novuiden

Я только переписочку прокомментирую, которая от 23 марта. Я когда ее прочитала сразу вспомнила занятие в моей группе, я учусь на психотерапевта, и у нас тема была "контрперенос". И вот у тренера спросили "как определить что это контрперенос?" тренер ответил "Если вы внезапно чувствуете что вокруг вас происходит какая то херня - это контрперенос". Так вот тут, по моим ощущениям, у автора происходит какая то херня) и это либо перенос либо контрперенос. Поясняю, перенос, это когда девушка в этот момент не замечает тебя, не видит реального человека, ты для нее стал кем то из ее прошлого, то ли мамой, то ли папой, то ли бабушкой, то ли дедушкой то ли еще кем угодно. И тут надо понимать что все ее претензии и истерики к тебе не имеют ни малейшего отношения. Тут можно попробовать задать вопрос "кого я тебе сейчас напоминаю?" или "как кто я себя сейчас веду?" или что то в этом роде, и вероятнее всего после такого вопроса, последует ответ "да вот мой... такая же сволочь, вот так то и так то делал и ты сейчас делаешь то же самое!" Попробовать из этой ситуации вырулить можно тем, что сказать, что ты совершенно другой человек, и совершенно ни при чем к ее упрекам, и ты поступаешь так то и так то потому то и потому то. Есть шанс, что она тебя услышит, хотя бывают такие люди, которые вообще даже не способны заметить что что то не так. Это все было о переносе. А теперь контрперенос - это когда она в тебе видит кого то, и ты сам того не желая, начинаешь поступать так же как этот человек по отношению к ней, или начинаешь в ней видеть кого то из своего прошлого. Тут вообще трындец, я сама понятия не имею как из такого вырулить, ну разве что постараться все таки себя не терять, понять что происходит что то не то и временно из ситуации куда то уйти. 

У меня к автору будет 1 вопрос только, если он снова на 2 года не исчезнет конечно) Представь себе ситуацию, ты приходишь на берег скажем реки Волги, заходишь в нее, и тебе внезапно начинает казаться что она течет недостаточно быстро да и вообще не в ту сторону, и ты с остервенением со всей своей силой и упорством начинаешь руками гнать воду в сторону каспийского моря (в лучшем случае), в худшем - в обратную сторону. Как ты думаешь, у тебя действительно получится сделать ее быстрее или повернуть вспять?

С человеком точно так же, это та же самая Волга, хотя это не настолько очевидно...

Автор, ты шикарен просто)) Ты хоть сам понимаешь от чего именно ты сбегаешь и почему тебе хочется сбежать, если девушку ты любишь и по твоим же словам она тебе идеально подходит? Обьясняю подробно, надеюсь тебе это поможет, если я права, хотя я конечно могу ошибаться, я не экстрасенс) У тебя вероятнее всего были в детстве проблемы во взаимоотношениях с родителями, они тебе никогда не говорили (или редко говорили) что любят тебя, таким какой ты есть, сравнивали с другими, ты старался "заслужить" их любовь, возможно примерным поведением, возможно хорошими оценками, возможно, тем что пошел в тот институт что они хотели. И вот в один момент ты встречаешь человека, любовь которого заслуживать не надо, который с тобой, делает все для тебя, живет можно сказать тобой, ты попал в слияние (это то, что должно было произойти у тебя в возрасте от 0 до 3 лет(в 3 года происходит процесс отделения), но по причине недостаточной чувствительности мамы к твоим потребностям не произошло).Это слияние в кайф, но и ребенку и взрослому, который "догоняет" эти процессы невозможно всегда быть в слиянии, нужно отделяться, учиться опираться на себя, для тебя этот период наступил именно сейчас, она к нему оказалась не готова.

На самом деле тебе совсем не обязательно от нее уходить, достаточно постепенно учиться замечать себя, отделять себя от нее, заявлять о своих потребностях, и учиться не пускать ее за свои границы. Если ты сможешь найти и отделить себя в этих отношениях, они тебе перестанут внушать такой сильный страх.

Для меня лично это хрестоматийный пример треугольника Картмана. Жертва-преследователь-спасатель. Девушка - жертва, которая находится с нелюбимым в нежеланных отношениях, и которую не поддерживают родители и которая, я так понимаю, не достаточно обеспечена, чтобы иметь возможность строить жизнь самостоятельно. Родители и переезд в другой город - преследователи, которые мешают вашему счастью. Ты - спасатель, который хочет спасти любимую, и готов для этого возложить на себя обязанности по ее обеспечению. Периодически роли меняются, но суть остается та же - в основе лежит нежелание взять ответственность за свою собственную жизнь, не признавание того факта что сам человек имеет право выбора, право делать то, что он хочет, и только он несет ответственность за то, что с ним происходит, и никакие обстоятельства не могут помешать тебе жить так как ты хочешь. И нельзя спасти взрослого дееспособного человека от того, что он выбирает делать, это невозможно. Мой совет тебе лично, разобраться с тем чего ты именно хочешь от этих отношений и вообще чего ты хочешь в этой жизни и учиться строить свой собственный мир, заниматься реализацией своих желаний и потребностей и перестать спасать людей(или хотя бы понимать зачем лично тебе это надо), особенно если люди этого не просят)

То, что я для себя выделила: человек круглосуточно на работе, категорически отказывается говорить об отношениях и даже отрицает их наличие, и тем не менее не отказывается от секса и общения с тобой, при этом было тяжелое детство. Из этих данных я могу сделать вывод о том, что у нее большие проблемы во взаимоотношениях с мамой, близких отношений с ней построить не получилось, возможно в семье над ней всячески издевались при ее попытках как то приблизиться и получить теплоту и любовь от родителей, а поскольку она этого не получала, то она выстроила защиту, что ей это и не нужно(и сбегает в работу от ужасного чувства полного одиночества), и все нежные чувства стали для нее закрыты, к близким отношениям она стала не способна.

Ты наврядли что то сможешь сделать, для того чтоб ее из этого вытащить, нужно огромное ее желание и годы убеждения ее в том, что она находится в безопасности и поддержки в проявлении себя. Для этого нужен опытный психотерапевт с большим стажем работы, наврядли кто то другой сможет ей помочь. Если она тебе дорога, можешь ей найти такого) А если это не сильно важный человек, то можешь оставаться с ней в так сказать поверхностных отношениях, понимая, что она никогда не сможет дать тебе что то большее.