и мимика были такими неуверенными, что я моментально и там стал изгоем. Все повторилось в третий раз.. Мы люди по своей природе - животные, что поделаешь. За жертвой хищник бежит, когда она слабая, испуганная и убегает.

Наверное вам кажется, что уже это уже был край? Нет, худшее было впереди... Но об этом и о дальнейшем повороте моей судьбы - я напишу уже завтра. Всем спокойной ночи.