iliyalagoida

Здарова, вообщем всем спасибо кто прочитает это до конца. Не могу разобраться в своей голове и чувствую как иду на дно. О себе 26 лет, работаю программистом учусь в аспирантуре (ядерная физика), доход по разному в худшие месяцы 40 т в лучшие >100т., в среднем 50-60 т. С девушкой вместе уже в общей сумме 6 лет. Расходились где то на год, в итоге снова сошлись, но с моей стороны был только секс, она изначально хотела любви и тд, я держал на дистанции., так как остались еще какие то обиды после прошлых отношений. Обиды следующего типа, в прошлых отношениях она была типо "звезда" говорила мне что хочет чтоб ее парень хотябы раз в неделю водил ее в ресторан и тд, потом купила себе хорька, поскидывала фотки в инсту и в итоге решила его продать (т.к. за ним нужен большой уход). Я люблю очень животных, не выдержал забрал у нее хорька ну и это был наш первый разрыв. Списываю ее эти косяки на ее малолетство, тогда ей был 21 год, сейчас уже 24. Она уехала в свой город я остался в мск, доучиваться в магистратуре. Через два месяца после того как снова сошлись она залетела, я сказал решай сама рожать или нет и сказал что свадьбы не будет. Не сразу понял всю серьезность ответственности за ребенка, поэтому какое то время продолжал жить в обычном режиме, пока она была беременна, разок там переписывался с ее симпатичной подругой, эта дура скинула ей всю переписку. Вообщем хоть я и извинялся гнобили меня за этой все время.

    Ессно с рождением малой начались скандалы типо мол ты живешь в мск а я тут с родителями с ребенком с ума схожу. Но я если честно не понимал что тут такого ну сидишь ты с ребенком, ну да тяжело ребенок кричит, не поспишь как раньше не походишь по клубам и т.д., ну это же ребенок, как иначе. Она мне сама говорила что привыкла к расстоянию, чуть что ночь и я у них (ее город 600 км от мск, то есть 8 часов на попутке и я там). Но ей тяжело было с этим с мириться, она хотела что бы я тоже через себя это все пропускал. То есть к ограничениям в собственной свободе, которые появились с рождением ребенка я относился нормально, она это принимала тяжело. Постоянные скандалы на этом фоне, я не уступал ей постоянно пытался обьяснить что это все временно, ну естественно она этого не понимала, хотела чтоб я все бросил приехал и жил с ними. На момент рождения малой мне оставалось учиться в аспирантуре 3 года. Я приезжал при любой возможности на все праздники, сам страдал от того что дочка растет без меня, но все равно верил что я делаю правильно что не бросил аспирантуру и решил довести дело до конца.

    С рождением малой я стал очень сильно задумываться о будущем и том как буду ее содержать, так как знал что моя работа сейчас это так пока учусь в аспирантуре, чтоб хлеб был. Сьехал со сьемной квартиры в общагу от универа, чтоб было больше денег, хорька отвез дядьке жить, и стал планировать что делать дальше как развиваться что учить что подтягивать. И меня в это затянуло это стало какойто паранойей, я бесконечно сидел за учебниками, не мог расслабиться нигде ни на отдыхе на море ни на выходных. Все время мне казалось что я ничего не успею и останусь ни с чем. Я боялся что закончится аспирантура и я не найду работы с хорошей зп и не смогу обеспечить их. Кароче во тут началось, я стал потихоньку плыть мозгами. Стали еще больше ругаться, я пытался ей обьяснить что это все важно, она орала на меня что ребенок растет и не видит отца. И да кстати по началу я ее не любил (девушку), но как то со временем забыл про всю прошлую ерунду, стал относиться проще, кароче притерлись. Потом начались траблы на работе, и с моим здоровьем, и постоянные нервы нервы нервы. Девушка орет, на работе пиздец, больница бумажки долбаные врачи, нужно писать научку, нужно развиваться чтоб найти работу и я еба***ся. Пол года ходил по кабинетам сдавал эти тонны анализов чтоб мне сделали долбанную операцию которая длилась 15 минут, грыжа была. На фоне грыжи зрабросил бег, раньше он меня спасал помогал успокоиться. Бегал полумарафон, хотел пробежать марафон в этом году. Забросил бег - стал толстеть, изза нервов стал жрать всякое дерьмо, кароче я на себя забил совершенно. Я стал заниматься 3D моделированием, для этого мне понадобился новый комп, я потратил на него довольно много денег, ее это бесило что я трачу на себя столько денег, а ребенку присылаю копейки. Им я присылал 4-10 тыщ в мес. По разному.

   Девушка стала склонять меня к ипотеке, сказала что не может жить с родителями что дома бытовуха и все ругаються, я сказал что ипотеку не возьму. Стал делать ремонт на квартире своего покойного отца, все деньги уходили туда, а дел там очень много. Квартира в находится в Крыму, и в ней нет воды, кароче долгая история неважно почему. Квартира прямо в центре города (г. Керчь)., поэтому я думал сделаю ремонт хороший, проведу воду и буду сдавать, соответственно будут деньги для выплаты ипотеки. Я переложил крышу заменил окна - 200 т рублей (квартира 70 кв.м)., с подключением воды начались огромные проблемы, изза бардака в городе которые еще тянется с Украинских времен. Кароче суды прокуратуры, юристы, до сих пор воюю, сдаваться не намерен, всех победю. Тут очередная порция стресса и нервов.

  На фоне всего этого стали с ней еще чаще ругаться, толком то спокойной сменой жизни и не было, вечная ругать и стрессы. Мою идею с ремонтом никто не поддерживает, она и ее родители думают что рано или поздно этот дом снесут, и выдадут новую квартиру. Было бы здорово если так будет но так не будет, и они этого не понимают. Она стала заниматься там одной фишкой в косметической отрасли, я ей помогал чем мог, покупал ей плойки, для волос, когда нужно было давал деньги на аренду. Зарабатывала она неплохо для девушки, но довольно часто сидела без клиентов. В итоге она решила открыть свой салон, развела маму чтоб та взяла кредитов, кароче в сумме с арендой помещения еж мес. платеж 65т рублей. Я был в ах**е. Но впринципе шанс есть что это все не выгорит, я ей прямо говорил что затея туманная что не нужно так с головой туда бросаться, но она это все воспринимала что мол я ее не поддерживаю и только еще больше злилась на меня. Хоть я не смотря на свои комментарии во всем помогал, я все равно был враг народа когда говорил то что думаю. Еще купил ей iphone 8 plus, чтоб она себе истаграмм вела, решил раскошелиться на фоне того сколько я денег потратил на свои затеи. Сейчас еще плачу 12 т, за садик для малой.

 Суть: В итоге она походила на какие то курсы, где ей вбили в голову что жить нужно ради себя, что живем один раз и тд и тп. И как она мне теперь говорит ее отношение ко мне изменилось, она охладела и не видит со мной никакого будущего. Решение приняла твердое, действительно чувствую что ее уважение ко мне пропало как к мужчине. Ну тут меня как кувалдой по башке, я в шоке. Бог с ней, но ребенок, и так не вижу ее толком, все время мечтал что наконец то это все пройдет, я сделаю ремонт куплю квартиру да заживем, а теперь фиг знает что. Васька на горизонте точно нет, есть только режим "Богини" в голове. Кароче, вот теперь качели в голове, то думаю да пошла она, то сижу сопли пускаю виню себя, что не поддерживал ее, что даже на отдыхе был занят собой, не мог расслабиться и просто наслаждаться втроем с ними жизнью. Колеблюсь между двумя решениями, пропасть к ху*м, пока сопли не перестану пускать, не похудею, не вернусь к спорту, и не верну здоровую голову. Или же все таки пытаться что то изменить? Начать налаживать отношения, спокойно с ней общаться, так как раньше редко у нас получалось спокойно с ней поговорить. Все будущее со мной для неё ассоциируется со стрессом и бесконечными нервами. Как быть?

      Здаров парни, кароче такая ситуашка. Счирикались с бывшей по осени, потом она забеременела(залетела), нежданчик конечно, но я не долго парился и вполне нормально к этому отношусь. Я ей сразу сказал что можем сделать аборт, но не настаивал и она захотела оставить ребенка. Она наверняка хотела его от меня, да и я допускал такую возможность. От ребенка я отказываться не собираюсь, помогаю сейчас деньгами оплачиваю больницу и т.д. и т.п.  Ну, а проблема банальная конечно же, что я ее не люблю, отношусь к ней как к своей дочери, но вот самих этих больших чувств нет. Самый ппц в том что она меня ревнует ко всему что движется и шевелится, как только есть возможность пошарить в моем телефоне, она тут как тут. 

      Она хочет чтоб я опять был с ней, а если не с ней, то вообще не общаться, я же хочу нормально с ней общаться и находиться в добрых отношениях, т.к. ребенка бросать не собираюсь. Я знаю что такой брак(отношения) обречен на провал, да и ребенок не цемент - не склеит отношения в которых нет любви. Но я пока не нашел подходящего решения этих своих вопросов, на этом фоне мы с ней постоянно ругаемся, и я переживаю что она может начать препятствовать моему общению с ребенком в будущем, хотя может это эгоистично с моей стороны, даже наверняка. Возможно, есть кто более опытный на форуме, поделится советом, для чего собственно и пишу. 

      Естественно меня посещают мысли о том как все это в будущем развернется, будет ли ребенок счастлив, и я пока не нашел подходящее решение которое всех устроит. 

По поводу того что "думать надо было раньше, когда трахались" знаю все не в этом вопрос. Да и мало кто о чем думает когда трахается. Спасибо. 

Привет ребята, вообщем история моя такова.Я не слаб в общении с девушками, трудности в женском внимании я никогда не испытывал, однако именно опыта в отношениях как такового не имею, так как особо ни с кем никогда не встречался серьезно. Я как то знал об одной очень хорошей девушке. И когда я переехал в Москву оказалось, что она тоже здесь. Мы пошли гулять с ней ну и все такое, гуляли потом она у меня оставалась но секса не было. И тут как то раз в силу своей глупости я  скинул ее фотографии (интимные) своей знакомой, и опять же оставшись у меня она спалила эту переписку ну и все тут мы перестали общаться. Я написал ей примерно через 8 месяцев, мы встретились опять, гуляли я сделал выводы из своих ошибок, удалил эту безмозглость из своей головы, начал ухажить и тд и тп. Так гуляли мы месяца три, все больше притираясь к друг другу, в  итоге предложил встречаться, и она согласилась. Первые два месяца было все отлично, она была очень счастлива, это было видно, к тому же она делала такие сумашедшие вещи для меня, я был просто в шоке от такой заботы, никогда не ощущал такого тепла и уюта, и она делала это искренне и сама была счастлива от этого. Мы познакомились с родителями друг друга и думали уже со временем начинать вместе жить. 

  Но после нового года на меня навалилось много проблем на работе, да и по учебе нужно было готовиться к аспирантуре, плюс я начал прокачиваться в программировании, так как хотел в скором времени найти работу получше, что бы нас обеспечивать - в итоге я так погрузился в это все, что забыл дарить ей легкость, мне кажется она перестала чувствовать себя желанной девушкой. Вот мои ключевые ошибки:

1) Я разучился наслаждаться сегодняшним днем

2) Я говорил с ней чаще о том что мне интересно (политика, устройства мира, наука..................). Сейчас думаю какой же балбес

3) Я стал очень придирчивым и вспыльчивым (Ребята, я стал истерической базарной бабкой, что уж тут скрывать, говорил ей чтоб не перебивала меня, мне стыдно все перечислять, не понимаю как она меня терпела три месяца после того как я изменился) - ДА ПОДЧЕРКНУ ОНА МЕНЯ ТЕРПЕЛА ЕЩЕ ПОСЛЕ ЭТОГО 3 МЕСЯЦА

4) И из-за этого всего она подумала что я не люблю ее такую какая она есть, а хочу ее научить какой нужно быть. 

5) Да и к тому же я ни разу не говорил что я ее люблю.

В итоге при одной из наших ссор, я задал ей вопрос: " Какой смысл в наших отношениях? " - вот это самая моя роковая ошибка... После чего через две недели мы расстались, и она сказала что начала встречаться со мной, для того что бы забыть бывшего. Бывший этот - это ее первая любовь от которого она уже бежит 6 лет. И никак не может его забыть, потому что с ним нет будущего и она это понимает. 

Вообщем я хочу ее вернуть я знаю что это будет не скоро, пока я думаю потеряться на год, прокачаться по жизни - деньги, работа, зал и тд и тп. Еще подумываю на треннинг сходить но это как деньги подкоплю. Да вот и когда я понял что все идет к концу, я схватил букет ее любимых цветов полетел к ней, извинился за свои ошибки сказал что это изза моего перенапряга что все исправлю (да это все тоже мои ошибки), что хочу чтоб она была моей женой, дети, семья все такое, но естественно это не помогло. Я не унижался не бился в истерике и не умолял ее остаться, после ее ответа сказал что принимаю ее решение и удалился, больше не звонил и не писал. 

Плюсы которые я вижу:

1) Она очень любила секс со мной

2) Она знает что я мужчина который отвечает за свои слова

3) Она знает что я не допускаю свои ошибки второй раз

4) Она сказала мне что я идеальный вариант для создания семьи

5) Я делал ее счастливой, пока не погрузился в навалившиеся проблемы. 

Ребята, поделитесь опытом, я хочу максимально скорректировать этот путь, по ее возвращению и выбрать самый верный курс, в конце которого она снова станет моей, я на многое готов. И я уже много думал. Да она именно так ради которой я на все это готов. Да вот еще мне 24 года, ей 25.