cassadeo

Автор, прочла все, что вы написали. Давно не чувствовала такого уважения и восхищение ни к кому. Слов нет. Какая вы молодец! Мне бы такой характер.

Спасибо вам всем, ребят)
Только тут свои события и мысли выкладываю. Очень ценю, спасибо

"Если женщина искренне относится к мужчине, она будет хотя бы изредка что-то требовать и обижаться, переживать, когда ей покажется, что он пренебрег ею, излил на нее раздражение, забыл про нее, отказал, проявил грубость или наградил критикой. "
Из статьи по ссылке

Блин, да так и было всю дорогу!!!
ну почти всю, за исключением последнего года.
Я на пальцах, словами, обидами, таким же поведением - все время пыталась показать ему этот момент. Что тот, кто любит и хочет, тот будет обижаться, не по пустякам, конечно. Говорила, что когда я перестану обижаться и пытаться обсудить, проговорить проблему - значит мне стало пох.

Да у него все левые бабы были типажа Ирочки. Он и сам это знает. Уже сто раз мы это перетирали с ним.

Психотерапевт по скайпу - Гатич Людмила (легко гуглится в соцсетях), ссылаться на Анжелику из Чили.

Или stelazin.livejournal.com - ссылаться на Дима из Чили и Наташу Москаленко.

Убегаю, поэтому напишу что ты конкретная молодчина!

Пока почитай вот http://evo-lutio.liv....com/91132.htmlи вот http://evo-lutio.liv....com/58517.html

Ты стала явным плюсом, а он минусом. Грустно, что он не идет на контакт, но так бывает. И ничего страшного в новой жизни нет. Тем более, работа у тебя есть, жить тоже есть где, детеныши здоровы, хобби никуда не делись.

Вечером, на ночь почитаю, обязательно.

Перечитала себя и разревелась)))
Накатала простыню событий на одном дыхании, а прочла толькой сейчас. Третий раз умываться не пойду, да и дети ферби разбудили, просят поиграть с ними, ведь "она наша малышка, мама")))

Привет всем!
Это снова я) и хочу с вами поделиться событиями последних двух недель)

Спустя несколько дней после нашего с вами общения здесь, я решила затеять реальный разговор с мужем по поводу нашей семьи. Искренний, душевный разговор без обвинений и упреков.
Отвезла ребятишек к его маме на выходные, нажарила в назначенный день икс куриных крыльев, сырных палочек, купила по бутылке хорошего пива и стала ждать мужа. Пришел. Я туда-сюда, как день, как то да се, вообщем надо поговорить. Он ни в какую! Я оторопела! Руки помыл переоделся, ушел. Пришел почти через три часа. Я как сидела на кухне с этим пивом и закуской, так и просидела. Аж жопа замлела, когда поднялась с его приходом).
Пришел, молча ушел в спальню. Я нахрен все выкинула в мусорку, пиво в раковину, захожу в спальню он с планшетом и в наушниках. Я подхожу ближе, он сидит на странице в вк у какой-то девочки внешности аниме лет 17 и слушает ее музыку. Наушники не вынимает. Я аккуратно вытаскиваю из одного уха и говорю: "тогда я сейчас собираю вещи и ухожу." Разворачиваюсь, иду за сумками, складываю вещи по сезону свои, потом перемещаюсь в детскую, их вещи тоже. Он галопом за мной. Говорит мне "вали, дети останутся со мной, ты их никуда не заберешь". Я ему в ответ, что я такой же родитель, как и он, поэтому хочешь - опека 50/50. И его понесло!!!! Вот натуральным образом взорвалось все г...но, которое сидело внутри, это ж надо так меня ненавидеть))
Значит я всю жизнь сама себе на уме, хитрая, продуманная тварь (это мне говори человек, который не рассказывает мне что он делает, как работает, кто его друзья, сколько и как он зарабатывает, и что вообще делает днем); я всегда хожу с довольной рожей; я нитакая как все(прям комплимент), и меня не интересует ничего, что интересует остальных баб(был уже такой задвиг про то, что я слишком легко живу, и меня хрен сломаешь, типа когда всем херово, кризисы в стране, все перетирают за зарплаты и политику, я на каток хожу, вместо новостей в машине аудиокниги слушаю, классику, выдвигалось мне тогда жестко это все, что я чуть ли не от мира сего, странная); что у меня нет подруг потому, что я никому не интересна; что его мать и родные меня не любят и все года жаловались ему на меня; что его подруги отговаривали его 8 лет назад делать мне предложение; что ему за меня стыдно было всегда перед всеми, ведь я не в теме и у меня нет крутого бизнеса, я не шарю в актуальных темах в кругах менеджеров и инвесторов; что меня всегда интересовал спорт, мой внешний вид (да, я занимаюсь акробатикой на пилоне, катаюсь на коньках, бегаю по утрам, частенько сижу на легких диетах, могу менять цвет волос на пару тонов, мне нравится движение, смотрю мотивирующее видео, нравится спортивная молодежь); что я детям ничего не дам, у меня нет задатков предпринимателя и хозяина жизни; что он сам задумывался, что ему семья не нужна еще пару лет назад; что я изменилась, что раньше заглядывала ему в рот и слушала его, а сейчас ему приходиться со мной спорить, ведь я тупая и у меня всегда неправильное мнение.

Я все это молча слушала, он заткнулся, смотрю, что его штырит, дергается, губы побелели.

Я ушла. Молча.

Честно, когда он мне все это высказывал, то хотелось обозначить свое мнение по каждому из упреков, но когда начинала вести с собой внутренний диалог, когда начинала подбирать слова и отвечать себе на его выпады, все дальше понимала, что так будет всю жизнь, если не прекратить это. Всю жизнь я буду не такая, какой меня хочет видеть он.

На следующий день я поехала за детьми, по приезду их не оказалось у его мамы. Он привез их назад в тот же день. Ей я сказала, что мы разводимся. И точка. Ничего не хочу обсуждать. Ей он сказал, что я ох...я с...а.
Я вернулась и набрала его. Мне ответили надменно-холодным тоном "алллллло", я сказала, что сейчас приеду и возьму детей.

Приехала, малые распищались)). Когда мы набегались с ними по комнатам, они поугомонились, я начала разговор с пока еще мужем)), с того, что наши малыши будут жить у меня, пока мы не придем к единому мнению по поводу их опеки. Что это логично, потому, что он уходит на работу в 8 утра, а в садик их нужно отвести к 8.30, забрать с 17 до 18 часов, а освобождается он в 21.00, не раньше.
Так же напомнила ему, что он работает по субботам. К тому же детей я вожу на секции несколько раз в неделю в середине дня, и часто приходится ехать за одним, забирать из садика, отвозить на секцию и ехать за другим, отвозить на другую.
В общем холодно прожала его на подумать и убрать свой эгоизм в одно место. Добавила, что если, хочет, то сможет забирать тогда, когда действительно сможет быть с ними, а не отвозить к своей маме. Я только за.

Потом еще добавила, что он всем этим, ясное дело, заниматься не будет. Мне моя работа позволяет мотаться по городу, к тому же мне материально может помочь моя мама и какой-то период я могу не работать вовсе(простуды детей, отдых с ними и прочее). Он этого себе позволить не может. Только если наймет няню, которой доверит возить детей на машине.

Он ответил мне, что нихрена, это только слова, что я найду себе мудака для жизни(дословно), и дети будут видеть его рожу, что он этого не позволит. Меня, конечно, позабавил этот цирк. Я ответила ему, что мудака я вижу сейчас, потому что это не отец, а реальная скотина, которая хочет насолить мне, а портит жизнь детям. Младший при этом уже не слезал с моих рук, как сидела с ним, так и ушла. Старшего спросила, пока обувалась, он сказал, чтобы завтра вернулась за ними что он соскучился за прежним домом).

На следующий день я приехала опять, дособирала остатки вещей, прочее барахло, взяла своего старшего сынишку и вот уже две недели мы живем втроем. Мне периодами звонит его мать, спрашивает, серьезно ли все это, и что вообще случилось. Я ей отвечаю каждый раз, что мы больше жить вместе не будем и не важно почему. У нее есть сын, пусть объясняет. Разговариваем с ней спокойно. Она переживает. Предлагает помощь, с детьми посидеть. Моя мама приблизительно такие же ответы получает от меня по телефону.

Я так же занимаюсь своими детками, работой, спортом, стараюсь еще больше читать, слушать книги, отвлекаться.
Часто плачу по ночам, иногда случаются истерики, потом засыпаю в слезах и просыпаюсь с опухшим и некрасивым лицом. Очень хочется проораться, нареветься в голос, только так, чтоб никто не видел и не слышал. Хочется биться в конвульсиях, хочется жалеть себя. Днем некогда, вечером - детки дома). Надо держать лицо)

Муж. Это определение стало отдельной частью в книге моей жизни. Моим первым опытом. За который я ему благодарна. За детей. За то, что есть, о чем вспомнить и улыбнуться и взгрустнуть.
Он начал мне названивать с момента моего ухода дней через пять. Потом, когда я ответила один раз на его звонок, в надежде, что он мне скажет решение по детям, стал закидывать смсками: вернись, я был дурак, хочешь - приеду и заберу вас, давай начнем заново, поговорим, обсудим, у нас ведь дети, хочешь - куплю тебе бизнес, ты ведь давно хотела, хочешь - махнем куда-нибудь, выбирай куда.
Они сыпались по три-четыре штуки в день, сменялись только текстом. Сначала он раскаивался и извинялся, потом слал меня лесом и обзывал.

Сил моих не оставалось))) и я внесла его в чс. Через три дня сняла и - тишина)). Вчера набрала ему, сказала, что подала на развод в четверг(составила заявление с юристом, подала в суд), сообщила, что не буду подавать на раздел с/н имущества, если он оставит мне мою машину (его мне подарок и единственное, что оформлено в браке на меня), оставит дачу(моя мать давала на ее ремонт и покупку мебели 50 тыс долларов, сейчас все чеки из строит магазинов и сметы у меня на руках, так как остались на даче).
Предложила оформить в долях на детей или одного ребенка(сейчас она оформлена на мужа).
А ипотечную квартиру пусть забирает себе(я давала на первоначальный взнос 15 тыс баксов) и мне от него в имущественном плане ничего не нужно.

Он послал меня нахер. Сказал, что в таком случае подаст на раздел сам и поделит и машину и дачу. Что я тварь и разрушила такую!!! семью, что дети теперь лишены нормального общения и страдают по папе. Что я снова думаю только о себе. Что этим разводом я сделаю хуже себе и детям, что унизила его. Так же ему советуют кинуть меня конкретно))) и таких как я вывозят в лес и обсыкают!
Во как!!!))

Завтра я еду к юристу. Мужчина как раз по бракоразводным процессам. Значит война и только так.
Почему-то моя голова холодна, когда я разговариваю с ним. Почему-то у меня нет злости к нему, я лишь мысленно спорю с ним, а отвечаю не этими мыслями - по делу и с расстановкой.
Сейчас я словно деревянная, тугая какая-то. Все делаю на автомате. Тяжело отвлечься.

Хорошего психотерапевта найти пока не могу. Наш город - это 300 тыс с хвостиком, где каждый тысячный житель - психолог без опыта.

Я не сомневаюсь в своем решении. Просто сейчас тяжело. Иногда до паники страшно. Но я уже не вздыхаю так, буд-то отпахала две смены на заводе. Мне уже легче. Правда я еще не научилась жить одна. С детьми не пошутишь на взрослые темы, за жопу не ущепнешь))

С любовником вижусь, но сейчас пауза. Он ничего не знает. Сказала, про завалы и что пока некогда. Вроде схавал. Вряд ли скажу. Если и скажу, то потом, когда буду улыбаться от этой ситуации. Когда перестану вести с собой внутренние диалоги. Когда уверенно смогу выдать эту эпопею на одном дыхании, буд-то и не о себе. А может и не ему уже. Ценность мужчины упала, если честно. Встречаю их на улице, проходят мимо, а я думаю, что знаю ход мыслей каждого, понимаю значение их взгляда, улавливаю их посылы. Примитивно. Как и у нас. Почему-то сейчас это бесит. Хотя раньше нравилось. Нравилось нравится мужикам. Сейчас нет.

Главное - не дрейфовать, не киснуть. Мне уже 27. Уже 28!!!! Я не хочу быть еще одной из. Хочу, чтобы мои дети гордились мной, верили мне и доверяли мне, хочу вырастить их классными ребятами, уверенными пацанами, свободными. Главное, пожалуй, свободными.

Они мне приносят рисунки каждый вечер и нет ни на одном из них папы, мамы, семьи. У одного есть небо, солнце, зеленая трава и уютный домик с печкой. Из трубы - дым, на траве - цветы, в небе - птицы, качели у дома и маленькие дети в хороводе.
У второго - танки под солнечным небом, солдаты с цветами и дружба народов в виде флагов разных стран мира. И написано неровным почерком левой ручонки "надо дружить!"
Эти рисунки мое самое главное богатство, я не просто родила их авторов. И не для себя и не для кого-то. А для цели. И помогу им найти ее и достигнуть.

Живи, тетка спокойно. Дыши ровно. Мужиков не заводи. Про мужскую полигамность пофилосовствуй с подружкой под пару рюмок кальвадоса. Это будет действенней, чем заводить левых мужиков. Да и вагинальный дисбактериоз никто не отменял. Вот нахуй на ровном месте проблемы создавать?. Так к 40 годам будете спокойной зажиточной парой с регулярным выездом семьей на мальдивы. А будешь загоняться, разведетесь. И будешь через 10 лет думать, какие трусы покупать? привычные итальянские, или те, на которые денег хватает..И с подружкой уже будете мужиков ругать под более демократичные напитки.

А как же привычный за год бешАНый секас?))))
Эх...))) на самом деле привыкла уже(((
Второй день пытаюсь смотреть на мужа, как самка на самца. Че-то пока не вштыривает (((. Сейчас выбиваю отпуск хотя бы на 10 дней, хочу увезти наши отношения за бугор. Без детй)))