Andr89

Всем привет! Долгое время я читал форум, вот решил зарегистрироваться. Ну начнем. Я, 25 лет, живу в спб, работаю IT специалистом, зарплата нормальная, не шикую конечно, но и не голодаю, есть своя квартира. Сейчас у меня больше возможностей чем было в голодном студенчестве, но тогда была во мне какая то искра жизненной силы, благодаря которой у меня была интересная жизнь, я любил гулять, бухнуть, сходить на какой-нибудь рейв фестиваль. Ебарем террористом я никогда не был, но знакомиться, более менее у меня получалось, да косячил, завышал значимость, дрочил на смс, но у меня было главное – желание, после неудач я не останавливался и иногда все таки получалось заполучить девушку. Использовал любые возможности знакомств – интернет, мобильные знакомства, гуляние по паркам. Несколько лет назад когда я закончил универ, как будто ко мне что то пришло и вырвало эту иску из меня и я стал потихоньку превращаться в овощ – нет никаких целей, живу и работаю как на автопилоте по заданной программе – работа – дом - работа – дом – иногда попить пива с друзьями – работа – дом – сходить погостить к родителям – работа –дом – работа – дом. В выходные из дома стараюсь не выходить, потому что идти не куда и не зачем, встречаться с друзьями тоже особого желания нет, потому что мне не чего рассказать, не о чем поговорить, если раньше я мог трещать 2,3,4 часа, то сейчас хватает только перекинуться парой фраз, что-нибудь рассказать короткое и по быстрее уйти. Выходные проходят по одной и той же схеме, сидеть у компа пуская слюни на клавиатуру, разглядывая котиков и сисечки вконтактике. Самооценка упала, ВС и ВВ соответственно тоже. Я покупаю одежду в ближайшем магазине, по критерию – «Жопа не голая и хорошо». Зачем мне подбирать стильные шмотки если всеравно красоваться не перед кем? Раньше я долго подбирал себе одежду, чтобы девушкам нравится, сейчас похуй, одежда для меня стала просто чехлом для тела, чтобы оно не мерзло когда я перемещаюсь вне дома. Читал РМЭС, книга мне понравилась, весьма информативно и довольно хорошо написана, но она оказалась для меня бесполезна. Я пробовал «научиться» знакомиться, путем гуляний и приставаний к девушкам с приветами и прочими вопросами, но после 20-го «привета» у меня возник вопрос – «На кой хрен я это делаю?», так ответить на этот вопрос я и не смог. При знакомстве меня останавливает не парализующий страх как в «молодости», а мысль – «И что дальше? Ну вот познакомился ты и что, что будешь рассказывать, как пиздато проводишь выходные, на каких сайтах сидишь? Куда потом пригласишь, домой, где постоянный срач и недоделанный ремонт?» Вот иногда вижу девушку на улице или на работе, посмотрю на нее, вздохну и задам себе вопрос – «А почему бы не познакомиться с ней?» и сам же на него отвечу «Забей, не потянешь, подрочи и успокойся» Как то пробовал пойти спортом заниматься и понял, что не надо было покупать абонемент больше чем на месяц. Сначала все начиналось на бешенном энтузиазме, все четко по программе тренировок, все по технике без сачкований, через 3 недели энтузиазм растворился, либо совсем забиваю, либо хожу в зал, но делаю упражнения на отъебись. Возникает мысль – «Ну хожу в зал, ну мастурбирую там гантелями и тренажерами и что изменилось в итоге?», по выходным я так же пускаю слюни на клаву, говорить мне с людьми по прежнему не о чем, да и желания нет. Вопрос в следующем – Как изменить свою жизнь? С чего начать, что добавить в жизнь и как это сделать? В таком состоянии как я сейчас, мне бесполезно учиться знакомиться, это будет мазохизм и очередной удар по самооценке и вообще по желанию знакомиться. Я понимаю, что мне надо себя подготовить, придать себе товарный вид чтоли.