Публикации
Мужчина
Парни, всем доброго времени. В общем, наверное, история не первая такая, но, хочу поделиться с вами своим опытом. Может, чего нибудь подскажете, очень надеюсь.
В общем, на данный момент мне 19 лет(исполнилось недавно). Студент 1 курса, ничего необычного. С виду совершенно нормальный парень, однако никто не знает, кроме меня самого, что в голове моей творится полная дичь. И так. В 17 лет я подкатывал к своей одной подруге. Все была взаимно, однако предлагать начинать встречаться я ей не хотел, так как были загоны по поводу разности национальностей. Но приставать и дальше мне это не мешало. Мы гуляли в одной большой компании, и время от времени я то за попу ее ущипну, то за грудь, ну так, аккуратно, чтобы никто не видел. Мне нравилось заигрывать. И так было месяцев 6-7. Она мне и массаж делала, и петтингом мы занимались, но не встречались и не целовались. Звучит, наверное, странно, но было именно так. Мне просто было по кайфу ее лапать скажем так во всех местах, но встречаться цели не имел. И вот, в канун нового года (17/18), я ей стал часто намекал, что неплохо было бы нам переспать разок другой. Видимо, животное нутро стало брать во мне верх и просто петтинг уже не приносил такого кайфа. Она была согласна. И вот, наступил тот день. Я пришел к ней, все было нормально, общались, болтали, потом потихоньку ласкались, и пошло поехало. И поцелуи, и снятие одежды и тд. Во время ласк вроде член стоял нормально. Но когда мы разделись он стал падать. Я стал циклиться на этом и весь разнервничался. К слову, это для меня нормально, к сожалению. То есть я по жизни очень часто нервничаю, беспокоюсь, и вообще наблюдаю в себе педантичность, перфекционизм. Это очень хреново, и я над этим уже сейчас работаю. Так вот. Тогда я на какой то момент расслабился, посмотрел на ее киску, засосал в губы и в общем у меня встал. Надел кондом и произошел кекс. Радости не было предела. На следующий день всем друзья рассказал о своей постельной победе, правда, скребла меня тогда мысль о том, что на 100% не было сильной эрекции, и что она возникла не сразу. Ну, любому нормальному парню понятно, почему так. Во первых, я с 15 лет занимался дурацким дрочиловом и просмотром, разумеется, порнухи. Почти каждый день. Далее, мы с ней ни разу до секса не целовались. Затем стоит учесть, что она и сама целка, и опыта ноль, и она можно сказать не была прям уж ооочень активна. Ну и волнение мое собственное тоже не забываем. Все это я понимаю, но почему то все равно я стал думать о том, что ж у меня не встал то сразу. И думал я об этом с утра до вечера каждый день. Прошла так неделя и я снова к ней зашел потрахаться. В общем, во время ласк стоял, перед введением опал и все. Короче, для меня это было сродни смерти. Позор, что она обо мне подумает, как так, что я за мужик такой, опозорился и всякое такое. Короче, полная дизмораль. Сразу же подцепил депрессуху, стресс и походу СТОСН. Короче, на 2 месяца я от секса отказался. Причем сам, интуитивно. Ее долго убеждал, что это из за волнения, что она красивая, меня она заводит и тд. 2 месяца мы занимались петтингом. И вот уже в 18 году, в феврале так получилось, совершенно спонтанно, что я ее чпокнул. Без кондома, но чпокнул. Радости опять не было предела, весь на эйфории был аж два дня, все дела запланированные даже сделал. Но мысли опять вернулись. Вся проблема в навязчивых мыслях и навязчивых состояниях. Кто не знает, поясню. В общем, в течение дня мне часто приходила мысль, а встанет ли у меня, допустим завтра член, если я к ней пойду. И я начинал спорить с мыслью, что, мол, да, встанет, у меня уже несколько раз вставал и был секс с ней, что я парюсь то. И негативная, тревожная, навязчивая мысль каждый раз заставляла меня спорить с ней, тем самым отравляя мне жизнь. После того февральского раза все встало на конвейер. Я приходил к ней или звал к себе её 2-3, а то и 4 раза в неделю и каждый раз кидал по 2-3 палки. Я чпокал ее до беспамятства. Кстати, обнаружил, что, когда раньше смотрел порнуху, в основном предпочитал нежный секс, ну категорию такую. А в реальности мне нравился жесткий секс. Мне нравилось бить ее по заднице, трахать ее раком, пальцы в рот совать и многое другое. В общем, она не противилась и давала мне как только я хотел. Это меня дико вставляло и я не знал, что такое отказ. К слову, несмотря на частую какую то внутреннюю неуверенность, педантизм, и склонность к перепадам настроения, я все же довольно властный, хреново воспринимаю любую критику в свой адрес, и никогда не даю себя в обиду. Этого у меня не отнять.
Короче, сексом занимались мы с ней так месяцев еще 8, все было отлично! Но, за исключением мыслей и общей все же тревожности. Каждый день я просыпался с мыслями про свой член и засыпал с ними же. Каждый день я спорил у себя в голове, а встанет ли он. Я писал на форумы, писал психотерапевтам, перечитал тысячу статей и пересмотрел тысячу видео на ютубе. Нихрена ничего не сработало. Я понимал и понимаю всю абсурдность ситуации, бредовость и тупизну этих мыслей, однако все же они у меня засели в башке и я не знаю, как их оттуда выгнать, и это уже продолжается полтора года. К психотерапевту я уже сходил, и лечился у него 5 месяцев и отдал 60 тысяч рублей, включая стоимость лекарств. Пил мебикар, триттико, много препаратов для щитовидки, пил мексидол, глицин. Очень много употреблял лекарств. В начале осени 18 года мы с ней расстались по моей инициативе. Я нашел другую девочку, которая мне дико понравилась, но у нас с ней отношения не получились, так как ей всего 15. Я не педофил, но она меня реально цепанула и да, я был готов променять регулярный секс на 15 летнюю девочку, у которой даже мозги еще то толком не развиты. Ладно, хер с ними обеими.
После посещения психотерапевта мне стало легче, он мне многое объяснил, мысли пропали. Но они вернулись как только я перестал сидеть на колёсах. Опять я стал нервным, буйным, вечно хреновое настроение, огрызаюсь на всех и тд. Сейчас, в 2019 году все так же трахают мне могз эти мысли. А встанет ли член и тд. А нет ли проблем с потенцией. Даже есть абсурдные мысли про импотенцию, пусть и не физиологическую, но психологическую. Понимаете, до чего дошло? И я БОЮСЬ этих мыслей, я опять с ними спорю, хоть и понимаю весь бред. Сейчас пью фенибут, стало гораздо легче. Опять хочу записаться на прием к психотерапевту, но уже к другому, ибо денег у меня особо много сейчас нет плюс сессия идет полным ходом.
Короче, камрады, может кто то сталкивался с подобным, или знает, что делать? Вся моя проблема в неуверенности в себе, в придании излишней значимости навязчивым мыслям, в тревожности и идеализации.Читал, что надо трахаться для себя, нужно внести здоровый эгоизм. Как себя перепрограммировать на такой лад? Я готов к любым трансформациям, какими бы болезненными они не были. Я уже устал находиться в вечно подвешенном состоянии, у меня наверное ЦНС уже в таком ахере пребывает, что и не описать. Понимаю, что фронт работ - поле "непаханое", но я и к этому готов. Может, что нибудь почитать мне, или сделать чего нибудь безбашаное? Прошу без рофлов, реально нужна помощь. Реально мозг уже затрахан. Не обессудьте за огромный текст, изливаю душу как на духу.
P.S. После той девочки в постели у меня больше никого не было. Знакомиться - знакомился. Гулять - гулял. Но не трахал никого, ну, кроме своего мозга, конечно. С ним у меня секс уже полтора года, и без единого пропущенного дня почти:)
Проверял простату, почки, мошонку, печень, надпочечники, делал МРТ и еще энцофалограмму или как то так, короче, это тестирование участков головного мозга, так же делал тест на поля зрения. Это было летом 2018 года, в конце лета. Все нормально, все показания в норме, так что точно не физиологическое.
