Падантерю

Со мной такое первый раз, поэтому надеюсь на ваше объяснение и советы в недопущении подобного в дальнейшем.

Парень 7 баллов. Не преувеличиваю. Красивый. Одет не просто дорого, но стильно и не банально. В общем - хоть сейчас в журнал по стилю или вообще любой журнал.

Заговорил первым, сделал комплимент моему платью. Дальше юмор, слишком часто касались темы ему немного неприятной, но в целом всё было мило. Рассказал мне как жить экологично и приятно, когда я сказала, что со встречи, уточнил не испытываю ли я к тому парню симпатии. Узнал, что планирую дальше делать, ответила что в общем-то ничего, гулять. Все время смотрел в глаза с нескрываемым желанием (глаза умопомрачительные...эх). Прикасался при удобном случае. Сам приближался ко мне практически вплотную, потом отходил, я подходила....короче стандартные танцы.

Потом он достаёт телефон. Я спрашиваю: Тебе пора? Он: да, уже пора. Я улыбнулась: Ну иди. Он: Хорошего тебе дня, .... (я вообще не люблю своё имя, но как же ласково он его произнёс) Я: и тебе найти то, что ищешь (ну это в контексте беседы понятно)

И он ушёл.

Ушёл!

С телефоном в руке! Он, блять, ушёл!!!! Не спросив номер!!!

Самооценка моя покончила жизнь самоубийством.

Вот как это понимать? У меня первый раз не попросили телефон! Где я накосячила?

Не понравилась? Но он сам заговорил. Сам стоял. И ушёл не сам. Я ему получается напомнила. Но я думала, он телефон попросит. Дура.

Он вёл себя как будто я ему прям очень нравлюсь. Хотя я не очень мальчиков понимаю.

Может он и не собирался со мной дальше общаться. Ну так, заговорил со скуки и флиртовал по привычке?

В общем, жду ваших комментариев и рекомендаций, что надо было делать, дабы не смотреть в спину идеальному мальчику.

Милые пионерные и прочие форумчане, знания приобретаются, чтобы ими делились. Ниже я поделюсь некоторыми историями и краткими размышлениями моего нового знакомого. Может кому приглянутся истории съема, кого-то развлечёт, кого-то его жизненные выходки заинтересуют.

Прошу учесть, что я лишь пересказываю услышанное. То есть на детекторе лжи я его не проверяла. Так что решайте сами что правда, а что ложь. Даже если наврал - пиздобол значит он знатный и этому тоже можно поучиться) Но я голосую за правду. Люблю я верить людям)

Персонаж:

ОМП. 25 лет. Рост 172 см приблизительно. Вес хз я не весы, но по мне лишка есть, но одежда правильная и этого не видно. Фэйсик милый. Борода (что б её, когда эта идиотская мода закончится, надоело быть аккуратной). Улыбка идеальная, хоть в рекламе снимай. Взгляд борзый. Одевается стильненко, но без претензий. Раньше был профессиональным футболистом у себя в городе, но неудачно подрался с парнем и тот лёг в больничку на долго. Переехал в МСК. Бармен. (самое его работа: улыбаемся и трепимся))

История 0. Съем меня. 

Метро. Села в вагон никого нет. Наушники. Через пару станций вижу парень зашёл и сел на другой диван. Смотрит. А мне что, улыбнулась. Показал мне язык. Ухмылочка, бровка в верх. Он глазками: пересаживайся ко мне. Я ему тем же макаром: ко мне. Он отвернулся. Я отзеркалила. Опять смотрит. Ну я пальчиком так на место рядышком с собой тык и мимикой: немедленно. Улыбнулся. Пересел. (за эту выходку я заплатила позже). Завалил меня бла-бла-бла. Подъехали к станции. Он: мне выходить надо пиши номер вечером звякну. Даже имени не сказал. Номер взял и ушёл. Чирканул сразу в воцапе всякий трёп. И пропал на 2 суток. Написал сегодня в обед: гоу тусить, куда не сказал. Трёп про секс. Проинформировал меня что он любит в сексе и что трахать он меня сегодня не собирается. (очень милый мальчик). В 24.00 написал, что едем на квартиру к друзьям и он ждет меня у себя на работе. Таки вытащил меня из постельки чертяка языкастый и в 2.00 я забрала его с другом из бара на машинке и мы поехали "тусить".

Нахрена ему я:

Что для тебя классная девочка? - Грудь во, попа во, и всё натуральное - Но я не вписываюсь в эти параметры (попа у меня конечно класс, но груди нет и волосы странного цвета) - Так от тебя позитивом прёт так, что волной сшибает (улыбка даже меня красит! не забываем миру улыбаться). Побитых собачек и унылое гавно никто не любит. Ну и слабость у меня к женским лодыжкам (спасибо Боженка за 104 см красоты). А ты не считаешь себя привлекательной? - Никогда не считала. - Ты милая, я красивый, у нас так много общего! - Ты так уверен в своей неотразимости? - А ты не считаешь меня милым? - А ты считаешь меня красивой? - Ты милая. Ну тебя же кто-то трахал! - Те кому пофиг кого трахать. Мальчики выбирают: даст не даст - Э, не скажи. Это в 18 они так ищут, а в моей возрасте уже выбирают: нравится, не нравится. Есть три вида отношений: потрепаться, для отношений, для секса. - А я для потрепаться? Это у меня лучше всего выходит - Когда тебя увидел я еще не решил: трахать или трепаться. В конце разговора решил что трахать и много. Чем больше тем лучше. Чего приуныла? - Со мной нельзя дружить-трепаться - Можно и дружить, и трахаться, я же тебе не отношения предлагаю. - А у тебя есть подруги? Без всякого секса. - Есть аж 2. Уже 5 лет дружим. - А остальные? - А остальных, если меня переклинит поверну раком и трахну не спрашивая (охуенное самомнение! Как оно ему спать не мешает) - А почему мальчики говорят, что дружбы между М и Ж не бывает? - Потому что девушки всегда влюбляются. Приходишь, говоришь ей: во какую пиздатую я сегодня трахнул. А она вся переживает: у  меня и две сиски, и жопа, и внешка и вагина, почему на меня внимание не обращает? Так и влюбляется потихоньку. Тут же чем меньше мы вас, тем больше вы нас. У меня на работе есть парень безумно влюблённый в одну девчонку, всё при ней, но самомнение (ой, кто бы говорил). Так вот я её перманентно подкалываю и приспускаю, а он волочится за ней. Так его она в упор не видит, а мне уже и ручкой машет и бегает как хвостик. - А ты никогда не бегал за девочкой даже чуть-чуть? - Нет (искренне такое удивление). Мать своих детей я ещё не встретил, а на остальных пох. - А какая она, мать твоих детей? Девственница в пятом поколении? - Она должна быть умной, хорошо готовить, и быть исключительно женственной во всех смыслах. - Я умная, хорошо готовлю, женственность сам определяй. И таких много. - И все они бляди. - Спасибо. - Я вот тебя вообще не имел ввиду (ага-ага, так мы и поверили. Все девушки бляди, а я особенная. Окей. Как скажете. Я же только за). что ты всё на себя мериешь. - Я девушка, мы все так делаем. - Ах да, ты же девушка. (подъебнул блин)

Как меня "наказали" за выходку с "указующим перстом":

Спонтанный секс прекрасно движется и тут:

Я сейчас кончу - Не смей! - Всё не сдержался. (твою ж мать!)

Я молча беру вещи и ухожу. 3 сек на все про всё. Догнал на выходе из подъезда. 

Да стой ты уже. - Я предупредила, что если секс гавно я уйду. - Но я же не думал, что ты реально уйдешь. Возбуждённые девушки не уходят. - Я же ушла. - Да. Но ты странная. (как вы меня этим уже заебали. Каждый! называет меня странной) Иди сюда. Соврал я, что кончил. - Нахуя? - Чтобы ты знала кто кого трахает! Думаешь только девочки могут "возбудила и не дала". По тебе же видно, что ты манипулятор. Да и хотел посмотреть на твою реакцию. Обычно девушки либо ждут, либо бесятся, но никогда не уходят. Я хотел, увидеть ярость в глазах. - У тебя был шанс. Ты его профукал. Не можешь трахать - слит. - Понял. Учёл. Запомнил.

(А вот эту теорию, что возбуждённые девочки не уходят я слышу и кажется обламываю второй раз уже. Неужели и правда никто не уходит? Опытные подскажите, пожалуйста, неужели и правда это такой крючок?)

Полигамия:

Давай встретимся ровно через неделю, раньше я не могу: работа, футбол. - Зачем, уже всунул, можно зачесть. - Если ты не кончила, значит не считается (остались еще благородные на этом свете)) - Сам виноват. Шанс был. Да и зачем повторятся? Это же скучно. - Я тоже раньше так думал. А потом понял, что если в партнёрше растворяться, а не просто ебать, то это в разы охуенней. Тогда любая сквиртует и потом бегает завтраки готовит, заботится. Правда этот зоопарк с постоянными: как дела, как спалось, реально задалбывает.

Пикап:

Дюже ловко у тебя с девочками выходит. Учился? - Ты про пикап? Друг ходил к .......(извините не запомнила имени). Так вот ничего нового там не рассказывают. Всё одно: как парень себя поставит так его девочка воспринимать и будет. Мне это не надо, у меня это в генах. Я женщин люблю. Я всю жизнь просто брал понравившуюся девочку за руку и уводил. "Это ваша дочь, внучка, сестра? Она мне нравиться. Я её себе возьму". Правда когда приехал в Москву тут застопорилось. Пришлось походить какое-то время, поприсматриваться, позаписывать что работает, а что нет. Так и адаптировался к местной публике. - А как твой друг? - А мой друг открыл для себя женский возбудитель в виде клубничной жевачки (что реально такая фигня есть?). Не ешь, пупсёнышь, клубничные жевачки из рук мальчиков, не удержишь себя. Хотя тебе таких пять надо. (очень смешно блин) - А что, без неё не дают? Да и почему тогда все ей не пользуются? - А хз зачем она ему. Развлекается. И дорогая эта хрень. (а вот кто-нибудь пользовался? не хочу на себе проверять, а любопытство гложет. Может все же врёт?) - А зачем твой друг на пикап ходил? - Боялся к девочкам подходить. Мужики же могут смело ломать друг другу шеи, а как дело до бабы доходит так и двух слов сказать не могут, заикаются. Да и не умел он мелкие проверочки проходить: Ты что, меня трахнуть хочешь? Конечно хочу! А он вот так сказать не мог, терялся. У меня случай был в парке подхожу к девочке: дай телефончик, а она: А о чём мы будем говорить. Я: да о роликах! Кто их сделал? Как так можно было догадаться колёсики приделать? Она: пиши номер. Подходил ко мне только что один такой, потерялся прям, а ты ок. Так вот этому пикап и учит. А мне нахуй? (вот реально у кого бредогенератор и Чувство Собсвтенной Пиздатости за гранью)

Планы:

Почему это я странная? - Не совсем точное слово. Но ты как я: балдеешь от новой информации и следуешь за своими желаниями. Клёвая. А пошли играть в свингеров! - Прям щаз? (на дворе раннее утро) - Не. Найдем выходные и пойдем в парк девочек снимать. Я знакомлюсь. Ты подходишь: милый, ты нашёл нам пару) - Я не сплю с девочками, не моё это. - Я сплю. Твоя задача её развести. Это же как минимум весело. А потом поменяемся: ты знакомишься с мальчиком, а подхожу: милая, ты нашла нам пару, какой милый мальчик) Неужели ты никогда так не развлекалась? Это весело. Такие глаза. И обязательно всё заснимем! (если это всё сработает, поделюсь видюшкой))

История 1.

Помнишь в метро на нас мужик пялился? Я привыкла, что на меня смотрят, но он смотрел на тебя и странно. - Ну...а похуй...я просто снял прям перед тобой девочку на платформе очень эффектно и он это видел. Смотрю стоит жопа шикарная. Я к ней подошел. Молча постоял. Она меня заметила. Я пошёл в киоск и купил блокнот и ручку. Встал смотрю на нее и каракули малюю. Она заметила. Я подошел, лицо её с деловым видом поправил и опять каракули малюю. Подошла её подруга, пошли мол, она: не могу и на меня кивает. Пару раз поправил её позу. Попередвигал. Я тут на листике уже дорисовываю огромную такую жопу на весь лист и пишу: я тебя хочу. И поворачиваю к ней. Они с подругой начинают ржать. Я пишу: дай телефончик. Она: ты говорить умеешь? Я машу головой. Она: имя напиши. Я пишу: если дашь поцеловать. Она в отказ. Силой засасываю и тут же говорю своё имя. Она: так ты ещё и говорить умеешь! И давай ржать с подругой. Номер дала и ушла. Ко мне потом мужик такой седой подошёл, руку пожал, говорит, что его сын пол часа на неё пялился и так и осмелился, а я крут. Вот на такой волне я в вагон к тебе и зашёл, а тут такой позитивчик сидит.

(люди, если эти истории откуда-то спиздины, скажите мне откуда. Если он говорит правду - охуенно, по складу характера и поведения вполне возможно, но как-то уж слишком красиво всё). 

История 2.

Когда я только приехал в Москву и был вообще расстроен неудачами, у меня случилось озарение и всё поперло. Гуляли мы с другом по парку. И тут друг замечает нечто: 168, грудь, жопа, и такие ножки! Смотрим подходит к ней один - отшивает, другой - отшивает. Перспектив и у меня ноль. И тут я замечаю во круг кучки людей. К одной подошел, к другой, к третей и всем с одной просьбой: Девочка очень нравится, помогите познакомиться. Просто когда все начнут, вы тоже мне аплодируйте. Ну вот все начинают мне аплодировать, улюлюкать, народ входит в раж, выстраивает мне коридор я к ней весь такой пиздатая звезда. Подходу к ней, она так голову опустила и шепотом: Зовут .... номер..... только дай мне пройти. Потом написала, что так с ней еще никто не знакомился.

(прям как из романтического фильма. И это еще не самые фантастические истории. Но ведь это может оказаться правдой. По крайней мере повторить это вполне реально. Пробуйте)

История 3.

Надо быть всегда на позитиве! Он есть везде. Создавайте и расплёскивайте! Иду я после футбола весь такой охенный после игры. Подходу к девочкам и протягиваю руку, типо дай 5. Если на даёт беру руку и щлепаю по своей. Потом руку не отпуская в глаза смотрю и говорю: Улыбайся, а не то по попе шлёпну. 6 девочка не выдержала, спрашивает: Что за неадекват? Я ей сразу: Как зовут? Она: ..... Я: дай телефончик, номер мне не надо, мне надо позвонить, а то свой потерял. Она: знаю я этот прикол, сейчас себе позвонишь. Я: моешь обыскать. Беру её руки и кладу себе на попу. Я: ты пока подержи, а я твою подержу. Я хвать её задницу. Она хохочет. (ну вообще у него такая обворожительная улыбка, что сложно на него злиться). В разговоре спросил сколько ей лет, оказалось 18, так что я развернулся и ушёл. Она такая: а номер? Я: иди пока расти. 

А чем тебе её возраст не устроил? (у меня он тоже как встретились сразу возраст спросил: если 17-18 сразу на выход. Так мне льстят только продавшицы в отделе алкоголя)) - Они реально тупые. А я умных люблю. Попробуй трахнуть ботаника. Я не шучу. Сходи в библиотеку и сними там ботаника. Все думают, что самые жаркие, это гламурные дамочки. Нихуя. Я одну ботаничку снял, так она как брейкдансер на мне крутилась. Говорит, что они не только книжки читают. Удивительно но факт. Попробуй ботаника (спасибо, но воздержусь). Так что нахуй тупых 18, а умных в 18 почти нет. - Я всю жизнь была интересным собеседником. И в 18 точно была весьма умной. - Так то ты, ты особенная (ой ну да ладно, ой, ну брось, право же. неужели комплимента дождалась)

Хвать мою лапку и нагадал мне мужа с 3 детьми и смертельную болезнь в 60. Короче ласкал ладошку. Приятненько.

История 4. Самая охистительная.

Зачин:

Когда я в Москве тусил уже год, на работе у меня появился постоянный посетитель. Парень 29 лет. Обратил внимание, что во круг меня постоянно крутяться девочки, подошёл и спросил, может я им что-то раздаю. Ну так и разболтались. Он увлекался фотографией на тот момент. Обустроил себе на Кузнецком мосту квартиру студию. Но сейчас она ему уже была без надобности и думал то ли продать, то ли сдать. Я ему предложил сдать мне, спросил за сколько. Он сказал, что в деньгах не нуждается и назначил 20к. Так я оказался в охуенной квартире. Он только каждое утро в 10 приходил играть со мной на приставке на огромнейшей плазме. И зародилась у нас охренительная идея. Я купил у друга 5 (для верности) таблеточек женского возбудителя. Хозяин квартиры понатыкал везде камеры (даже в туалете). И решили мы посмотреть, какой они производят эффект.

История:

И вот вывел я девушку на свиданку. Говорю поехали пить говёный кофе в шоколадницу или старбакс. Приехали. Я повел ее в квартиру. Она: Куда. Я: В гостиницу, выебу тебя как шлюху. Да шучу я. Живу я здесь. Завожу в квартиру. Она реально охуевает. Ходит ротик разинув. Я предлагаю шампанское. (не помню название) С работы притащил 130к стоит. Она: Кем ты работаешь? Я: барменом. Она: как бармен может позволить себе такую квартиру? Я: натрахал. Хорошо трахаю вот и подарили. (ой бля, ну вот как такое вообще можно придумать. творческая натура) Наливаю шампанское, и пока она не видит кидаю ей 5 таблеточек в бокал. Она пьёт. Я: как самочувствие? Она уже шею гладит (ещё один помешанный на невербалке. Заебал меня этим. Я лично губы кусаю, когда думаю о чём-то интересном, а не когда целоваться хочу. Но ах да, я же странная) Я так странно себя чувствую. Целоваться хочу. Голова слегка кружится. Я: это от шампанского. Вон пойди посиди, а я пока в магазин схожу. И закрыл её в квартире. А сам свалил на свиданку в кафе с другой. А хозяин квартиры остался через камеры наблюдать. Эффект потрясающий.....(извините, что я не буду это пересказывать этот момент, потому что мне по мне так это мерзко)....Хозяин квартиры потом звонит: иди немедленно это прекращай, она мне дорогую статуэтку сломала! (речь идёт про статуэтку фалоса из чёрного хрусталя). Возвращаюсь я. Ну и выебала она меня прям в коридоре, я даже камеры отключить не успел. Пришлось перед ними красоваться.

Расплата: 

Через несколько дней, звонит мне хозяин квартиры: я.....в гости позвал, кино посмотреть. Чую подвох. Прихожу. Хозяин ту же валит. И я смотрю а на экране съемка того самого дня, когда она ......(пропустим подробности)....и там видно как я таблетки кидаю. Сливал как мог: это что за порно, кто этот человек и так далее. Она прокрутила до нашего секса.

Хорошо получился? - Да я и раньше снимал секс с девчёнками. - Не, я так не могу. Со стороны там складки, там не та поза, там не красиво. Я так никогда потом сексом заниматься не смогу. - Окей. Тебя снимать не буду (он блять что собирался?!?!? Надо следить за его айфоном. А то он явно сука). А ты разве порно не смотришь? - Только чтобы узнать, женится он на ней после всего или нет. Чужой трах меня не волнует. - Тогда надо свой снимать! Давай попробуешь, а вдруг понравится, красотка моя! - Историю продолжай, умник.

Ну тут уже отпираться было бесполезно. Просил прощения. Она: окей, но если секс будет по моему. Естественно согласился. Ага. Знал бы на что. Она привязала меня к кровати и я познакомился с плёткой. Её это нереально возбуждает. Как только отвязала трахнул её в попу. Это был мой первый анал. Кричала на всю квартиру, а потом реально переться начала. Пусть знает, кто кого на самом деле.

Высокие у вас отношения - К стати встретил ее недавно. В бар к нам заходила с каким-то мужичком. Охмуряет его. Смотрю лицо блин знакомое и никак не могу вспомнить откуда. Она подходит и говорит: да ты обрюзг, где тот кого я так хотела. Я что-то ответил, а сам пытаюсь вспомнить,что за нафиг и не просто ли это развод. И тут она называет адрес и я вспоминаю. Она явно похорошела. Она: кто-то растёт, а кто-то падает.

А чего это ты расслабился и обрюзг? - Да дела семейные были. Сложно было. Но сейчас возвращаюсь в строй. - И какая же я по счёту? - Я не нумерую девушек. - А всё же? - С воскресенья третья. Но в воскресенье было сразу две. И на утро понедельника на вторую сил уже не хватило. Отпустил с богом и пальцами. Надо реально брать себя в руки.

Вот такие вот истории. Мне было интересно, надеюсь и вам тоже. И еще и полезно. Даже если это всё ложь, то можно так же весело вешать всю эту красоту любой девушке как вешал он мне. А если он рассказал правду как утверждает - интересный экземпляр. Лично для меня. И уверенна для новичков. Динозавры уж простите за скучность и банальность, но пионерам это явно будет полезно)

ЗЫ. Если ты мне наврал про отношение к пикапу и ты даже есть здесь на форуме, респект тебе за истории)