Denways

Всем привет, поздравляю с прошедшими и наступающими!  Собственно, попытаюсь сформулировать проблему как можно конкретнее, заранее благодарю за то, что уделили внимание.

 

В общем, есть у меня такая пробоина в моем характере, которая в мои 20 лет очень сильно режет меня изнутри и мешает жить. Назову ее "склонностью к депрессии" (хандре, тоске, состоянию нестояния, апатии). Практически любая неудача в жизни - неудавшиеся отношения, поломка автомобиля, сорванная сделка, проблемы на сессии, ссора с друзьями/родными и др. откладывает в душе неизгладимые раны, создает чувство вины и тут же вгоняет меня в дичайший депресняк. Из последних потрясений в моей жизни - ушла девушка. Прошел уже целый месяц, а я не могу выкинуть ее из головы, очень часто думаю о ней, когда вижу в универе сердце буквально кровью обливается. Сижу дома, пытаюсь заниматься учебой, читать литературу - ничего не лезет, мысли сбиваются в кучу. Перестал нормально спать. Засыпаю в 5 утра, просыпаюсь в 2 часа дня. Перестал заниматься спортом, набрал лишний вес. 

 

Выписал себе цели на предстоящий месяц, все равно не могу собраться и сделать первый шаг. Постоянно что-то тянет вниз. Вместо нужной книги хочется посмотреть какой-нибудь бестолковый фильм. Вместо того, чтобы пойти познакомиться с какой-нибудь девушкой, сижу дома. 

 

Я понимаю, что "оставаться в дерьме" нельзя, но в последнее время гаснет любая мотивация на фоне последних неудач. Может, есть ли какие-нибудь способы собрать волю в кулак и действовать по плану?

В общем, проблема такая. Общаясь с девушками, все через одну говорят, что я слишком "правильный". Мне всего 20, а по общению (поведению и внешности) дают 23-24. "Ты слишком торопишься взрослеть, твои взгляды совсем не такие, как у твоих ровесников". Постоянно приходится утилизировать их стеб насчет того, что я вообще не употребляю алкоголь, ни в каком виде. "Ну что ты такой правильный, мы все вот можем выпить чуть-чуть, а ты сидишь кофе пьешь". Ну не нравится мне бухать, мне отвратителен сам вкус и последствия алкоголя, поэтому 2 года назад решил для себя забыть, что это такое. Подколы насчет тренажерки, типо "ходишь, таскаешь свои железки, лучше бы со мной больше гулял, мне больше времени уделял". Подколы насчет учебы, что я участвую во всевозможных конференциях и семинарах по своей профессии, читаю много литературы - "ну ты и ботан, задрот". Хотя некоторые даже просят помочь подтянуть их знания, подготовиться к зачету и др. Все это больше в шутку, так как от этого они не перестают со мной общаться, даже наоборот. Однако мне становится немного дискомфортно, я чувствую себя каким-то плюшевым мишкой. Как реагировать на такое?

В общем, безденежье окончательно прижало к ногтю, на шее у родителей висеть не хочу, нужна подработка. Пусть сразу будет немного, и заработок хотя бы частично покрывал еду, бензин и прочие нужды. Мне 20 лет, есть авто, живу в крупном городе на Юге. Проблема в том, что я еще учусь на очке (юрфак), 5 курс, занятия пропускать нельзя. Примерно с 9 утра до 4 дня я в университете. В остальное время, в принципе, смогу работать. Какие есть варианты на вечерние подработки? Может какой представитель, водитель? Кто может что подсказать? Спасибо большое.

Всем добрый вечер, хочу поделиться с вами проблемой, буду благодарен любым комментариям, мнениям. В голове у меня полная неразбериха мыслей, меня постоянно кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Понимаю, что нужно в себе что-то менять, понимаю, что нжуно каждый день всесторонне совершенствоваться. Вот только не знаю, с чего начать. Стал замечать, что все свое свободное время провожу в четырех стенах, смотрю бессмысленные сериалы и играю в игры. Такое положение дел уже осточертело. Проблема еще в том, что я не знаю как описать это свое состояние, как сформулировать четкую проблему, которая меня гложет и не дает наслаждаться жизнью. Уже долгое время меня преследует совершенно непонятная хроническая усталость, я вырастил огромные мешки под глазами, подзабил на спортзал и вернул лишний вес обратно. Несмотря на то, что я вообще не курю, не пью, сплю 7-8 часов в день. Тупая боль в голове, зевота, слабость, рассеянность и лень - сегодня стали моими жизненными спутниками. Обидно это осознавать, тем более, что мне всего 20 лет. Начинаю браться за какое-то дело и сразу бросаю его. Лень, внутренние отговорки и тому подобное. Систематические тренировки были моей единственной зацепкой, билетом в новую жизнь, и те провалились. Осенью того года расстался с самой красивой девушкой, которая у меня была, по собственной неосторожности и желании ухватиться за двух зайцев. Отношения рухнули, ударило по сердцу сильно, а ведь столько планов на нее возводил. В общем, полная неразбериха в мыслях, хочу начать меняться, хочу начать расширять кругозор, заниматься полезным делом, читать, совершенствоваться в юриспруденции, и все такое. Но сил не хватает ни на что, лень, рассеянность и еще миллион внешних факторов не позволяют мне сдвинуться с этого болота, в котором я уже по уши. Что делать?