Postgres

За опыт сколько не заплати - не переплатишь.
Единственную непоправимую ошибку - родить ребенка- автор счастливо избежал, может благодаря форуму.

Секреты семейного счастья просты: 
1. НЕ ПАЛИТЬСЯ.
2. Уметь манипулировать женщиной, каждый разговор с ней переводя в нужное русло и вызывать нужные эмоции.
3. Развитие. Постоянное поступательное. Личности, бизнеса/работы, жены.
4.Секс. Важная часть совместной жизни. 

Но это все семейная уже жизнь.
До нее нужно понимать, что ребенок должен объединять семью, а не разъединять, его должны хотеть вырастить и дать ему нормальную модель поведения в семье, личным примером, передать ему свои положительные знания о жизни.
РЕБЕНОК- ЭТО НЕ ИГРУШКА.
Должно быть взаимное уважение. Именно оно приходит на смену страсти, сумашедшему сексу и объединяет людей в браке.

Конкретно твоя бывшая имеет огромнейшую кучу проблем, в основном из-за папы-мамы и дедушек и бабушек. Помимо кривой уродливой семейной модели, она еще до кучи и детей не хочет, что прямо говорит о карме прерывания рода т.е. физического уничтожения природой неправильной информации которую она и родня ее распространяют в обществе.

Самое интересное, что ты в это дерьмо залез не случайно. Ничего случайного не бывает.
Надо меняться.
По поводу квартиры могу сказать, что если б отхватила кусок, это не самые страшное.
А сейчас, вы взрослые люди, сами принимали решение жить вместе, не из-за квартиры, ты ее в домработницы и секс-рабыни не нанимал, 16 летнюю девственницу не обманывал, так почему ты должен ей что-то отдавать?

Опыт я однозначно получил большой на всем этом.

Именно так - у нее куча проблем и многие действительно пришли от ее родителей и дедушек с бабушками. Я пару раз пытался мягко ненавязчиво помочь ей с этими проблемами, но нет - у нее конкретный блок стоит, наотрез отказывается говорить, считая что все в полном порядке и нет у нее никаких проблем. Ты очень точно подметил, что модель семьи там реально кривая и уродливая, сначала какое-то издевательство друг над другом, потом прощение и терпение друг друга, разрывание связей на года, как буквально незадолго до нашего разрыва узнал, что оказывается ее отец свою мать послал и с матерью не общался около 10 лет - это он так свою жену защищал, от которой налево ходил, в запои уходил, не жил 3 года с ней и дочерью, просрал все в карты... Потом какие-то примирения, теперь мать бывшей руководит распределением зарплаты мужа чтобы тот не сорвался где, забирает пенсию своего отца чтобы тот ее не пропил и не проиграл, в общем там кавардак ужасный, который даже описать внятно сложно. И при всем при этом ... они считают себя очень добрыми, душевными, правильными и ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ людьми - эти прилагательные я неоднократно лично с их уст слышал.

Да, случайно не бывает - это я уже и сам понял, да и курс на изменение уже взял, теперь только нужно работать в этом направлении.

Автор, по поводу ребёнка ты перегнул, как мне видится. Что значит нахрена тебе ребёнок? Нахрен тебе вообще дети тогда, и нахрен детям такой отец? Подумай прежде чем ляпнуть. У меня допустим отличный отец, хоть он и с мамой не жил с того момента, как мне было пять, и жили мы на дальнем востоке, а он в Москве и всё делал для меня, хотя мама меня настраивала против него всегда, он всегда шёл навстречу, телефона дома не было и мы ехали в город разговаривать в кабинке, очень занят всегда работой, но раз в год стабильно приезжал на месяц, чтобы хоть немного побыть со мной, даже если я что-то обидное скажу ему или сделаю он даже вида не подаст и всегда поможет если что-то случится и я ему так же помогу, дело не в воспитании, я допустим сам всё понимал и легко отпускал и подвергал сомнению всё навязываемое. Отец в моём воспитании вообще не участвовал, но я его безмерно люблю и уважаю, так что херня это всё, как ты себя проявишь и покажешь, так оно и будет. Это конечно не значит, что надо шлёпать детей с кем попало, но при грамотном подходе можно быть отличным отцом даже после развода расхода и т.д.

Скрытый текст

 

 

Всем привет! Хочу описать продолжение истории и ее финал.

 

В середине июня я сказал, что не вижу нашего дальнейшего будущего, что я устал от всего этого и нам нужно расстаться. Она сразу же психанула и начала собирать свои вещи, правда продлилось это собирание вещей не долго - от силы полчаса, потом у нее началась истерика по поводу того как так можно... почему... что я с ней делаю, зачем потратил ее жизнь на себя, зачем ей теперь жить и прочее и прочее. После того как истерика у нее закончилась нам удалось нормально поговорить и тут я уже дал слабину и мы помирились. 

 

Свадьба была назначена на начало октября. Поскольку мы помирились, началась подготовка к свадьбе, но как-то все это дело шло по странному сценарию. Во-первых она наотрез отказалась чтобы в оплате свадьбы участвовали родители (и ее и мои), мол зачем их транжирить, если мы сами (а более правильно заменить "мы" на "я") можем оплатить все. У нас были ссоры и из-за этого, так как я считал, что родители должны как-то поучаствовать в организации свадьбы. Мои родители были готовы поучаствовать финансово в организации, да и ее вроде как были готовы (звонила ее мать и говорила, что ты мол скажи мы поможем), но девушка сказала мне - вот если твои хотят, то пусть платят, а моих не трогай, у них нет мол такой возможности. Да ее семья весьма обычная, но живут я считаю вполне хорошо, в поездки имеют возможность выбраться время от времени, так что не считаю, что у них прямо нет возможности собрать свою дочь к свадьбе. Как мне кажется, родители невесты должны самостоятельно без моего согласия и их разговоров со мной за ее спиной, как-то подготовить свою единственную дочь к свадьбе... Но в итоге я снова все это съел и в итоге всю свадьбу оплачивал я (регистрация, профессиональная фотосъемка, свадебное путешествие, мой костюм, ее платье, кольца, угощения в ЗАГСе, банкета правда не было).

 

Были у нас ссоры и за неделю до свадьбы, я предлагал отложить свадьбу, чтобы сначала решить все наши проблемы и уже тогда жениться если все нормализуется, ведь нельзя жениться на почве постоянной ругани - то она обещала полностью исправиться и что после свадьбы все будет иначе, то она истерила о том, что если мы отложим сейчас свадьбу, то что о ней подумают, она этого не переживет, разговоры о самоубийстве, слезы, истерики и прочее... Короче мы поженились. Сама свадьба прошла хорошо и в первые дни даже отпустило - как-то спокойно было на душе. Но мало по малу быт снова стал рушить отношения - придирки, ссоры, ее жалобы что я мало внимания оказываю, недостаточно секса, она и на уборку забила почти видимо из-за обиды на меня, тут уже я был недоволен, стали всплывать в памяти у нас обоих наши добрачные ссоры, упрекали друг друга, хотя обещали забыть все старое после свадьбы и жить новым.

 

Про детей. Не смотря на то, что все года она рассказывала про то, как она не любит детей и не очень то хочет своего, она начала говорить что теперь она чувствует что хочет ребенка. В связи с тем, что у нас и до брака сильные ссоры были и после вступления в брак особо ничего не поменялось, я сказал, что тут уже я хочу повременить (хоть я и хотел детей уже в течении 1.5 лет), так как это серьезный шаг и я хочу сначала решить наши проблемы, так как ребенок это ответственность и он сам по себе не решит наши проблемы. Тут она уже начала про то, что какого хера я тогда ее упрекал, что она не хочет детей, если оказывается я сам не хочу. Мол она над собой работала и теперь готова к ребенку, а ты теперь дал обратную. В общем ссорились мы по этому поводу и по другим поводам. Она говорила, что она может сильно поменять себя, сделать так как я хочу, но и я должен сильно меняться. Короче на протяжении 3 месяцев после свадьбы у нас был практически постоянный мозговынос - оба уже конкретно устали от этого и я сказал что хватит и пора разводиться.

 

После того, как я это сказал, начались снова истерики, снова угрозы самоубийством, что она не видит смысла жизни без меня, как я могу ее так предать, что она мечтает о ребенке и как же теперь она сможет стать матерью, что она мечтает о ребенке только от меня, чтобы я хоть дал ей ребенка безвозмездно и она не будет претендовать ни на какие алименты (ага, конечно, я не совсем с ума выжил еще :) ), что она так хотела свою семью, что я ее оставляю ни с чем и т.д. и т.п. Вперемешку с истериками были дни, когда она агрессивно себя вела - говорила, что не даст развод, будет бороться до конца ради сохранения семьи, что кому я такой нужен, что только она ради меня способна вытерпеть все то, что у нас уже было и простить меня. Короче там были дикие всплески о том, что какая она бедненькая, а я чудовище, то о том как она и без меня может.

 

Я понимаю она и сама уже конкретно вымоталась от этого всего, но и у меня на почве всей этой хрени у самого с нервами уже совсем не порядок стал, ибо выдерживать все это на протяжении почти 8 месяцев (с небольшими перерывами) уже реально был перебор.

 

В итоге мы развелись. К счастью она вроде как успокоилась за пару недель и развод прошел спокойно, мы даже смогли нормально поговорить и обсудить ошибки, кто что неправильно делал и что нужно исправлять каждому из нас. Вот когда мы говорим спокойно и анализируем ошибки, то вроде все ОК, понимаем друг друга и видим что нужно исправлять, но как только беремся за реальные дела, то все равно не получается и все рушится. Главный момент конечно состоит в том, что мне нужно становиться мужчиной, а ей женщиной. Но мне кажется что поставить все на свои места и встать в правильные роли у нас не получалось и не может получиться из-за ее бурного характера и моего в целом мягкого характера - ее усмирить очень непросто, а я не считаю, что хочу стать мужчиной, которому постоянно нужно командовать, ставить ее на место. Я считаю, что могу дать девушке много заботы и спокойствия, но если я вижу и чувствую от нее к себе тоже спокойствие, отсутствие скандалов, постоянных упреков/ультиматомов. Я считаю, что тут просто нереальный объем работы нам обоим, на который я не хочу тратить жизнь, так как у меня в жизни есть занятия поинтереснее, чем постоянная тяжелая работа над отношениями и усмирением ее характера.

 

Она также пыталась меня упрекать в том, что по честному вообще-то я должен ей пол-квартиры за то, что мы так долго жили вместе. Что нахрена она тогда убирала в этой квартире вообще. Вот мне кстати интересно услышать ваше мнение по этому поводу - вам кажется это честно или нет? При этом вся ипотека полностью была оплачена мной, мне также помогли немного мои родственники в оплате, ремонт и мебель все за мой счет, коммунальные всегда я оплачивал один, в общем она никак вообще не участвовала в этом финансово, просто жила спокойно. Часть денег на еду давал я, а часть она тратила также из своих, но еду вообще-то и она тоже ела. Да и она жила в уюте, без волнения что завтра не на что поесть будет или нечем будет за квартиру заплатить, без беспокойства за завтрашний день и прочее. К счастью законного основания претендовать на квартиру у нее не было при разводе, так как имущество мое было уже до брака. Мне еще в упрек ставилось, что это я специально успел выплатить все до брака, хотя у меня такой мысли не было, просто не хотел растягивать выплату процентов на долгие годы.

 

После развода прошло совсем немного и мне в неком смысле грустно ее терять, так как хорошие моменты с ней мне были очень приятны, и если бы все можно было реально сделать так, как мы с ней обсуждали, то было бы все офигенно и я был бы счастлив быть с ней. Больше всего насторожили ее истерики (слезы, смех, покачивания, молчание, взгляд в стену на 10 минут, упрашивания, угрозы, агрессия), это просто нечто, мне кажется она психически не совсем здорова. Да и как я уже говорил, объем работы просто нереальный и мне кажется продолжая тянуть все это я бы влип в еще большие проблемы, к примеру после рождения ребенка мне бы просто уже некуда было деться. В общем считаю, что сделал все правильно и теперь у меня появились силы реально работать над собой.

 

 

 

Женился зря, тебе все об этом говорили. Свадьба умирающую лошадь не воскресила, это и понятно. У вас баланс завален. Выбрал бабу не по зубам, стал тряпкой и на этом фоне она всё сильнее начала истерить, ибо ты её не вывозишь. Ты ей нихуя не должен полквартиры, это твоё. Тут нужно полный игнор делать, бабу с пляжа и искать добрую, покладистую девушку, которая будет ценить твою заботу. Этой на тебя насрать.

 

ЗЫ непонятно, живете вместе еще или нет? Если да, выгоняй к мамке её, срочно.

Нет, вместе не жили уже с момента последней ссоры, в тот день я ее отвез к ее родителям с минимум необходимых вещей. И хорошо что так, ибо тогда нормально смог в одиночестве спокойно посидеть и подумать, что все хватит уже, пора окончательно заканчивать и доводить это дело до конца. Неделей позже отвез и все остальные ее вещи.

Клиент резко поумнел. Выводы правильные. И это радует.

Абсолютно неверно, что сыграл свадьбу. Абсолютно верно, что развелся без потерь для себя. Абсолютно верно, что не стал делать ей ребенка.

Уже много раз говорилось: нельзя делать левел-ап (свадьба, ребенок) когда в отношениях есть проблемы. Ошибочно думать, что это исправит ситуацию. Автор может сам в этом убедиться на своем опыте. С большей долей вероятности появление ребенка превратило бы жизнь Автора в кромешный ад.

Автор, не вздумай повестись на камбэк.

На основании полученного опыта ищи себе подходящую девушку. И рули своим кораблем сам.

 

По поводу квартиры - слать нахуй прямым текстом. Ты ей ничего не должен, она тебе никто, никаких прав у нее нет. 

Да, у нее как-раз и было впечатление, что мол ребенок сможет нас сплотить и я наконец-то успокоюсь :) А у меня действительно именно такое ощущение, что моя жизнь с появлением ребенка могла бы превратиться в ад, так как там я бы уже не смог возникать. Да, многих мужиков дети не останавливают от ухода, но нахрена мне ребенок с которым я не живу, которого воспитывают чокнутые, да еще и алименты платить я так подозреваю весьма конкретные (если процент от зарплаты)

Я почти на сто процентов уверен, что она ждет что я еще одумаюсь и вернусь, но нет, я такие мысли просто игнорирую в своей голове, так как понимаю в какое дерьмо я уже вляпался, а уж дальше только тонуть в нем.

Единственная ошибка автора в том, что до брака не договорились о рождении детей, не обсуждали этот вопрос. Если девушка хочет полноценную семью, то она хочет ребёнка, так как полноценная семья (как понятие) - это родители и дети.

Что такое семья, понятие, в этом видеоролике http://oper.ru/video/view.php?t=1116

Именно нежелание ребёнка привело к такому быстрому разводу почти 28-летней девушки. Не нужно путать биологические законы и социальные явления. Биологический закон: менструации у девушек начинаются в 13 лет, пять лет на установление гормональной системы (18 лет) , наиболее благоприятный возраст для родов 20-25 лет, далее организм стареет и вероятность проблем во время вынашивания и родов растёт.

Социальное явление: пока девушка не стала финансово самостоятельной, ей сложно решиться на рождение ребёнка. Девушки учатся, делают карьеру, годы идут http://www.aif.ru/health/life/937990

 

 

Она также пыталась меня упрекать в том, что по честному вообще-то я должен ей пол-квартиры за то, что мы так долго жили вместе. Что нахрена она тогда убирала в этой квартире вообще. Вот мне кстати интересно услышать ваше мнение по этому поводу - вам кажется это честно или нет?

Автор, а представь что бы было, если появился ребенок и как эти её слова вяжутся с этим

 

что она мечтает о ребенке и как же теперь она сможет стать матерью, что она мечтает о ребенке только от меня, чтобы я хоть дал ей ребенка безвозмездно и она не будет претендовать ни на какие алименты

Она тебя пытается всюду виноватить, а ты и знай себе анализировать, а может и действительно я такой плохой... нет слов. Автор, знаешь как должен рассуждать в конкретном вопросе и ей это озвучить: уважаемая, если ты считаешь, что я тебе должен пол квартиры, за то что ты тут убиралась, то я считаю, что ты мне должна стоимость аренды такой квартиры за то, что здесь жила. И на этом разговор заканчиваешь. Её это будет бесить, но здесь очень важно уметь сказать как отрезать и больше на её выпады не реагировать.

Баба пиздИт без остановки и ей заявить одно, а завтра другое, а послезавтра третье не составляет ни малейшего труда. Если ты пытался во всех её словах увидеть некую логику, разобраться, то мне тебя искренне жаль, ибо в данном случае помогает не анализ её слов и диалог, а в первую очередь четкие и порою жесткие действия с твоей стороны: сказал 1 раз, что если подобное что-то услышу, то задумаешься над вашими отношениями. Если она начинает в ответ дерзить и по прошествии времени опять история повторяется, то на этом ты её провожаешь восвояси. Именно так. С подобного рода дамочками, которые взбалмошные, неуравновешенные, злопамятные, при этом страстные и горячие и т.п. очень хорошо мутить СО, но никак не ЛТР ИМХО.

Ищи такую ОЖП, чтобы в принципе не возникало таких конфликтов и они не переходили в обыденность твоей жизни.

 

Именно так, слишком много я анализировать все это пытался и найти ей оправдание и косяки в самом себе. Привычка все анализировать это идет от работы - ибо деньги я головой зарабатываю. Да, это я уже тоже усвоил (читал) - говоришь один раз то, что тебе не нравится и предупреждаешь о последствиях, если это повторяется то сразу переходим к мерам, а не по кругу сотый раз одно и то же.

Да, есть такое - в постели она реально страстная и горячая была, тут реально зачет, но строить ЛТР и в правду с такими нельзя - у кого неуравновешанная психика и у которых постоянно заскоки на ровном месте.

Теперь напиши:

 

Что было сделано хорошо?

 

Что было сделано неправильно?

 

Что можно было сделать лучше?

 

Ну и выводы свои.

Что было сделано хорошо?

Я считаю, что не смотря на всю кривость ситуации, я прошел через это, получил опыт и понял как делать не нужно, над чем мне нужно работать и какие самые большие ошибки я сделал.

Что было сделано неправильно?

Изначально я поставил себя в позицию ведомого.

Распределение ролей мужчина/женщина было совершенно неправильное.

Где-то не проявлял достаточного к ней внимания.

Позволял ей говорить в свой адрес очень оскорбительные слова.

Не я ее отвел в ЗАГС, а она меня.

У меня не было четких целей и видения того, как строить с ней семью.

Не проявлял решительность и настойчивость в важных вопросах - постоянно подминался под ее мнение.

Что можно было сделать лучше?

Уже изначально с самого начала отношений необходимо было строить правильные отношения, где я мужчина, а она женщина. А я в виду отсутствия опыта упустил многие моменты и попал под каблук, из под которого мне не давали вылезти (пусть она и неосознанно скорее всего это делала), любые мои попытки вылезти и сказать свое слово воспринимались как бунтарство и весьма быстро обратно загонялся под каблук.

Мои выводы

Пусть это и сложный опыт, но тем не менее свой опыт, на котором уже набил достаточно шишек. Я понимаю, что нельзя быть в отношениях, в которых игра постоянно ведется в одни ворота, где постоянно только ты не прав и постоянно навязывается чувство вины. В таких отношениях как я был конечно можно существовать, но для этого человеку должно нравиться находиться под каблуком, а мне это не нравится. Отношения должны быть равные и в идеале гармоничные. Плюс как говорят люди, которые знали/знают нас, что я без нее совсем другой человек - спокойный, позитивный и приятный, а когда я бывал где-то с ней вместе, то забитый, скованный и я это совсем не я - думаю это тоже своего рода показатель.

Да, действительно, очень долгое время я ел этот прокисший суп и не возникал особо. Но это не значит, что меня это устраивало. Пожалуй к слишком многому я был очень терпеливый, ждал что само собой может как-то наладиться, образумиться. Но естественно само собой ничего не происходит. Пока я сидел несколько лет и молчал, то все было весьма не плохо, она привыкла что может сказать мне и в мой адрес что угодно.

Основная ошибка была положена еще в самом начале отношений - я ей придал слишком высокую ценность, так как действительно по уши влюбился. Уже тогда она спокойно говорила мне, что ей не нравится и я спокойно это слушал, а когда я говорил о том, что мне не нравится, она говорила - "если тебе что-то не нравится, то тебя никто не держит, можешь катиться куда хочешь", вставала и уходила, обижалась, отчитывала потом.

А вот как только я начал в итоге говорить, что меня действительно не устраивает такое отношение с ее стороны, то я сразу перестал быть удобен и она начала удивляться с чего это вдруг я так сильно поменялся, стал злой по ее словам, ведь она знает какой я добрый всегда.