Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

CapitanFlint

Регистрация: 23 янв 2014
Offline Активность: май 29 2014 16:36
-----

#3640175 Уважение

Написано CapitanFlint 29 Март 2014 - 21:08

Можно было бы насочинять еще, но правил, как таковых, больше нет. Дальше есть рекомендации, как следствия и производные из этих правил. Например: 1. Если уважение потеряно – отношения следует заканчивать. Этим вы сэкономите и свои нервы, и свои ресурсы и свою самооценку. Лучше уйти, сохранив небольшие остатки уважения, чем ждать пока оно превратится в презрение. Сохранив остатки уважения, вы не допустите потери своей Мужественности, которую в ином случае будет очень больно и тяжело восстанавливать. А проявляется это в первую очередь так. Если вы вовремя ушли – вам, как правило, довольно легко удается найти новую партнершу. Если вы с уходом тянули, воевали и сражались за «любовь и уважение» - вы растеряли и свои ресурсы, и свою самооценку и свою мужественность. И для окружающих женщин вы сродни ощипанному птенцу. Никак не орел, нет. 2. Повторю то, что уже писал выше. Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ платить за примирение, успокоение, секс или другую какую-то сиюминутную выгоду своим уважением. Делать так НЕЛЬЗЯ. Вы потеряете несравнимо больше, чем получите. Вы, может быть, и выиграете сражение (хотя о какой победе может идти речь, если вы уступаете все свои границы, лишь бы получить желаемое), но проиграете войну. Ах, и да, не стоит воспринимать отношения мужчины и женщины как войну – это лишь мой дефицит фантазии на метафоры. Уважение редко когда теряется моментально. Ни одно оскорбление, ни одна оплошность или косяк – не прикончат уважение к вам на корню. Лишь только в очень редких случаях и с очень тяжелыми девушками (для которой любая оплошность – это негодный мужчина, но это уже проблемы девушки и с такими общаться не стоит) возможна потеря уважения. Во всех остальных случаях, вы потеряете больше уважения, когда будете пытаться «загладить» или «исправить» свою ошибку. Имейте в виду. Есть большая, просто огромная разница, между понятием «ошибки» с позиции уважения женщины к вам и понятие «ошибки» из представления женщины. Например, если вы выругались матом и женщине это не понравилось – это лишь в редких случаях приведет к потере уважения к вам, зато ваши последующие извинения за этот поступок – как раз приведут к потере этого уважения. Вопрос сложен и очень тонок. Думаю, в дальнейшем заслужит отдельного поста и разбора. А пока остановитесь лишь на приведенном примере. Основной вашей ценностью, как мужчины, является ваша мужественность. Ваше самоопределение себя, как мужчины. Ни в коем случае не допускайте шуток, подъебов или осмеивания ваших мужских качеств или вашего положения в мире, как мужчины. Вы можете не быть качком, не быть мастером спорта по боксу, не быть миллионером, не быть напидоренным секси-боем (а это и вообще не надо), но вы должны оставаться мужчиной. И любая женщина, которая пытается вам доказать обратное – заслуживает того, чтобы быть отправленной в далекие дали. Она может обижаться, может визжать, дуться, злиться, писать гневные смски – на все это можете вообще никак не реагировать. Мужчина с нормальной мужской самооценкой – не станет реагировать на все эти женские сцены. Ровно до тех пор, пока она не начинает вас оскорблять или сомневаться в вашей мужественности. Эти моменты заслуживают вашего внимания и должны быть четко пресечены. Не всегда, и не у всех есть возможность поставить зарвавшуюся бабу (а в этом случае – они именно бабы) на место (и это место не кухня, не нужно унижать никого в ответ), в таком случае следует разорвать контакт и через время дать понять, что вы ни сейчас, ни впредь не допустите такого поведения. Пусть кричит, истерит, дуется, залупляется (это такая форма обиды, кто видел – тот знает), но при этом не старается унизить или оскорбить вас. Эти акты поведения – акты агрессии. Нападения на вас. Нападение должно быть пресечено. А мелкие возмущения и недовольства – не заслуживают особого внимания, в конце концов, женщинам нужны эти эмоции. Мы, мужчины и женщины, одновременно и похожи в одном и сильно различаемся в другом. И если для женщин наибольшими, самыми значимыми ценностями являются красота и женственность. То для мужчины это уважение и его мужественность. И если со вторым не все так понятно, то с первым все предельно ясно. Очень тяжело себе соврать в любой ситуации, задав себе вопрос «меня сейчас уважают или нет?», «это действие принесет мне уважение или я его потеряю?». Можно конечно соврать, но тяжело. И на эти критерии можно опираться. Не реагировать на мелочи, но не допускать неуважения.
  • 1


#3639763 Любовная зависимость. Разрушение границ личности. (1 ч.)

Написано CapitanFlint 28 Март 2014 - 12:37

На этапе восстановления личности, после прохождения критериев отдыха – очень важно начать самому принимать решения в своей жизни, брать ответственность за свою жизнь. Не позволяйте никому решать ваши проблемы ни на одном из этапов. Таким образом, человек лишь еще больше ослабит вашу личность. Хорошие психологи тут будут в плюс, потому что они не стремятся решить ваши проблемы за вас, а лишь помогают вам и направляют вас в их решении. Опасайтесь тех, кто чуть ли не бегает следом, предлагая свою помощь, каким бы профессионалом он ни был. Это вредно и для вас и для него, но на него то пофиг, а вот вы… Не раз замечал таких коллег, которые в таких ситуациях усиленно перекачивали свои ресурсы клиентам, ресурсы все равно ничего не изменили, лишь оттянули время восстановления, а такие коллеги быстро прекращают практиковать, потому что… тоже истощаются. Это та самая жертвенность нижней позиции. P.S. И напоследок хочу рассмотреть один вопрос. Кто виноват? Жертва или Хищник? Тот, кто безумно влюбился и впал в зависимость или его партнер, который «вроде бы» пытался его остановить и отгородить от этого? Бывает по-разному. Если вы безумно влюбились в человека с которым не были вместе – это безусловно исключительно ваша заслуга – себя и благодарите. Если же вы были в отношениях с партнером, давали ему ресурсы, он брал, хоть и не просил, но не отвечал вам тем же – вас использовали. Это хищник. И в таком случае его попытки «отказаться» от предлагаемого, можно воспринимать как приемами обесценивания ресурсов дающего, а попытки прервать его влюбленность «не нужно меня так сильно любить, я плохой человек» - как приемы манипуляций и внушений. Если же вы пытаетесь что-то дать партнеру, а он отказывается, стоит на своем и не берет. Ни это, ни другое, ни что-то большее – это не хищник. Такой человек скорее уйдет от вас, потому что не может ответить вам тем же, чем «сжалится и возьмет». Тот кто «сжалился и взял» - играл в тонкую и хитрую игру. Некоторые коллеги психологи могут не согласиться со мной, сказав, что порой люди «жертвы», сами ищут того, кто их использует и «съест». Я с этим не согласен. Сильная личность никогда не выберет добровольный путь жертвы. А ослабленная и уязвимая – уже была кем-то использована, в таком случае следует благодарить их. А вторичные выгоды жертв в отношениях использования – это лишь работа механизмов адаптации к неблагоприятным условиям. Защитный механизм, который пытается уменьшить разрушения. Защитному механизму невдомек (как обычно и самой жертве), что ситуацию можно разорвать, уйти, перетерпеть и стать счастливым. Жертва оценивает свою прошлую жизнь эмоционально из текущей ситуации и может весьма умело и качественно убеждать себя, что никогда счастлива то и не была. Это искаженное восприятие. Потом, когда ситуация исправится и личность восстановится, та жизнь «до» снова будет восприниматься хорошей, счастливой и интересной, потому что будет оцениваться через призму счастья и радости. (by) Slevin
  • 2


#3639758 Любовная зависимость. Разрушение границ личности. (1 ч.)

Написано CapitanFlint 28 Март 2014 - 12:33

Такая ситуация в случае ее резкого развития в начале отношений в большинстве случаев закономерно приведет к их окончанию. Потому что ни один человек не станет жертвовать собой ради чужого, не получая никакой отдачи. Поэтому хищники они же захватчики – действуют иначе. Здесь есть целый арсенал методов и моделей поведения, который приводят к тому, что жертва открывает свои границы, а хищник свои границы сохраняет, либо делает вид, будто открывает, но на самом деле остается при своих интересах. Рассматривать эти методы и модели – отдельное и долгое занятие, поэтому сейчас делать я этого не буду, а просто опишу, что происходит в такой ситуации. Чем больше первый партнер открывает границы и растворяет свою личность в личности партнера – тем более значимым он этого партнера ощущает, тем более сильно он хочет отдать ему еще больше ресурсов, времени, территории, эмоций и мыслей. Тем острее он нуждается в партнере и тем больше получает удовольствия, от того, что отдает свои ресурсы и себя самого - партнеру. Это замкнутый круг. Как только баланс вложений нарушается значительно, человек, вложивший больше, начинает вкладывать еще больше, потому что с ростом значимости партнера, ему все время кажется, что он старается недостаточно. Мало приносит денег, мало заботится, мало любит, мало старается. Зачастую такое поведение поддерживается хищником. Если хищник опытный, он будет позитивно подкреплять вложение и растворение партнера, он не будет тянуть из партнера ресурсы слишком быстро. В таких отношениях, зависимый партнер может ощущать себя бесконечно счастливым и не испытывать ни тревоги ни страха. До самого последнего момента. Если бы не тот факт, что большинство хищников – неопытны. Да, они могут заставить жертву вкладываться в себя, но они зачастую смутно понимают, как это делается и зачем им это нужно. Потому они начинают совершать разнонаправленные действия, из-за которых эти отношения и начинают лихорадить. Они могут то притянуть, то оттолкнуть партнера, абсолютно не взирая на то, старается ли он для них или нет. Они могут вмиг осушить партнера на ресурсы, а потом удивляться, почему у того не осталось сил восстановиться. Они могут заниматься подрывом границ личности и недоумевать, почему у партнера пропадает мотивация и жизненные силы, почему он не бежит зарабатывать и добиваться большего, чтобы этими ресурсами делиться с ними. Иными словами, неопытный хищник – это фермер, который отрезал от коровы половину мяса и удивляется, почему она перестала давать молоко. В такие моменты у хищника пропадает желание находиться и дальше рядом с жертвой, потому что с нее уже больше нечего взять и не похоже, что в ближайшее время будет. И тогда большинство хищников уходит. Если же хищник действует целенаправленно и намерен полностью поглотить свою жертву, то процесс растворения личности продолжается. Человек все больше теряет себя и все больше не представляет себя без партнера. Личные границы давно пали. Однако на определенном этапе процесс истощения ресурсов доходит до границы и человек начинает просто медленно умирать. Чахнуть. Начинается распад личности. У человека полностью пропадает мотивация к какой либо активности, к социальной жизни, к работе. Силы истощены. Ресурсов не осталось. Психосоматические симптомы переходят на полноценные заболевания. Человек разрушается и умирает. Перспективы восстановления из последней стадии – слабы. Прогноз – неблагоприятен. Если же хищник оставил жертву раньше, чем окончательно поглотил, личность может восстановиться, вернуть часть своих личных границ обратно, восстановить ресурсы, силу и энергию, вследствие этого(!) – вернуть мотивацию и желания. Восстановиться и начать расти, развиваться. В эти моменты – хищник может вернуться обратно. Этим объясняется феномен возврата ушедших любовных партнеров, когда ваши дела пошли на лад. Человек вернулся за добавкой. Здесь опять неплохо кормят. Если личные границы не восстановлены полностью, если вы не поняли, что произошло раньше, с большой вероятностью вы можете снова попасть во власть хищника и оказаться в том же положении, из которого уже выбирались. Только веры в то, что выберетесь – будет уже меньше. Давайте сразу оговоримся, кого и когда можно считать хищниками. Например, является ли человек хищником, если берет то, что ему предлагают сами? Я считаю так, хищником является тот, кто берет предлагаемые ресурсы, либо выбивает их из жертвы манипуляциями и другими приемами и при этом не компенсирует их своими. Методов воздействия на жертву много, но основные четыре я озвучивал уже сотни раз. Это чувства Вины, Стыда, Страха и Жалости. Зачастую жертва, находясь в зависимых отношениях, будучи близко к истощению своих ресурсов и растворенная в личности партнера – ощущает чувство вины, потому что ей кажется, что она все еще мало старается, а то что дает партнеру – ничего не значит и ничего не стоит (Хищники занимаются обесцениваем как самого человека, его самооценки, достижений так и его ресурсов).
  • 1


#3639757 Любовная зависимость. Разрушение границ личности. (1 ч.)

Написано CapitanFlint 28 Март 2014 - 12:33

Сейчас речь шла об условной норме, когда личные границы открыты относительно не сильно, когда личность, Эго, Я человека – сохранилось в целости и продолжает быть главной действующей частью организма. В таком случае, при разрыве отношений, человека немного дергает, но он быстро восстанавливается, потому что большая часть ресурсов и его личности цела и находится под его контролем. Силы в наличии, желания и цели – присутствуют, возможности для их реализации – есть. Перспективы – благоприятные. Такие люди при разрыве отношений могут уйти в работу, в другие увлечения, хобби, отвлечься на друзей или поиск других партнеров. У них для этого и желания и возможности. Другое же дело обстоит при сильной любовной зависимости, то есть тем, что как раз называют «любовной зависимостью». В таких отношениях, личность человека постепенно уступает и уступает все больше и больше личной территории, открывает все дальше свои границы, все большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента личности Я, как таковой, практически не остается. То есть, она есть, но настолько ослаблена и незначительно применительно к Мы, что с ней практически не считаются. Человек уже не думает о том, чего хочет лично он. Не просто не думает, он уже ничего не хочет, потому что мнение не принимается во внимание. Становится важно, чего хочет Мы. Мы – становится важнее личности. Человек не мыслит себя без партнера. Мысль о разлуке, пусть даже временной – вызывает нескончаемую тревогу. А моменты единения, встреч – отзываются безумной радостью и ощущением бесконечного счастья. Сторонние наблюдатели могут заметить, как человек после позитивного (когда ему не сделали плохо) контакта с партнером – получает Сильное приподнятое настроение, всплеск активности, мотивации, уверенности в себе. Узнаете? Все то, чего человеку не хватает и что он начинает искать, когда он остается без партнера на долгое время, либо же, не дай бог, его бросают и отношения заканчиваются. Такое состояние называют Слиянием личности, либо же можно сказать Растворением в другом человеке. Еще раз. Человека как такового, его Я в такие моменты – практически нет. Его Эго, его Я – это как бывший правитель на территории подчиненной врагу. Его мысли, его чувства, его ощущения и желания, его мотивация и ресурсы, его территория – больше ему не принадлежат. У меня сейчас нет желания объяснять, как и почему именно, мозг поступает таким образом, и целенаправленно вознаграждает человека (положительными эмоциями) за то, что он сам ведет себя все ближе и дальше в эту Бездну слияния и растворения. Все это целиком логичные и обоснованные процессы и работа механизмов, которые обычно служат человеку на благо, но либо давно устарели эволюционно, либо попали на исключение из правил, когда обычно вроде бы полезное поведение, вдруг становится опасным и вредным. Так ломка наркомана – есть защитная реакция организма в попытках восстановить биохимическое состояние «Нормы», которое уже было изменено под действием наркотиков, то есть для организма наличия наркотика в организме, стало нормой, и отказ от него воспринимается как нарушение этой нормы. Тоже самое происходит и при любовной зависимости, нормой становится не сам человек, не его Эго. А слитое Мы. После определенной границы, которая уже давно пройдена при состоянии «любовной зависимости», часть Мы становится сильно значимее части Я. Наш мозг, воспринимает и самого человека и его партнера, объект его любовной зависимости – как свой единый организм. Как одно целое. И в случае любовной зависимости, партнер становится намного важнее, чем само Я человека. Его личность настолько ослаблена, что уже не имеет ни право голоса, ни своих желаний, ни ресурсов для их реализации. Поэтому мозг и принимает решение, что наиболее важно – сохранить более важную часть себя, даже если придется пожертвовать менее важной, ограничить ее в чем-то или потерять совсем. Этим феноменом и объясняется жертвенность зависимого человека. Он та нога, попавшая в капкан, от которой нужно избавиться, чтобы сохранить другой организм. В случае жертв в бою и за свою страну – происходит абсолютно тоже самое, Я человека растворяется в более важной части Мы, которой является страна или напарники по боевым действиям. Но речь сейчас не об этом. Если на такой глубокий уровень слияния попадают оба партнера, это состояние может погубить обоих, вспомните историю про Ромео и Джульетту. Но обычно все происходит не так сказочно. На самом деле ситуация с растворением обоих партнеров не обязательно заканчивается плохо, это может быть дикая страсть, которая поглотит обоих и будет пылать, пока у обоих не кончатся ресурсы и тогда положение выровняется (зачастую все же с полной потерей интереса друг к другу). Теперь давайте представим, что в ситуации, когда вы открыли партнеру часть своих границ, впустили его на свою территорию, поделились с ним ресурсами – партнер сохранил свое состояние независимости. Сохранил свои границы личности – закрытыми. Практически полностью сохранил свою жизнь такой, какая у него была до этого, ваши отношения не ограничили его ни в чем и ни на сколько. То есть, территория партнера осталась принадлежать ему, зато теперь, он еще и хозяйничает на вашей. Внешние проявления такого нежелания открывать свои границы – это жесткая и агрессивная реакция на любые попытки что-то получить от партнера, влезть в его личную и профессиональную жизнь с расспросами, ограничить его время, развлечения или другие ресурсы. Иными словами, человек вам нисколько и ни в чем не уступает, при этом ведет к тому, чтобы прогибались вы. Сам прогибаться не хочет и не собирается – но требует прогибания вас. Еще раз, взаимные уступки, когда оба чем-то пожертвовали ради другого человека – это не прогиб. Прогиб – это когда один человек сохраняет свою территорию, а другому приходится ее терять, чтобы поддерживать возможность отношений.
  • 1


#3632875 Бросила девушка. Дальнейший путь, нуждаюсь в советах

Написано CapitanFlint 04 Март 2014 - 11:58

GeneralAM сказал(а) Mar 1 2014, 23:29:

Финист, спасибо, так и буду стараться продолжать.

Сегодня провел первую свиданку с девушкой, понял, что оканчательно многие былые навыки утратил, есть куда развиваться, ну и вообще от общения с другими Д становится немножко полегче...

Зря перезвонил, не делай больше так. Ты НЕ перезваниваешь ей никогда.
С девушками проводи свиданки, не обращай внимание на отторжение. Твой мозг сейчас будет всячески возвращать тебя в комфортное состояние, пытаясь слить всех с помощью нахождения в них разных косяков. Встречайся через силу.
  • 1