Bad Guy

Как-то резко оборвалась тема про великолепную книгу о Большом Шамане в городе, или о спасении жертв от самих себя (заодно и от избытка денег, который только нервы обладателям портит).

Шаманы, давайте, колитесь, кто есть кто - создадим потом закрытое тайное общество...

Я тут недавно познакомился с мамой одной симпатичной девчонки, и она меня поразила... Нет, не тем, о чем вы подумали. Информацией поразила...

Всем известно, что я - харьковчанин. Большинству известна моя паспортная дата рождения - 9 июля 1972 года (стареем, стареем... )...

Теперь о менее известных фактах. Книга "Укрощение ядра", глава 5:

"22 октября 1971 года в Оренбургской области был произведен промышленный взрыв ("Сапфир") с целью создания подземной полости в массиве каменной соли на Оренбургском газоконденсатном месторождении. Для проведения взрыва использовалась модификация заряда разработки ВНИИТФ, который использовался в опыте "Памук" в 1968 году. В соответствии с условиями эксперимента величина энерговыделения промышленного заряда была уменьшена в 3 раза. Этот же заряд с некоторой корректировкой был использован в промышленном взрыве "Кратер" 11 апреля 1972 года на Майском газовом месторождении (Туркменистан) для перекрытия скважины с аварийным выходом газа. В этих же целях он использовался 9 июля 1972 года в промышленном взрыве "Факел" в Харьковской области. В этом случае энерговыделение взрыва, по условиям безопасности, было уменьшено до 3,8 кт."

Кто не верит, читайте книжку. Кроме того, можно эту главу прочесть ТУТ.

Теперь все стало на свои места.
Теперь понятно, почему в три или четыре года (точно не помню) неделю подряд врачи не могли поставить точный диагноз, несмотря на все анализы и сложную аппаратуру.
Теперь понятно, почему операция длилась почти сутки.
Теперь понятно, почему, когда врачи констатировали эксодус летале, я все-таки выжил.
Теперь понятно, что это было не просто воспалением аппендикса с последующим обширным перитонитом.

Теперь понятно, почему я с тех пор подмечаю малейшие изменения в ауре окружающих, а оранжевые вспышки в области нижних чакр симпатичных девчонок вообще могу увидеть чуть не за километр. Ну, все знают, что это означает...

Теперь понятно, почему старшие люди меня боятся, а сверстники уговаривают заняться целительством, хотя у меня и не все получается с первой попытки...

Все просто: почти четыре килотонны термоядерного взрыва в момент рождения... Причем, так называемого "чистого" заряда:

"В 1966 году специалистами ВНИИТФ (Е.Н. Аврориным и Б.П. Мордвиновым) был разработан "чистый" промышленный заряд с использованием термоядерного модуля нового типа на принципе радиационной имплозии. Особенность его схемы позволяла обеспечивать регулирование энерговыделения в очень широких пределах в зависимости от потребности. Заряд был успешно испытан и эксперимент подтвердил реализацию уникальных особенностей его работы."
"...важное значение имеет количество образующегося трития, так как в углеводородах радиоактивный тритий может замещать водород."

Да-с, господа Шаманы... Это вам не церковные праздники, которые попами выдуманы... Теперь всем понятно, кто самый крутой шаман в этой части Галактики.

Ладно, это по поводу мировых новостей, которые Фил рекомендовал обсуждать. Теперь к делу: еще Шаманы на этом форуме есть?

Итак, господа, публикуйте анекдоты, которые можно рассказывать в самом изысканном окружении, но при этом четкой направленности (в спальню).

*
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице "Москва".

Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит:

Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
Метр.- Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой...
Фр.- Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков
Ст. - Конечно хочу, а что мне нужно делать?
Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

Ст. - Мадам, мы договаривались только на 50 франков...
Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут.

*
Просыпается молодая француженка в постели меж двумя молодыми людьми, после разгульной ночки, томно потягиваясь, закуривает, и говорит:
- Представьте, что сказала бы маман, если бы узнала, что я курю!

*
На вопрос о трех любимых вещах в жизни француженка ответила так:

- Кофе - до, и сигарета - после...

*
- Жан, мне кажется - твоя жена нам изменяет...

*
Что делает настоящий джентльмен утром в первую очередь?
Целует в щечку, одевается, и отправляется домой.

*
Идут два француза:

- Клод, смотри - вон впереди: слева моя жена, а справа - моя любовница.
- Что ты, Жан, справа - это моя жена, а слева - моя любовница!

Переглядываются:

- Ведь могут же, стервы, когда захотят!!!

*
- Вася, между нами, твоя жена что, ездила во Францию?
- Да нет, ее всему этому заезжий француз научил...

*
- Пьер, куда же вы? Я боюсь спать одна!!!
- Мадемуазель, я предпочитаю мужчин, и иду за горничной. Она как раз предпочитает женщин...

*
- Джон, как вам Франция?
- Тоже красотка? Познакомишь?


Ну, и так далее...

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать!
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...

Промальпинисты обсуждают: поставить палатку на вертикальной стене на уровне 12 этажа и трахнуть в ней девчонку: тут.

Мои впечатления:

Отжиг удался. Не как на NY, но вполне неприлично.

Пришел одним из первых, ушел последним.

Напротив, на бульваре, МК проводил какой-то сейшн, и пара симпатичных девчонок пополнила мою коллекцию, заодно хоть потанцевал под латину. Потом я забурился в левый зал, из которого вышел уже утром.

У меня были коварные планы напоить Серегу-бармена, но он не менее коварно мне их сорвал. Во-первых нашел себе подмену на 8-е, во-вторых, пришел под утро уже готовым...

К утру более-менее трезвым был один Вася, и то, наверное, потому, что его пасла жена. В итоге пацану развернуться просто не дали... Но зато остальные... Бармены подобрались что надо, ничего не скажешь Артем, правда, еще не полностью включился в тему, но все еще впереди...

Влад - это был просто песец... Практически трахая перед стойкой одну девчонку, целоваться с другой - это Влад... Побеситься на стойке, засыпанной битым стеклом - это Влад. Повисеть на цепях - тоже... Как надо было напиться, чтобы сначала затащить меня в групповушку, а потом приревновать к девчонке - не представляю... Кроме того, я с ней и до этого зажимался...

Последняя капля выжила. Как она не сгорела - не понимаю, теоретически должна была...

Кстати, нашел на полу корочки ГИБДД с пачкой баксов. Отдал охране. Мало этого, я теперь знаю, что такое "ходить по деньгам". Просто потому, что российских банкнот валялось на полу полно во всех трех залах...

Итак, господа, ваши впечатления. Колитесь, кто выжрал почти весь "Гленфиддик", вечером была почти полная бутылка. Кто еще любитель односолодового скотча? Он один такой был, кроме меня...