misha_iz

Всем привет!

С чего бы начать...

Который год понимаю, что живу не своей жизнью. Т.е. в голове есть определенные желания, которые я сознательно запрещаю себе исполнять в повседневной жизни.

Для понимания, пример: я хочу общаться с разными людьми и иметь большой круг знакомств, но из-за трудного детства
(район проживания был пропитан быдлотой, одноклассники и педагоги были лицемеры из-за чего всю юность провел в ощущении изгоя) попросту отговариваю себя от этого.

Усугубляющим фактом замечу то, что я в юные годы начал копировать поведение людей из прошлого, чтобы адаптироваться в их среде. Если в коллективе кого-то массово хейтили, то настраивался на их волну, чтобы волну негатива не перекинули на меня.
С тех пор людям не доверяю и при новых знакомствах начинаю вспоминать поведенческий паттерн из прошлого, чтобы вновь не посчитали слабой личностью.
Проявляется этот паттерн в виде самоуверенного гонора, подколок в адрес малого знакомого человека и прочих вещей, которые играют мне в минус.
Настолько привык казаться лучше, что и забыл какой я на самом деле.

Тяжело влиться в коллектив, настроиться на одну волну в расслабленной компании. Постоянно включаю аналитическое мышление и стараюсь контролировать свои слова и действия, чтобы не столкнуться с отторжением.

Многие поступки сверстников считаю инфантильными, при этом же на фоне их ощущаю себя стариком,слишком умным, для ребячества. Когда пытаюсь ребячится, то чувствую себя не в своей тарелке и предпочитаю никак себя не проявлять (разве что на едине с собой веду себя раскрепощенно, но ведь хочется быть собой на публике)

Все бы ничего, но понимаю, что года идут (уже 24) и я столько упускаю.

Страх осуждения тормозит все сферы жизни. Начинаю ощущать себя неполноценным, если кому-то не понравлюсь или если вступлю с кем-то в конфликт - оттого стараюсь избегать общества. Панически боюсь оказаться не правым или если кто-либо меня оспорит в конфликте интересов.

В душе понимаю, что хочу иметь множество знакомых, узнавать множество интересных вещей об этой короткой жизни не из книг,а от живых людей напрямую.

Очень хочу услышать мнение Френка и Анжелики, насчет психотерапии я задумывался, но денег лишних нет.
Как бороться со страхом осуждения, как принять тот факт, что кто-то может словесно тебя заткнуть и т.п.
Я думаю, если бы не это, то я бы давно уже был там, где рассчитываю



 

Стал возвращать прежнюю форму, питаюсь 4-5 раз в день таким образом, что прибавка на весах в неделю составляла порядка 500гр. За 20 дней прибавил в итоге 2000г.

Но! В один день пришлось пропустить 2 приема пищи, и на следующий также - как итог,взвесившись сегодня обнаружил потерю  2кг (!)

Вопрос: это нормально? До происшествия у меня был нормальный метаболизм, позволяющий есть 3 раза в сутки и при этом легко сохранять форму, даже набирая.
Мне теперь всю жизнь жить по строгому режиму, чтобы хоть как-то выровнять ИМТ или есть какие-то способы замедлить метаболизм?
 

Привет всем!
Полгода назад я попал в аварию с кюветом, авто-перевертышем и почти недельной комой - очень сильно пострадало здоровье, но инвалидом тьфу-тьфу не стал.

Общался и с психиатрами,и с психологами - такое чувство, что люди живут в каком-то своем мире, наивно полагая, что цитирование литературы есть панацея и решение проблем в настоящей жизни, к сути:
при росте в 1,75м ранее имел вес в 80-82кг, занимался в зале, оценивал себя вполне спортивным молодым человеком 23 лет, проблем с девушками не испытывал, равно как и в повседневном общении с людьми. На форум посоветовал обратиться один знакомый, который вас регулярно читает.

На данный момент после восстановительной терапии, стационара и диеты вес упал до 53кг, в свои 23 я похожу на 17 летнего мальчишку с руками, верхняя часть которых худее предплечья. Стало тяжело знакомиться с девушками (по вашему,как понял, я потерял балльность). Меня попросту стали сливать те, кто раньше бы смотрел кошачьими глазами. Симпатию получаю в основном от девушек лет 18ти и моложе, которых сам лично оценил бы лишь на 4,5-максимум 5 баллов. Отвернулась ЛТРка, да и старый круг женского общении испарился, что для меня не было новостью - я знал, что потеряю большинство после этой трагедии. 
Общение с мужской половиной населения стало очень странным - многие мужики предвзято относятся к моим претензиям, когда возникает конфликтная ситуация на людях. Видимо, внешний вид подростка дает свое - уже начинает надоедать конфликтовать, когда кто-то пытается на меня наехать из-за предвзятого отношения. 

На данный момент я продолжаю восстанавливать свою спину, проходить регулярные обследования, но сами понимаете, инстинкты давят на мозги, да и осточертело лишний раз проводить дома лишь потому, что я банально стал стесняться из-за  обратной связи от людей - уже стыдно на себя в зеркало посмотреть, не то что на улицу выйти...

Спортом заниматься пока запретили - так бегаю в зале,но не о каком восстановлении массы речи не будет идти еще несколько месяцев.

К чему эта тема: знающие люди, что с моей головой не так? Чувствую себя слабым котенком, абсолютно ничтожным, недостойным того, чтобы общаться с девушками которые мне внешне симпатичны, я перестал общаться со старыми знакомыми, стал ощущать себя изгоем.

Я понимаю, что пройдет еще не один месяц, прежде чем я смогу стать довольным своим внешним видом, однако как жить сейчас? Лучше вообще стараться не выходить из дома чтобы не разочаровываться и не натыкаться на конфликты?