dodosha

Добрый вечер всем. Не знаю, стоит ли, но я все таки решила написать о решении своей проблемы. После первых комментариев, я, честно говоря, была в шоке. Было жутко неприятно, к тому же критику воспринимаю очень нелегко. В общем, несколько дней я тупо переваривала все, что мне написали. Затем почитала то, что мне советовали. Больше всего на меня повлияла книга "Зачем он это делает", читала ее несколько дней в метро, шаг за шагом начала понимать многие вещи...Я их и раньше понимала, но отказывалась принимать. Меня как будто по голове ударили, пришла в себя постепенно. Поняла, что выход один- закончить эту историю. Поняла, что сама позволяю себя обижать и так будет не только с этим мужчиной, если я не научусь по новому вести себя в отношениях. В общем через неделю я рассталась со своим мужчиной. Стала ездить после работы к себе, а не к нему. Затем сказала ему, что смысла продолжать и пытаться что-то наладить нет. Он приехал через два дня, мы говорили и расстались на хорошей ноте. Вот уже три недели я чувтствую себя комфортно и хорошо. Я уверена, что он еще не раз появится, он уже писал мне, но я настроена решительно. Я перехала в другую квартиру и он не знает где я живу. Не буду бить себя в грудь и что-то кому-то доказывать, но пока что все так и я надеюсь, что я не сломаюсь и пойду дальше. Большое всем спасибо!!! А книга реально стоящая, не все подходило к моей ситуации, но очень многое. Например я была в шоке осознав, что секс в наших отношения происходил только тогда, когда это было нужно ему, когда же этого надо было мне, он не позволял. Потому что все всегда должно быть по его правилам и под его контролем. Даже просмотр телевизора или музыка, он тупо не разрешал мне смотреть или слушать то, что считал говном. И много много таких вещей. Но больше всего меня испугала мысль о том, что если у нас будут дети, то все его крики, унижения не прекратятся. И мои дети будут свидетелями происходящего, следовательно есть шанс, что и они не будут меня уважать, когда подрастут. А так же вариант, что мой мужчина будет говрить, что я хреновая мать и воспитывать их только по своему и единственному правильному мнению меня тоже не устраивает... Меня пугает лишь то, что сейчас я ушла, мне хватило сил осознать эти вещи. Но что будет потом? Как не ошибиться снова? Вдруг я снова встречу подобного тирана и сама не замечу, как вновь попадусь в эти сети??? Даже страшно начинать отношения...

Да...Хочу сказать спасибо всем, кто откликнулся. Внемлю всем вашим словам. На оскорбления отвечать не вижу смысла, думаю, этот форум не для того предназначается. Полностью соглашусь с "какашками" в моей голове, самоунижением, страхами, с тем,что мне не комфортно, с тем ,что не могу жить в вечном стрессе, ругани и переживаниях. Когда я твердо настраиваюсь на новую жизнь, ухожу в полный игнор, ставлю его во все черные списки, он не оставляет меня в покое, пытается задеть, пишет и гадости и грубости, винит во всем, делает из меня полное говно... Я только одного не понимаю, если я такая тупая, зачем же я ему нужна, чем тогда его привлекаю, почему он без меня спокойно существовать не может? Не так уж и сложно найти высокоинтелектуальную особу, которая будет мудрой и не будет в роли вечно раздражающего объекта. По поводу "мексиканских страстей", вот мне этого на фиг не надо, я не импульсивная и битье посуды меня совершенно не заводит. Почему же таких людей, как он, привлекают такие люди, как я? И я не всегда была такой вечной терпилой, я отстаивала свое мнение неоднократно и даже опровергала его ложь в глазах его же лучшего друга, который охреневал от правды и не мог найти слов, так как милый мой не мог оправдаться, ибо правда была на моей стороне. А вот на счет материальной части отношений хочу сказать, что в бриллиантах и мехах я никогда не купалась, не выпрашивала и не упрекала. В этом плане , слава яйцам, и я и он люди адекватные. Совместно нажитое имущество не делили. И подарки тут не при чем, меня не подарки возвращают, а желание быть за плечом любимого человека и чувствовать крепкую опору. Попробую опровергнуть мнение на счет моих завышенных требований, это совершенно адекватные просьбы с моей стороны не разговаривать на матах, не злоупотреблять алкоголем (ибо это зачастую является следствием наших ссор) и не грубить. Со своей стороны я исполняю обязательства домашней женщины, готовка , уборка и т.д., все в меру, без фанатизма. Не сложно уйти, не сложно жить одной самостоятельно, я все это умею и делала благополучно, и мужчины другие у меня были, совершенно другие. И не сказать, что мне с ними было плохо, а причиной расставания были лишь разные взгляды на будущее. Этот человек хочет семью, детей, совместный быт, я уверена в его благородных намерениях. Он не бросит меня в беду, поддержит в трудностях, даже если мы расстанемся. Он родной мне. Конечно, можно быть с другим человеком, можно найти. Я не из тех, кто утопает в депрессии и возвращается в прошлое только потому, что нет других вариантов и как-то жить тоскливо! Я одиночества никогда не боялась и наедине сама с собой всегда найду себе занятие. Отношения только ради секса и прочего мне не подходят, я семью хочу, уют и тепло в душе. А с ним каждый день, как на пороховой бочке. Порою кажется, что лежи я молча на кровати, и тут докопается, что весь мир из-за меня рухнул... А в чувства никто никогда не верит...Разве вы не считаете, что в жизни все не просто так происходит и если человек возвращается в твою жизнь, то это не просто так? Пока что я нашла один выход, это не реагировать на провокации, пытаться постепенно идти на компромиссы...Сейчас вы меня на части порвете, чую))))))))

Поначалу таким методом и действовала. Первый раз ушла, довольно долго продержалась, жила самостоятельно, развлекалась, не горевала. Стал меня возвращать. Как только начинал грубить, уходила. Каждый раз уходила с гордо поднятой головой. А он каждый раз будто бы время выжидал, пока остыну , и появлялся снова. А я , соскучившись, возвращалась. Я каждый раз его жалею, знаю, что напрасно, но девушка я такая, очень нежная и добрая... Жалею, когда узнаю, что у него что-то случилось и сердце не выдерживает. А когда меня обижает, все в голове на место встает, беру себя в руки, забываю, отстраняюсь, а он тут как тут, тянет назад...

Не желает. И комплексы есть явно, раз на мне отыгрывается((((