LMC

В общем, 22 октября расстался с девушкой, писал тему на форуме. Совершил полный пакет ошибок, но не в этом смысл.

Хочу просто пробежаться по вопросам:

1. Вот смотрите, первое время (около недели после расставания) было ужасное чувство боли в душе, тревоги. Вечно снилась всякая чушь, связанная с бывшей девушкой. Сейчас уже сошло больше на голову. Жесткий самоанализ привел к выводу, что я - "Нарцисс". Как маленький ребенок. Черезчур правильный, рассуждал как реалист, придирался к мелочам. Обвинял ОЖП в чрезмерной засранности, хотя сам не идеал. Срывался по мелочам, потом забивался в угол (если был разбит женским криком) и так или иначе извинялся.

Сейчас же уже просто действует раздражитель. Бывшая пассия исчезла с поля зрения ВК (у нее новая учетка была), собственно, как и ее собеседник. Но посещает инсту. Общие фото удалила, но никаких действий не проявляет.

Короче говоря, написал ей смс, мол, нашел твои вещи, могу выслать. Разок набрал - ответ не получил. Хер с ним. Даже не расстроился.

Избавился от некоторых навязчивых вещей, которые напоминали о ней. Почистили квартиру. Вроде как отлягло, в душе нет боли, осталось разобраться с головой.

Употребляю изредка "Пустырник". Ночами колбасит часто. 

Вопрос: как эту гадость выкинуть с головы? Общение с "новой" учетки помогает, разговариваю, шучу с девчонками. На улице могу поддержать разговор. Читаю Т100Б, увлекательная книга.

Просто достаточно эффективно она показывала, что мол у нее все супер, цитаты "о потерянном времени, а ведь счастье - идти по жизни с человеком, который будет смеяться с тобой". Короче, хуита. Банальная. Подруга ее написала, мол она заслуживает быть счастливой.

Короче нет эффекта. Стресса уже нет, но вот как эту навязчивую херню убрать из головы? Просто заебался перед сном перебирать все свои шаги и разговоры.


2. Очень помог самоанализ, да и анализ отношений в целом. Истинную причину не знаю, но вполне принял на себя всю вину.
Я грубил. Я срывался. Дохуя проводил времени у ноута. Запустился (пресс снова втерся, и пока еще вылазить не думает). Упрекал родителями ее. Вначале отношений делал "проверки".

Но вот кое-что конечно разобрал. Перестал получать моральную поддержку, а иногда даже она усугубляла ситуацию. Последнее время был загон у нее с месячными. Толи от стресса, толи сбой какой-то. Но секс присутствовал, но немного реже. Вместо привычных 3-4 раз в неделю - раза 2-3. То есть, не существенно.

На начале отношений вообще трахались чуть ли не каждый день. Разнообразие было хорошее. Бывало даже спецом шли на улицу, в темные места (за гаражи) и ебались. Под топольком, на столе возле летней кухни в 5-ти метрах от ее родаков. Просто к примеру.

От нее услышал упреки (уже после расставания):
1. У меня засела старая обида.
2. Мы не съехали (поспешила чутка).
3. Ты дохуя провел время в игре.
4. Ты только обещал. Не мужик (тут так и не понял, я обещал приехать и обещал съехать с ней). За что именно.
5. Ты заебал проверками. Я ведь могла специально что-то там сделать. Или хуй пойми. Как-то так завернула. Но на вопрос: ты изменяла - ответ "нет". Все должно быть на доверии. Как она заявила.
6. На все вопросы о ее собеседнике: какая тебе разница. Ты что, ревнуешь? (Так радостно блять). Зато спросила о девчонке, которая к ней приехала и забрала у нее ключи о квартире. Это твоя родственница? (ага блять, именно, внезапно нашлась).
7. Я сама пробью свой путь. Неужели столько амбиций вдруг? В голосе истерика, не понятно, почему. Даже я был намного спокойнее.
8. На вопрос: любила ли? Любила. Но разлюбила за 2 дня, что-то там.

Вопрос: если за 2 дня разлюбила, то зачем тогда очень настаивала на сексе во время месячных?

Короче. Все говорила, что нужно пережить этот год, мол, пары в основном получают сложный период в отношениях на 3-4 год. 

Всегда боялась, что я ее брошу. В итоге, решила бросить сама.

Родственникам заливает, что хочет развиваться и учиться, хотя, не имеет средств на учебу. Я реалист. Она - оптимист. Хотя до меня была жудкой пессимисткой. Весь мир был жестокий и несправедливый. Со мной прошла тяжелые отношения, маленькие взлеты и радости. Ну не дал я ей нихуя ровным счетом, кроме хорошей одежды и стабильности. 

Перспектив на начале отношений не было никаких. Они появились во время них. Как-то сплоченно все делали. Повесили друг на друга проблемы, а за ними и перестали обращать внимание на приятные мелочи. Развиваться я перестал, она тоже. Рановато попали в рутину.

В целом, даже последнее время была достаточно жизнерадостной. Мы умели радоваться элементарному. Всегда оказывал ей поддержку, но иногда забивал на ее желания в виде "я хочу там хуйню одну, которая, в принципе мне и нужна, а в принципе, и нет. Но мне еще хочется вот эту штуку". Короче, ребенок она еще была. 

А сейчас пытается казаться независимой стервой, реалистом и "диктатором в юбке".

Не пойму, что я упустил. Или просто за маской нежной и жизнерадостной - сидела такая сучка, или я ее такой сделал... Просто нереальный пафос в голосе. Даже смешно. Ну правда.

3. Я так понимаю, будет самообманом заводить отношения сразу же после расставания? В принципе, тут все ясно, что шансы упущены, ресурсы брошены не в то русло. Человек принял позицию, я тоже остываю.
Пустоту заполнять пока нет кем. Но и на себе ставить точку не хочу.

С конца месяца, благодаря поддержке родных, очень хочу сменить обстановку. Начать жить в однокомнатной квартирке, главное, учиться жить самому. Ждать с моря погоды я не хочу и не буду. И так упустил время. А понюхать жизнь стоит.

Стараюсь заниматься спортом, хоть понемногу. Изменил прическу. Общаюсь с новыми людьми. Старый круг общения поднадоел, да и обсуждать одно и тоже уже нет нервов.

Что посоветуете еще помимо т10д? Просто сейчас проблемы с самооценкой. Вижу, что утратил навики общения с девушками, т.к. не было особой нужды в этом. Да и не до конца отпустило еще после отношений. Не хочу потом повторять ошибки.

4. Как перестать жрать самого себя изнутри?

Вроде все нормально, как говорят, скоро отпустит. В принципе, оно так и есть. Но вот этот внутренний "я" заебал уже порядком. Отвлекаюсь как могу. Стараюсь читать, общаться. Играть пытался - тошнит тупо. Все как-то не всерьез. Как пластмассовое. 

Понял, что далеко был не идеален. А местами - вообще "изверг". Бедную девочку довел до истерики. Но и сам впал в депрессию. 

Как говориться, скорее от неожиданности. Явных признаков для расставания не было. А что было на дне - я так и не узнал. Да уже и не узнаю. Сомневаюсь, что осталось что-то недосказанное.

Тут прошли те колики в животе, осталось лишь анализировать, дабы не допускать ошибки. Как убрать этого нарцисса неуравновешенного?

Хоть далеко не по всем пунктам я совпадаю с этой чертой характера, но все же. Хочу облачить свою оболочку во что-то более устойчивое к стрессовым ситуациям. Какая литература, либо какой совет поможет?

Я понимаю, что самоанализ - хорошо. Но только я скорее не анализирую, а убиваю себя изнутри.

Это пока я не в отношениях. Боюсь, что если заведу себе подружку - начну повторять ту же историю.




 

Доброе утро. Просто не смог нормально уснуть. Буквально вчера меня бросила девушка, соврала, что идет в отпуск и хочет поехать к родным. А в итоге - просто уволилась.

Суть отношений такова. Мы с разных областей Украины. Да, тяжело было, познакомились в интернете, причем, случайно. После перерыва в общении (около 3 месяцев) она первая мне написала. Длилась очень долгая переписка, почти полгода, потом мы решили поставить СП. Девушка упорно добивалась моего внимания, я тогда с многими общался. Ей было 16, мне - 20.

Я не из богатой семьи. Скорее обычной. Даже черезчур. Нет авто, родители в разводе. Местным девушкам не доверял никогда, впрочем, это и сыграло огромную роль в будущем. Искал отношений в сети.

Но не просто общения, а именно отношений. В итоге, более полугода мы общались, обменивались каждый день фото, разговаривали часами по телефону. Вместе ложились спать, вместе просыпались и с телефоном везде.

Искали вариант, как можно встретиться. Как раз тогда только началась война, я сумел приехать к ней на ее 17-ти летие. У нас был первый секс, всю ночь бродили по ее городу, беспрерывно целовались, ласкали друг друга. В голове был только туман.

Море проблем, как финансовых, так и семейных. Отношения - единственная надежда, в которую мы верили.


Конечно, я уехал через три дня. Если бы не все эти проблемы - я бы из этих трех дней выжал все, что возможно. А так в голове: "Как уехать, где брать деньги".

Живу с мамой. Тогда еще не работал. Учебу бросил. В общем, полный неудачник. Но не совсем.

Я не пикапер, ехал ни ради секса с ней. Я хотел ее забрать к себе. Вскоре, спустя почти полгода после ее дня рождения позвал ее в гости к себе.

На носу Новый Год. Она приехала. Можно сказать без ничего. У нее очень бедная семья. Что, собственно, и сыграло еще свою роль в этом.


И спустя две недели я предложил ей остаться у нас. Вещи ей выслали (уже весной), мама моя ее можно сказать одела. Хотя и отношения к ней были сначала холодными, оно и ясно. Но вскоре - они как-то более-менее переваривали друг друга. 

Произошел скандал. Ужасный. Я сильно поссорился с мамой. Ударил ее, мне очень стыдно за это. Истерика у девушки, она в свитере и джинсах по холоду убегала от меня по городу. Я просил ее вернуться. Да и стыдно же. Городок маленький. Дошло до того, что я ее тащил домой. Оставил синяки на руках. Тут каждый бы так поступил. 

Девушка достаточно болезненная, и бегает "полуголой" по морозу. Тут либо так, либо никак.

Вроде ссора утихла. Помирились. Еле сдержал ее, чтобы она не уехала.

Пришло лето. Мама уехала на заработки, а мы решили поехать к ее родителям в гости.

Встретили нас очень плохо. Чем, после, неоднократно ей тыкалось. Как, собственно и моей мамой тыкали мне.

Тут 50 на 50. Ее родные не помогали ничем, кроме отца девушки. Ни одеждой, мать ее устраивала свою личную жизнь. Отчим ее часто меня упрекал областью моей. Мол такие сякие, войну развязали.

История потерянная в ужас. Я сразу у них нашел работу. Немного зарабатывал, но имел личные средства. Мать мне помогала почти каждый день.

Время шло, но долго не могли уехать назад. Просто не было денег на дорогу. 

Уже наступила осень. Были и у них в семье скандалы. Были истерики. Но мне выслала мать деньги, отец девушки чуток добавил и мы уехали.

Вечно недоедали там, голодные были. 

После приезда домой ко мне я вскоре пошел на работу. Зарабатывал неплохо. И девушка через полгода нашла работу рядом с моей. Все хорошо. Все в семье работают. Мать продала свои дорогие пусеты, дабы купить новый телевизор и нас одеть.

Я тоже крутился до этого как мог. Продал в прошлом году перед поездкой к ее родителям телефон новый, свой ПК. А теперь пришло время все восстанавливать.

Семейка дружная была. Были ссоры. Но не более, чем у остальных. Конечно, часто упрекалось ей родителями. А она их всячески выгораживала.

Мол, моя мама плохая... Плохая. Одевала тебя, приняла, кормила хорошо, а не тем, что было там. Так и бывало, что на нас забивали. Не буду впадать в подробности.

Уже приближался к концу 2016-й год. Все супер. Я получал хорошие деньги. Все в семью. Отлично встретили 2017-й. Но в апреле я уволился с работы, на то были причины. Вскоре уволилась и моя мать. 

Получилось, что девушка одна работала. Но это не значит, что только она несла деньги в дом. Нет. Мать сдавала квартиру. Я немного тоже приносил денег.

Тут только мать устраивается на работу, а девушка вот такое выряжает.

Аргументировано тем, что хотела жить отдельно от мамы моей, что я без работы, мол у нее на шее. Что я много провожу времени за компьютером.

К слову, а она за планшетом. Тут тоже 50 на 50. 

Поехала последний раз в отпуск летом, и ее как словно подменили. Все пошло на спад. Отношения, чувства. Она часто выбегала из квартиры, под любым предлогом (вынести мусор, сходить в магазин).

Причины к расставанию были. Старые обиды. Но все же только снова наладилось... Взяла молча и уехала.

Это было вчера. Я позвонил узнать, как доехала она. А тут такой вот ответ: я больше не вернусь. Я хочу учиться, я хочу развиваться а не торчать в 4-х стенах.

Я, конечно, на эмоциях много наглупил. Показал слабинку, просил, умолял взять телефон и вернуться. Но она холодна и категорична. Мать ее внесла меня в ЧС. Она симку выкинула. Остался только номер ее бабушки (нашел случайно).

Вот думал пол ночи. Если хочет жить отдельно - сделаем. Снимем квартиру, найдем новую работу мне и ей. Хочу сделать ей предложение расписаться в ЗАГСе.

Просил дать ответ: любит или нет. На что получал ответ: "я не могу тебе это сейчас сказать".

С одной стороны - ей нужно время. С другой - время может сыграть и обратную роль. Она нервная, очень, было много неприятных факторов. В том числе и долгое отсутствие месячных. Ее проблемы дома (мать вечно выливает ей свои проблемы, а на проблемы дочери - все равно).

Но я просто не ожидал такого поворота. Очень больно. Это нужно было рассказать или написать. 

Я не прав был, что еще вечно проверки ей устраивал. То ВК писал с левой учетки, то еще что-то. Но это было давно. Как и та обида, которая была вначале ее приезда.

С тех пор многое изменилось. Много было хорошего. Очень. Но как и у всех - было и плохое.

Я вижу один выход - сделать ей предложение, пусть пока по телефону. Но если я услышу отказ, то получается все? Она просто показала истинную себя? 

Сказать, что плохо к ней относились - нельзя. Наоборот. Мать все делала по дому. Последнее время от девушки вовсе не поступало никакой помощи. 

Стоит просто вспомнить, как мы пережили тяжелый 2015-й, когда вообще денег было в обрез. Но мы были счастливы.

А сейчас, конец 2017-го, когда наконец-то мы снова после полугодового перерыва стали вставать на ноги - так все взять и бросить.

Снять квартиру в городе у нас - дорого. Этим я и аргументировал. А можно просто жить в соседнем городе, где мама моя сдает квартиру.

Но не знаю теперь. Если она отказалась от предложения жить отдельно, то, возможно, и мое предложение ей будет только еще одним аргументом моей слабины.

Я не пойму, чего она добивается. Зачем так резко? Окей, я резко принял решение о переезде. Я хочу повести ее в ЗАГС. Но вообще, вариант ли это?