Lesko

Привет, сестрицы и братцы,

Сорян за длинный текст, спасибо заранее, тем кто прочтет.

EDIT: текст дейсытна мега длинный получился, я даже не уверен, что это по правилам форума. Большой респект тем, кто прочтет. Для тех, у кого нет время, попробую добавить квинтэссенцию внизу.

История о семейном треугольнике - он, она и ребенок. Мне 29, не красавиц/урод, но башка работает и за ловеласством был ранее замечен, широкий набор интересов и хобби; ей 33, симпотичная, с учётом возраста тело очень хорошее (стройная, осиная талия), скромная, домашняя, не особо продвинутая. Общих интересов немного - путешествия, домашний очаг. В отношениях мы около 4 лет. У неё не за долго до меня были 7-летние отношения с дяпаном на 10 лет её старше, не приведшие ни к чему толковому. У меня кроме отношений с крышесносами/выносами мозга максимальной длительностью 3-4 месяца не было (а таких было достаточно, но стоит учесть, что всё это было в статусе студента, без двух грошей в кармане).  Познакомились на курсах массажа, где 2 месяца просто массировали друг друга (весьма старательно), я думал, что она замужем и не подкатывал, хотя приглянулась сразу. После окончания курса пригласил в кафе, где узнал, что она свободна. Закрутилось-завертелось. "Строили" максимально несерьёзные и веселые отношения, без обязательств. Хотя она уже через месяц говорила, какой я для неё идеальный мужчина. А я говорил, что если отношения становятся серьёзными, то я могу стать жутко придирчивым, даже из хороших побуждений. С ней впервые в жизни почувствовал уважение к девушке - касаемо ей профессиональной жизни. Ничего грандиозного, но везде где работала, была топовым сотрудником.

Через 2 месяца узнали, что она беременна. На тот момент я был готов и даже до этого за пару лет думал, что было бы здорово заиметь детё в этот период (окончание универа). Поэтому, когда она сообщила, я не расстроился и даже глазом не моргнул (в предыдущие же пару раз был нервный тик на оба глаза). Хотя, возможно, была анестезия от розовых очков и ПЗР, но ощущение правильности было четкое. Подумал ещё, если с кем детей и заводить, то с ней. Очень правильная девушка, суетливая, заботливая - хорошая мать будет. Такая, с которой на улице хрен познакомишся - не то что телефон не даст, а даже не заговорит и, скорей всего, просто убежит, если попробовать подкатить на улице)) В общем, у меня такая была впервые. Секс был лучший в моей жизни и с каждым разом становился всё лучше (при чем на протяжении как минимум 2-3 лет). Правда, стоит отметить, что в основном за счёт роста моей активности в нём и её привлекательности.

Родился малой, который с первого дня и до сих пор был самым чудесным, что было в моей жизни. 

Пожили за границей, достаток хороший, без проблем обеспечивал семью если не всеми, то многими элементами роскоши, она могла не работать, сидела с малым. А её хлебом не корми, дай с ним понянчится, что очень здорово и за что я её очень люблю. 

По поводу свадьбы, был разговор такой - сейчас нет средств и время, чтобы это сделать так, как хочется, а делать абы как - как-то не тянет. Всё-таки первая свадьба раз в жизни, да и так всегда есть к чему стремиться. Она в силу характера не давила (многие другие сожрали бы с потрахами). Это лишь частично правда. Несколько раз был в нанометра от покупки кольца, на выбор которого тратились дни на пролёт. Но потом какая-то происходила какая-нибудь хрень ведшая к "и с этим человеком я хочу прожить остаток жизни?" и  "лучше-ка я подожду". Ещё с самого начала отношений говорил, что да, семья это круто, но не уверен, что в для меня в жизни это самое главное, и что не думаю, что хотел бы с одним человеком прожить всю жизнь. На самом деле всегда был 50/50. Если быть с одним человеком - то всё должно быть идеально. Для неё же семья - это единственное и главное в жизни. При чем, неважно какая, лишь бы вместе.

Однако, идеальными отношения, увы, не стали, и всё время, ещё начиная с беременности, были крайне нестабильные. То всё супер, то натянутые, хоть расставайся. Этиология мультифакториальная: мой характер, когда я начинаю докапываться до деталей поведения тех людей, которые мне не безразличны, ей характер - пассивный, боится слово неправильно сказать, поэтому как правило тупо молчит, в лицо ничего сказать не может/хочет, при каких-то выяснениях отношений тоже молчит, про инициативность вообще не слыхала, сносить крышу не умеет вообще (только выносить).

Сейчас уже год как живём в родном городе, тут садик, бабушки, малый как сыр в масле. Я езжу работать за границу, обеспечиваю нас всех. Она недавно пошла работать (на дядю за з/п). Пошла на курсы английского (как-то после занятия спросил, что учили - не взяв книжку не смогла называть даже 2 выученных слов или правил).

На мой взгляд, есть два ключевый проблемных момента:

1. Ей нежелание взять на себя ответственность за мои чувства к ней. Все время озвучивала "я хочу чтобы меня любили такой, какая я есть". На мои бесчисленные "ЭТО поведение мне НЕ нравится, пожалуйста, так не делай, делай вот так" никаких действий, или обещания действовать, позже оборачивающиеся "а я так не могу/не хочу". Это прямо бесило, хоть стреляйся. На почве этого бешенства разговоры о расходе и нервы такие, что даже страшно вспомнить. Каждый раз перетерпевал, успокаивался с мыслями "если есть хоть какой-то шанс спасти эти отношения и я его не испробовав расстанусь - будет полный фейл". Происходило каждый раз примерно так: я возлагал большой хуй на все её поведение, маленько отстранялся, успокаивался, приходил в себя. Далее отношения налаживались за счет моего хорошего настроение (что также заставляло задуматься "когда у меня всё хорошо в моих делах, то мне вообще пофиг, какие косяки с её стороны", а у меня стресса в работе - лопатой хавать можно), в наладившихся отношениях мы опять сближались, и опять мне начинало хотеться, чтобы она становилась идеальнее. Не идеальной, а именно стремилась к этому (постоянно гнал в спортзал, на английский, курсы, что угодно, лишь бы это было круто), чтобы её саму пёрло с того, что она делает. Очень валые попытки с ей стороны длинной в месяц-два макс. Кроме ребенка особо ничем не интересуется. Постоянно подзагруженная. Говорил, что бы занималась тем, что будет мега круто - открывать своё дело, преподавать йогу, быть фитнес тренером, идти учиться чему угодно, но не идти пахать на дяду ради з/п, ибо нет необходимости.

2. Моя ценность за время наших отношений возросла в разы. Её не очень-то, и, наверное, за отсутсвтивем роста, упала. Меня тянет на других ожп - молодых, безбашенных, в чьих жилах кипит кровь. Я этого не скрывал никогда, даже говорил, что иногда разговариваю с незнакомками. Но про измены говорил открыто, что тупо не смог бы насладиться этим, что в принципе правда. Раза 2 ходил с девушками выпить кофе, и насладившись флиртом, в итоге ощущал ещё большую тягу к своей. Это, если честно, освобождало. Было чувство, что вот он я, не привязан к той, которая, возможно, никогда не станет такой, как мне хочется. Однако, последние пол года моя совсем не вызывает заправшиваемых мною эмоций. Продолжает делать то, что досканально, вдоль и поперек было обговоренно, что не вызвает во мне восторга, а зачастую и легкое отвращение. Если раньше ребенок был на ней день и ночь, то уже как год он ходит в садик, и пол года как достаточно взрослый, что бы его можно было оставить с кем-то. С её стороны точно также отсутствие попыток принять меры, чтобы как-то поднять мой интерес к ней. Просто выражаясь, она мне кажется очень скучной.

Сын - это то, что нас объединяет. При чем очень мощно. Я его нереально люблю (один в один я, маленький засранец))), а он без памяти любит её (что у них взаимно). Поэтому автоматически, я её люблю и она для меня очень дорога. Я хочу быть с ней, но ничего не происходит вопреки всем разговорам и моим усилиям. Я чувствую, что не хочу быть тем, кто живёт не счастливую жизнь. Есть опасения, что смирившись с чем-то посредственным, я не смогу самореализоваться и не стану максимально лучшей личностью и отцом. Проблема в том, что если мы расстанемся, то далеко не факт, что я смогу быть отцом вообще, потому как собираюсь переезжать за границу, куда взять их можно только женившись. Более того, это далеко и потребует колосальных эмоциональных затрат. Ситуация, где я чувствую себя заложником, не имеющим выхода, уже была несколько раз - нахуй это говно.

Теперь я на грани того, что если мы расстанемся, то я, вероятно, потеряю сына, но, бля, на душе мне будет спокойно, ибо я смогу нырнуть в новую жизнь и поверить, что в ней всё, быть может, будет идеально, и, возможно, став счастливым смогу забыть обо всех проблемах. Но потом я вспоминаю, что это может быть самой большой глупостью и ошибкой в моей жизни. И просто не знаю, что делать. Думаю, что расставшись подставлю сына и хз, как она среагурует и какой станет после этого, как это скажется на малом. Но это мысли нихера не освобождают. Освобождают мысли, что стану я отпетым эгоистом и и пошлю всех нахуй и буду жить ради себя.

Если бы не сын, мы бы расстались дааавным давно (по моей классической схеме "ебешь мозги - до свидания") ;(

Катастрофически нужна обратная связь. Критика приветствуется. Доп. информация - по запросу.

Спасибо.

Summary:

Отношениям 4 года, сыну 3.

ЛТРка мне скучна, не делает, как прошу её.

Делал дохера, чтобы было иначе, но всё ли (ключевой вопрос номер раз)? 

Чувствую, что расставшись, возможно, стану счастливее. А возможно, не только потеряю возможность быть отцом сыну, но и запорю ему жизнь (ключевой вопрос номер два), что неприемлимо.

Есть опасения, что не расставшись, стану УГ - неприемлимо.

Что делать?