Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

CapitanFlint

Регистрация: 23 янв 2014
Offline Активность: май 29 2014 16:36
-----

Мои темы

Уважение

29 Март 2014 - 21:06

Хотел бы предоставить на обозрение очень полезную статью "Уважение в отношениях" (by) Slevin Расскажу вам о втором жизненном уроке по поводу отношений, который я получил. Сразу отвечаю на вопрос «а где собственно первый?». Про первый я писать не буду, по крайней мере сейчас. Но звучит он так: «В пустыне ничего не вырастет». Только кактусы. Может позже, в другой раз – расскажу и о нем, хотя там все крайне очевидно, на мой взгляд, тогда как касательно «уважения», все не так очевидно, как оказалось. Итак. Уважение. Обойдемся без определений, все знают, что это такое и что из себя представляет. Хотя… Вот вам мое, упрощенное объяснение. Уважение – это признание значимости другого человека, его заслуг и достижений, личности и характера. Иногда бывает Уважение к какому-то конкретному качеству, иногда к личности в целом. Зачастую, уважение к личности в целом строится на том, что «уважаемое качество» - ценно для уважающего. Уважение субъективно. Если вас уважает один человек – не значит, что будет уважать другой. Если вас не уважает никто – не значит, что вы себя не можете уважать. Это как фруктовое мороженное – кто-то любит, а кто-то как я. А сейчас внимание. Очень важный момент. Что бы там кто не думал, но это так. Считаете иначе – подумайте еще раз и поймете. Так вот. Ваше личное Уважение самого себя – НИКАК не связано с тем, будет ли вас уважать какой-то конкретный человек. Осознали, нет? Еще раз. Уважаете вы себя, не уважаете вы себя – это на прямую, вообще, никак не влияет на то, будет ли вас уважать вот этот парень, ваш друг или вот эта девушка, даже если она ваша. Казалось бы, это должно быть связано, однако нет. Поясню свою позицию. Если вы какой-то свой поступок не считаете поступком, который влияет на уважение к человеку, это еще не значит, что другой человек считает так же. Может даже быть такое, что вы считаете свой поступок заслуживающим уважения, а другой человек вас перестает уважать за этот поступок. Так что вопрос уважения конкретного человека кроется в ЕГО системе ценностей и параметров уважения, а не в каких-то общепринятых или ваших. Это с одной стороны осложняет задачу, с другой стороны, понимание этого момента позволяет действовать более точно и выбирать более подходящих людей. Но это уже нюансы.

Любовная зависимость. Разрушение границ личности. (1 ч.)

28 Март 2014 - 12:32

Данная стать будет очень полезна многим, выражаю особую благодарность автору.


Любовная зависимость. Разрушение границ личности.


Человек, в своей норме, это самостоятельная личность. Индивидуальное Я. Со своей системой ценностей, со своими взглядами на жизнь, со своими убеждениями, желаниями, возможностями и ресурсами. Отдельная, самодостаточная единица жизни.

Однако, такой отдельной, независимой ни от чьего воздействия единицей, человек практически никогда не бывает. Человек постоянно находится под воздействием многих сторонних факторов и других людей. Наши желания – не всегда наши. Зачастую это совокупность воздействий многих других людей, рекламы, друзей, веяний моды и так далее. Такое положение дел – отчасти норма жизни человека. До тех пор, пока человек сохраняет свою индивидуальность и личность – более значимой, чем все посторонние воздействия и влияния вместе взятые.

В этой небольшой статье, я хочу рассказать о том, что происходит с человеком, попавшем в любовную зависимость. Описать и пояснить их ощущения. Рассказать, почему большинство стандартных советов и рекомендаций не работают. Ну и, конечно же, подсказать возможные пути выхода из ситуации.

Оговорюсь сразу. Речь идет о ситуации, когда зависимого бросили. Когда от него или от нее ушли. Потому что все методы и рекомендации, которые будут даны ниже – абсолютно не работают, если человек продолжает находиться под воздействием источника зависимости. Почему – опишу ниже. А сейчас скажу лишь, что достаточно ограничить себя от источника аддикции, чтобы предлагаемые рекомендации смогли работать. Как для наркомана – достаточно не принимать, тогда и от лечения будет польза.


Чем характеризуется любовная зависимость и в чем именно она отличается от обычной, нормальной любви, потеряв которую человеку немного грустно, но он быстро восстанавливается? Основная разница состоит в силе зависимости. Да, я не опечатался, любая любовь и даже симпатия – по сути своей - зависимость, только при симпатии и обычной любви – эта зависимость не такая сильная.

Вступая в отношения (сейчас все же говорим об интимных отношениях, а не о дружбе, хотя и в ней действует тот же механизм, но значительно менее активно) люди вкладывают в отношения часть своей личности. Эго личности, его Я, изменяется и становится «Я + Мы». Тоже самое происходит и с его партнером. В хороших, нормальных отношениях, вклад обоих личностей в Мы - примерно одинаков. Равенства же не бывает в принципе, предлагаю сразу перестать об этом думать. Я не говорю о равенстве. Я говорю об условной норме, когда разница между вложениями обоих партнеров – не велика.

Таким образом, личность открывает границы своего Я, чтобы впустить туда другого человека, своего партнера. Взамен, получает условно такой же допуск на свою территорию. С этого момента, уже нельзя говорить о паре, как об отдельных людях. Это люди, личности которых на определенном уровне связаны. Объединены. Оставим восхищённые взоры в небо, мысли о боготворящем «Слиянии» - ничего хорошего, для личности – в этом нет. Но, до тех пор, пока часть личности, которая ушла в Мы, является лишь некоторой частью оставшегося Я и другой партнер вложился в той же мере – проблем не наступает. Человек чем-то жертвует ради своего партнера, взамен получает то, чем жертвует он, ради него. Взаимовыгодный обмен. Симбиоз. Повторяю, при условии, что оставшиеся Индивидуальные части личности – больше, чем части личности участвующие в отношениях. Иными словами, человек открыл границы и сдал часть территории под пользование партнеру, но сохранил другую территорию в своем личном пользовании, получает с нее ресурсы и средства для своей жизни (речь не о деньгах, или не только о деньгах, если хотите).

Подробнее поясню, что примерно происходит у человека в голове, когда он находится в таких отношениях. Место его Эго. Его личности в некотором роде расщепляется, на Я + Мы. В норме. Я – должно быть заметно больше и важнее, чем Мы. То есть. Человек сохраняет ощущение себя как отдельной личности, со своими желаниями и интересами, со своими ценностями и убеждениями, со своими взглядами на жизнь и возможностями, со своими способностями и своей гибкостью в действиях. При этом, чем значимее (больше) часть его вложения личности в «Мы», тем больше во время всего этого он думает и о том, как это отразится на его партнере. Как это скажется на нем. Сейчас, пожалуйста, очень внимательно, это важный момент: для личности человека, в таком состоянии, другой партнер частично становится им самим. Пропорционально вложению своей личности в Мы, другой человек становится частью организма вложившегося. Как часть тела. Как рука или нога. Когда мы идем мимо несущегося поезда мы ведь думаем не только о том, чтобы головой его не зацепить, нам важно чтобы и ногой и локтем тоже не задеть. Мы о себе беспокоимся. Так вот, точно такую же важность приобретает и другой человек, когда личности подвергаются некоторому слиянию.

И другой важный момент. Значимее становится другой партнер тем больше – чем большую Своей часть личности человек вложил в эти отношения. Чем больше границ открыл, чем больше уступил – тем больше он ощущает партнера, как самого себя. Тем больнее ощущение разлуки с частью себя. В этом смысле, длительное нахождение без контактов с партнером вызывает тревогу и беспокойство. Становится важно просто получить небольшую обратную связь, увидеться, встретиться, поговорить, хотя бы по телефону, хотя бы по смс. Вам знакомо чувство, когда случайно может вздрогнуть рука или нога? Особенно если вы их отлежали? Это мозг проверяет на месте ли конечность, от которой долгое время не поступали сигналы. Мозг «судорожно» посылает сигнал проверить – все ли там в порядке, на месте ли рука, нога. Отсюда идет и феномен фантомных болей, когда мозг продолжает искать контакта с потерянной частью организма.

На эту же тему можно еще почитать http://evo-lutio.livejournal.com/ 0.anzhelika.0