эквити

 

Осилил.

Зарегистрировался в 8-50, а осилил в 9-26, да еще и пост успел написать Быстр ты коллега) Я наверное месяц читал.

 

я с соседнего ресурса. адреса схожи. Не мог пройти мимо. Читал за 2 захода. вчера вечер и добил сегодня утром. чтобы отписаться  - зарегился.

 

1. Согласно заповедям бизнес-анализа и аудита процессов у тебя это домыслы, не подтверждённые фактами, так что, имхо, не стоит настаивать на этом пункте именно в такой интерпретации.

2. Нет, это так не работает, иногда (и чаще всего) улучшения бывают только после 5 сессии, потому что первые 4 идёт подстройка и настройка психолога и клиента (это такие же отношения, как любые другие и они проходят почти те же этапы), а так же определение и формулирование запроса и сбора анамнеза (т.е. как человек попал в эту ситуацию). Так что быть психопроституткой не выгодно - не будет хорошего и УСТОЙЧИВОГО прогресса.

3. Не выбирает, но помогает его сформулировать с точки зрения выгоды клиента. И, ты думаешь, с каким именно запросом пришёл Саша? Про невроз и депрессию соглашусь - они скорее есть у Саши, чем нет (хотя про депрессию сомневаюсь), но первопричина не отношения с женой, а то, что он изначально неправильно её выбрал. 

 

А что у него не так с загонами, прости? Человек хочет от жены внимания, заботы, совместного проведения времени, участие в совместных планах и это пиздец какой загон?

Как вам будет угодно. Я смотрю на результат и озвучиваю свой собственный опыт.

Автор не мог выбрать другую жену. По причинам которые я написал выше. И следующий выбор без изменений в психике будет точно таким же. Именно поэтому жена тут роли не играет. 

Что не так с загонами? Я объясню.

1. Он хочет от жены внимания и заботы.

- Ок. Это нормальное желание. 

2. Он говорит об этом жене. 

 - тоже все хорошо. Говорить нужно.

3. Жена не его просьбы кладет болт

- ее полное право.

4. Что делать автору?

И вот тут действия здорового человека и невротика диаметрально отличаются.

Здоровый человек принимает решение - он или смиряется с таким положением дел (если может) и вопрос закрыт или меняет ситуацию (разводится) (если не может) и вопрос закрыт.

Невротик поступает иначе. Он и не принимает и не меняет. Он терпит. Получая определенные эмоции при этом. Эмоции негативные, но необходимые ему. Это и есть невроз. 

Вот эти собственные "загоны" автору и нужно решать с психологом.

 

замечание которое сделала его мать жене - резкая агрессивная критика по поводу белизны зубов и прочее.

Где написано что критика была именно резкая и агрессивная?

 

Психологу чем больше сеансов тем лучше. Бабки же! 

Блииин, а я своему говорю, что я готова пахать и 1,5 года, и 3, лишь бы всё решить, а он ругается и говорит что за год справимся и он будет чувствовать себя не профессионалом, если я ничего не смогу исправить и научиться за год-полтора.

И вообще "психолог встал на мою сторону" - менять такого психолога! Психолог решает только твои проблемы. Без оценки действий 3х лиц.

Сфигали его менять-то? Он и ДОЛЖЕН быть на стороне клиента в ЛЮБОЙ ситуации и при ЛЮБЫХ действиях клиента. И психолог в САШИНЫХ ИНТЕРЕСАХ обсуждал с ним вопрос о разводе, т.е. он делает свою работу - находится на стороне Саши и поддерживает его в его решении. И где написано, что Саша пришёл с запросом "Жена херовая"?

 

1. Нигде. ее таковой счел именно я.

2. Если после первого сеанса улучшений нет - менять.

3. Еще раз - психолог не выбирает. С каким запросом к нему пришли - тот он и решает. Я считаю что не верен сам запрос изначально. Проблема не в самих отношениях с женой. Это индикатор.  Отношения с женой - следствие невроза хронического и депрессии. С этим и нужно идти к психологу. Жена здесь просто декорация. Нужно препарировать свои загоны.

Еще один очень яркий показательный пример  - замечание которое сделала его мать жене - резкая агрессивная критика по поводу белизны зубов и прочее.

Вы думаете что мать не критиковала автора точно также всю жизнь? Отсюда робкость и неуверенность автора.

Он же до сих пор от нее зависим. 

Так откуда ему знать как по другому? Он и в жене ищет того же самого - критики и унижения. Он так понимал любовь матери и так понимает сейчас любовь жены.

А вы ему разводись, разводись..  Что толку в разводе на данном этапе? С разводом он сам не согласен в глубине.

И что мы имеем в итоге?

С одной стороны мозг который говорит - дело дрянь! с другой стороны психика которая говорит - это и есть настоящие чувства. 

Христоматийный конфликт выливающийся в невроз и прочие болячки. 

Дык он же ходит к психологу и осознал что его отношения с женой ненормальны.

К специалисту надо идти с собственными внутренними проблемами, а не с "жена дура чо делать". И вообще "психолог встал на мою сторону" - менять такого психолога! Психолог решает только твои проблемы. Без оценки действий 3х лиц.

Психологу чем больше сеансов тем лучше. Бабки же! И они доберутся до корня проблемы. Я просто советую сразу с правильным запросом обратиться сэкономив время и деньги

Вдумайтесь. За столько лет ни одного похода налево хотя, секса нет. Сам признается что не может сделать больно близкому человеку. Ни одного пьяного дебоша. Ни одного исполнения. Ничего свойственного нормальному мужику.

Желание всем угодить (водила в поездках). "Я обещал". Боязнь быть плохим. Неумение говорить "нет". Он даже ни разу на участника дискуссии не сорвался. Максимум "вы сгущаете краски". Где здоровая агрессия? Где собственное мнение? Где инициатива? Решительность? 

Это подавленность, невроз и депрессия. Которая идет на 99% от отношений с матерью. Он в жене видит мать. И везде видит мать. И до смерти боится мать расстроить сделав шаг в сторону. Потому что ругали с детства за ошибки. Наказывали. Говорили "ну вот как же ты мог так мать расстроить то а?! ". 

Не знаю ребяты, для меня тут картина очевидна. И решение тоже.

Осилил. А почему никто ни разу не обратил внимания, и не задался вопросом :по какой причине автор столько лет не поддается всем советам? Ведь советы вроде как логичные, правильные, эффективные. Почему так происходит? Почему он продолжает гнуть свою линию хотя понимает головой что идет не туда? Почему не может с собой справиться?

Ну это же защитная реакция психики. Психики невротика. Которым автор и является. Психика так устроена, что она блокирует любой "выход из зоны комфорта". Защитный механизм природный. И устроен он покруче любого сейфа. Туда просто не получится достучаться советами "делай теперь не так, а вот так и так". Там железобетонно люки задраены.

Даже если автор сделает что то , это будет через силу и психологическое насилие над собой что приведет только к усугублению невроза.

Сначала нужно разбираться с психикой. Без этого никакая мозговая прокачка и активность не поможет.

Вот тут кто то задал очень правильный вопрос - как у автора отношения между матерью и отцом строились пока он мелкий был. 

Вы пишите что автора все устраивает. Да! именно так! Потому что скорее всего, он ИМЕННО ТАК представляет себе отношения между М и Ж. Потому что учился на примере матери и отца. Где рулила всем как мне кажется на 99% мать.

Он просто не умеет и не знает что бывают другие (здоровые) отношения и как они строятся.

Без всех этих истерик и закидонов жены, он просто будет считать свои отношения неполноценными. Потому что они будут отличаться от модели заложенной в психику с детства. Потому что по его модели он должен СТРАДАТЬ. 

Он так понимает любовь если угодно. Если жена перестанет его дрочить и унижать - он просто перестанет ее любить. 

Грубо говоря ему НЕОБХОДИМО чтобы жена его унижала и гнула. Такое поведение его психика считывает как соответствующее. Здоровые женщины и отношения просто не интересны в этом случае. 

Даже если вы каким то чудесным образом подавите психику автора и заставите его сделать какие то перемены, следующая баба будет точно такая же. 

Прежде всего нужно лечить этот невроз  и строить новые нейронные связи. в том числе и на физическом уровне. 

Чтобы лечить невроз - нужен запрос.

Чтобы появился запрос - автору нужно признать что у него психологические проблемы и он желает от них избавиться.

И вот когда психика начнет меняться, начнет адаптироваться под новое поведение - тогда и начнут действовать все советы на 150 страниц.

Запрос ставится очень просто "мне не нравится что происходит в моей жизни. Я не в силах справиться с этим самостоятельно. Мне нужна помощь". Помощь именно психологическая. Только так. Поведенческие советы на этом этапе как об стену горох.

Невроз лечится походами к специалисту. 

После этого нынешняя жена станет просто неинтересна. и разорвать отношения будет уже намного проще. 

И вот уже после этого, новым человеком можно приступать к поиску совершенно иной женщины. В чем безусловно помогут техники пикап соблазнения и все такое)