Пси

Я старался отобрать лучшие короткие анекдоты, афоризмы и просто шутки, связанные с сексом, но не содержащие тем насилия, г...а, педерастии, а также большого количества мата.



Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."


Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


(А)брам и (С)ара в спальне:
(А) - Сара давай я тебя в ушко трахну
(С) - Я же оглохну!
(А) - За столько лет же не онемела!


- Из чего сделана первая женщина?
- Из первой девушки.


- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам, закройте дверь!


- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в заднице.


Потомственная девственница.


Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка
в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подрулю и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Да трусики снимать не охота!


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А
хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка
мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его
сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем
нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный
как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.


На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху"


Идёт грузин по улице. Навстречу ему несколько девушек. Он им:
- Дэвушки, ви секс хотите?
- Ми нет.
- Ну минет так минет!


Занимаются любовью агенты Малдер(М) и Скали(С):
(С) - Малдер, во мне чужой!!!
(М) - Это не чужой, это мой


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.


Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!"
будет вести Николай Фоменко. Но он произнес
ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!


Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой
любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.


Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.


Грузин приходит к врачу.
Грузин:
-У меня не стоит...
Врач:
-Может у вас СПИД?
Грузин:
-Какой спит, савсэм умэр!!!


Буратино дрочил, дрочил и загорелся.....


Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет
к мужу - директору крупного предприятия
и видит следующую картину: муж прямо на рабочем
столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно
"выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые..л,
а в следующий раз уволю!


- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать то будем?
Он (замялся):
- Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не стоит?


Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.


В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат
опрашивает жену. Жена говорит:
- А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй, к#рва, пойдем трахнемся!" Адвокат передает листок
судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой
передает адвокату. На листке написано:
- Сегодня не могу, завтра.


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них
семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак
потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит.
И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!


Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!


19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь
пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем &бался!!!


Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.


К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты. После
сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После
сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так
повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной рукой не поаплодируешь...


Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!


Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!


Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...


XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали
со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день
возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.


- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.


- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!


Игра "О, счастливчик":
Вопрос: Являетесь ли вы девственником?
Варианты ответа:
а) да в) не помню
б) нет г) а что такое девственность?
И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.


Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет
заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!




Часть 2

Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну,
естественно, крики, визги:
- Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение.
На что он отвечает:
- Нах мне мужское. Я что, голубой?


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не
входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиZдяй?


Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается
звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и
фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в
котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и
начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче
"обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший,
поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! и глядя на историка:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?


- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!


- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!


Если положить чебурашку на асфальт и обвести мелом...то получиться интересная
фигура...


На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Дам, дам!


- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость порнуху по видику
смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...


Вылезает червяк из тарелки со спагетти и орет:
- Вот это групповуха!!!


Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища. - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка кур-
санту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели прос-
титутку, - говорит гомосексуалист,- и тогда мы заживем нормальной поло-
вой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нор-
мальной половой жизнью.


- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается -
становится меньше, а член поднимается - становится больше.


В 30-е годы мужик заполняет анкету и доходит до вопроса: "Как спите с женой?"
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый
уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у
масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за
связь с кулаком и растрату семенного фонда.


"Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой
рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой
акт с женщиной. Жалкое подобие левой руки..."


- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу? -
Здороваются, а вы что подумали?


- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть
ноги.


- Почему у курицы нет грудей? - Потому что у петуха нет рук.


- Чем отличается парашют от презерватива? - Если презерватив порвется - будет
одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше.


Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная
дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем, так, па, я всю ночь
провела с национальным героем! - Как? - В смысле, - с неизвестным солдатом!


Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…


Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!


Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
— Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.
— Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.


— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет…


Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.


Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?


— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.


— Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
— Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она.
— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!


— Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
— Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!


— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.


Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.


— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!


В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!


Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?


В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!


В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри,— говорит он,— какая здесь высокая трава.
— Hа что ты намекаешь? — оживилась спутница.


Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.


Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!


В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая.


Парень уговаривает подружку отдаться.
— Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.


— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.— Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
— Вот спасибо! — восликнул влюбленный юноша. — Hо разрешите мне сначала домой позвонить!


— Жила-была девочка…
— Сама виновата.


Француженку спросили:
— Какие у вас три самых больших удовольствия?
— Кофе — до и сигареты — после…


Kакая должна быть женщина?
— Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.


Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.


Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одно хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...


АФОРИЗМ:
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.


АФОРИЗМ:
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!


Если аборт это убийство, то минет это людоедство.


Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!


- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы член казался больше!!!


Приводит Майкл Джордон (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили, пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike".
- Вау!
- А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно.
- Здорово...
Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok".
- Вау!
- Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись.
- Круто...
Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"!
- Нет, я с тобой в постель не лягу!
- Это почему же?
- А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД!
- Ха! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas!


Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.


Папа любит чай горячий, мама любит... стоячий.


Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом
организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!




Часть 3
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?


Выходит группа парней и девушек с христианского собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...


Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую трахают на дому.
2. Кустарница. Это та, которую трахают в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она
потоскует, потоскует и ложится спать одна.


12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу!


- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.


КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за Вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают все другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - "вверх-вниз, вверх-вниз".
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Газовщики качают весь день.
Нефтяники - с факелом.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.


Парень - девyшке:
- Вы что, меня за дyрачка держите?
- Ага, только ты его никомy больше не показывай.


70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам


Парень говорит маленькой девочке:
- Сейчас я тебя буду трахать туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят!
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение!
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я!
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...


Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."


Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет".
Француженки: "Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина...


Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!


- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...


Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полность. отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает:"Hичего, что китаец, главное,чтобы человек был хороший".


Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата
ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона.
Hеизвестно, как гробница оказалась в нашей земле, но факт остается фактом.
Поднатужившись, Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень
молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала.
Hесколько слезинок упали на лицо фараону и тут совершилось чудо - фараон ожил.
- О смелая женщина! - молвил фараон.- Как отблагодарить тебя за твой
героический
поступок? Хочешь я исполню десять твоих любых желаний?
- Hу зачем же десять? - скромно потупилась Маша - Можешь одно но десять раз...
Hа седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться
феодализму.


Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все
грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные
мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики.
Перед ним находилась голая бельевая верёвка.


Картинная галлерея. Экскурсовод: "Это картина "Ленин в Польше". Hа ней
изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги
Дзержинского, снизу - Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!


Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.


Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"


Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без
конца вообще жить не могу.


Все генитальное - просто.


Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...


По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа
"x$#".


- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.


- Как живешь ? -- Регулярно !


Лучше чем Gillete:
Минет, лучше для мужчины нет!


Фальшивоминетчица.


Сделал дело - вымой тело.


Лесбиянки без конца трахаются!


Счастливые трусов не надевают.


Порно-двигательный аппарат.


План эякуляции при пожаре.


Родился сам , помоги другому.


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани.


- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!


Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду стоять?


Загадки из журнала" Мурзилка" 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Есть какая-нибудь прога поэкономичнее, без рекламы, чтобы траффика жрало мало?

Нужна стратегияДевушка из недалекого прошлогоМесяца два-три назад запикапил девушку, 7/10, 18 лет (мне 17). Встретились. На той встрече я немного накосячил: просто рассказывал анекдоты, кинестетика была, а когда сидели на лавке, захотел засосать, но она обломала, и когда я позвонил с предложением следующей, она не отвечала, а потом прислала сообщение "Знаешь, думаю нам не следует больше общаться". Подумал, ну и хрен с ней.Недавно вспомнил, читая записи номеров телефонов на компе (записываю контакты, если телефон сгинет). Сообщением "Привет, я тебя недавно видел" начал СМС диалог (сообщений пять), растянутый на неделю.Сегодня позвонил, договорились встретиться - завтра в 12. А ей в 15.00 идти на консультацию к экзамену. Сначала предложила вообще в час, но я все-таки уломал на полдень.Т.е. времени на выполнение операции - около двух с половиной часов :)) Цель - трах, потом ЛТР.ЗЫ: дом в 10-15 минутах ходьбы от места назначенной стрелы.ЗЗЫ: Ах, да: если Вам в голову ничего не приходит кроме "выеби её" (это я и сам знаю), то лучше не пишите.

Вот уже десятилетия на пользу мужского населения планеты работает пикап-модель соблазнения с использованием всего арсенала НЛП и ЭГ, крышесносов ипрочих хитростей :) Описывать её, думаю не надо :) Модель, о чем скажут многие - быстрая и эффективная. Она может отличается от традиционной в нашей среде. (подарочный период, ресторан), а может быть похожей.

Но, товарищи, господа, джентльмены, предлагаю обсудить такую тему, как необычные способы соблазнения. Наверное, многие слышали (и не только слышали :)) о сексе за курсовую, соблазнение преподами, игре на женском любопытстве (тема кстати не раскрыта, пишите), и таких, уже граничащих с сырой камерой методах, как соблазнение молодых не одаренных житейским умом девушек под предлогом проб для порно и т.д...

К сожалению, мне не попадалось книг про известных соблазнителей прошлого, но, думаю, там много интересного, для нас, соблазнителей третьего тысячелетия.

Собственно вопрос ко всем, кто осилил данный текст:
Про какие необычные методы соблазнения (т.е. те, которые обычно не испльзуют пикаперы) вы слышали, читали, пробовали?

PS: Вопрос очень пространный, каждый его понимает по-своему, и оценку дает также сугубо индивидуальную. Постарайтесь ответить по существу.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можноописать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбитьна некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видомдеятельности предприятий:1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можновстретить на новых, только что открывшихся предприятиях.2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всегоможно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время нароссийском рынке.3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных ираспространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапомэтих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует нисам процесс, ни его результат.6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу сконкурентами.7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, такжесочетающееся с последующим съе-бизнесом.8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконнымиспользованием чужих ноу-хау и торговых марок.Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.Следите за публикациями в прессе.(кто не понял, боян это, но классный)