Soldat1960

Долго не решался рассказать свою историю, а теперь решился. Вот она: по жизни своей я однолюб, к браку относился всегда очень серьезно, даже наверное слишком. От жены своей никогда не гулял, просто никого не видел вокруг кроме своей единственной, да и не было никакой нужды в этом и желания, хотя надо признать многие женщины пытались. Встретил свою будущую супругу в начале 90-х, среди гостей на свадьбе у моего друга и влюбился в неё сразу. Встречались мы с ней полгода, а потом решили пожениться. Сыграли скромную свадьбу, были на седьмом небе от счастья. Наш брак у неё был вторым, с бывшим мужем она развелась за год до нашей встречи, что-то у них не сложилось, я не лез к ней с расспросами, считал, что незачем ей ворошить душу, а она сама почти ничего не рассказывала. Жена у меня красавица, умница и отличная хозяйка, мне очень повезло. В начале супружества жили не шибко в достатке, по всей стране был развал и бардак, нормальной и стабильной работы не было, она медик, работала в войсковой части. Я, кроме основной работы, успевал еще в двух местах шабашить, выходило вроде неплохо, очень хотелось что бы семья не имела нужды. С первого дня знакомства к жене относился очень трепетно, всегда любил её безумно, в самом прямом смысле носил на руках, считал самым близким и родным человеком. Прошло 2 года нашей совместной жизни, а с детьми никак не получалось. Это очень ранило её, она сильно переживала, думала что я оставлю её, по причине её бесплодия. Ей поставили диагноз нарушение проходимости маточных труб. Для неё это был страшный удар, но я не отчаивался, был рядом с ней, поддерживал её, успокаивал, говорил, что она моя судьба и что люблю её больше жизни, убеждал её, что в моих силах сделать все необходимое, что бы она состоялась в жизни как мама, ведь медицина сейчас может многое. Она мне верила, улыбалась и ради её улыбки, я был готов отдать самого себя, лишь бы она была счастлива. В то время я много работал, у меня была цель, и я упорно шел к ней, постоянно нужны были средства на различные обследования у разных врачей, консультации в институтах, приобретения лекарств, мы ездили делали несколько операций в разных клиниках, всякие знахарки и все такое. Каждый раз я верил, что в этот раз все обязательно состоится и жена наконец забеременеет, вот тогда мы и заживем по настоящему, но не смотря на наши усилия, ничего не получалось. Прошло почти 5 лет, жена потеряла всякую надежду и смирилась, но я, будучи оптимистом, не сдавался и продолжал верить в чудо, наверное моя энергия давала ей силы, она всегда говорила мне, что ей легко со мной, можно смело и уверенно смотреть в завтрашний день. Я ей верил, потому что думал: Она - тот человек, ради которого я родился на свет и жизнь свою я должен прожить для неё, она мой крепкий тыл и мой нерушимый бастион, если она будет рядом, то я все преодолею и все смогу. Однажды нам с женой попалась статья об институте репродукции человека и возможности искусственного оплодотворения, эта идея дала нам новые надежды, новый импульс и силы стремиться к заветной цели. Я был готов перевернуть землю с ног на голову и снова был уверен как никогда, что в этот раз обязательно все получится. Сама операция и реабилитационный период стоили по моим тогдашним меркам очень дорого, поэтому я стал искать способ заработать нужную сумму. Городишко у нас маленький и особого выбора не было, подвернулось мне как-то объявление одном журнале: «воины запаса», приглашаем служить по контракту, достойная зарплата и все такое, вобщем набирали инструменты для выполнения некоторых видов работ в определенных местах, платили за работу сумасшедшие по моему тогдашнему мнению деньги. Срочную мне довелось по-настоящему отслужить (не плац подметать), еще на закате СССР, в элитных войсках. Здоровьем Бог не обидел, особыми патриотическими идеями я конечно не бредил, сложить голову за чьи то политические интересы желанием особым не горел, мне просто нужны были средства, ресурсы для достижения нашей цели. Учитывая, что в нашем Мухосранске иных альтернатив для решения вопроса не было, а богатых родственников, влиятельных друзей я не имел, вобщем я подумал и решил рискнуть. Жена плакала и не хотела меня отпускать, боялась и говорила, что если что-то со мной случится, то эти деньги ей потом будут не нужны. Я ей объяснял, что понимаю о чем она говорит, но мы, к сожалению, родились не в семьях миллионеров и никто никогда в этой жизни нам ничего просто так не даст, пока сам не придешь и не возьмешь. Успокаивал её, говорил, что все будет нормально, ведь деньги эти нужны нам не для покупки безделушек, а на доброе дело. Вобщем поездил я некоторое время по далеким заморским странам, долго дома не был, вернулся с тем, что требовалось, повезло мне, голову не сложил, грехов на душу не взял. А потом мы с женой поехали в институт, сделали нужную операцию и чудо случилось, то чудо, к которому мы с ней так долго держали путь и столько всего преодолели, наконец-то случилось, жена забеременела, я ликовал, пылинки сдувал с неё. Вскоре родилась дочка. Мы были счастливы безумно. Я просто летал на крыльях, успевал работать и делать почти все по хозяйству дома, готовить, стирать, убирать, помогал жене с ребенком, все это было мне в радость и забот я не замечал. Жена говорила, что я вечный двигатель, а мне и вправду очень хотелось всячески окружить её и дочку заботой и откуда было столько энергии, я не знаю. Вскоре я получил хорошую и стабильную работу, стал неплохо зарабатывать. Жену одевал с иголочки, купил ей и себе машину, переехали в большую трехкомнатную квартиру, каждый год ездили к морям-океанам, все свободное время проводили вместе, старался придумывать досуг, походы на природу, в кино, лыжные прогулки, каток и все такое, что бы не скучали мои девчонки. Вспоминая те дни, мне казалось что вот и на нашей улице грузовик с конфетами перевернулся, наверное мы заслужили это. Так прошло четырнадцать лет нашей совместной и как я думал счастливой жизни, дочка потихоньку подрастала, семья всегда была на первом месте, в жене и дочурке я души не чаял, все было только для них любимых. Мне никогда не казалось что жизнь моя обыденна и однообразна, каких-либо скандалов в семье никогда не было, я из уважения к жене всегда избегал даже поводов для её недовольства, если что-то ей не нравилось по мелочам, шел первым на компромисс. Старался всегда уделять ей внимание как женщине, не припомню дня, что бы я ей не сказал то, как я сильно её люблю и как дорожу ей. Даже когда бедно жили, я всегда находил возможность по поводу и без повода делать ей приятные сюрпризы, цветы, подарки и всякие девчачие безделушки. Ей всегда это нравилось. В постели с супругой тоже вроде бы все было нормально, я не консервативен, мне всегда казалось что мы абсолютно открыты и доверяем друг другу, я старался чутко реагировать на все проявления интересов жены и все у нас, по моему мнению, было гармонично, по крайней мере я не замечал никогда даже какого-либо намека с её стороны на недовольство, да и она сама всегда мне говорила, что все её устраивает и я полностью удовлетворяю её потребности. На счет ревности, могу сказать что я никогда не ревновал её, наверное она не давала мне никаких поводов, я ей полностью доверял, хоть она и работала медиком в практически мужском коллективе – войсковой части. По своей работе я периодически выезжал в недлительные командировки, на 1,5-2 недели, всегда ждал с нетерпением возвращения домой к своей возлюбленной, она тоже всегда меня встречала с радостью и теплом. Дальше все было как в анекдотах. Однажды я вылетел по служебным делам в очередную экспедицию и в городе, где была пересадка на другой рейс, получил сообщение от коллег, что встреча отменяется, в связи с чем, мне пришлось вернуться домой. В свой город я прилетел днем, купил большой букет роз и шампанское, решил сделать жене сюрприз, не предупредив её о том, что приехал. По моим подсчетам она была еще на работе, а дочка в школе. Приехал на такси домой, стал открывать дверь ключом, а дверь оказалась закрыта изнутри, подумал вот сюрприза не получилось, стал звонить в дверной звонок, ноль эмоций. Стучался, звонил, начал волноваться, не понимая что происходит, хотел уже в милицию звонить. Но наконец-то голос жены из-за двери спросил: Кто там? Я сказал: «Дорогая, ты что пугаешь меня, это я вернулся, командировку отменили», еще подумал тогда: спит что ли, или может заболела. Потом она открыла мне дверь и я не узнал её, это был совсем другой человек, её глаза были чужими, она смотрела так как будто меня не было. Я зашел в прихожую и через открытую дверь в зал, увидел сидящего в кресле какого-то военного офицера. Тогда только обратил внимание на то, что жена в полупрозрачном халате на голое тело. И тогда я все осознал. Она сказала мне спокойным тоном: у тебя кровь, я увидел, что я сжал букет роз с такой силой, что буквально выдавил его сквозь пальцы. У меня впервые в жизни так задрожали ноги, что я просто сел у двери на пол. Мне сложно описать словами то, что я чувствовал в ту минуту, мне не хватало воздуха, я задыхался, в голове был какой то смерч из мыслей, все было как во сне, я не верил своим глазам, казалось что происходит это не со мной, потому что со мной такого просто не может быть, в принципе, моя жена на это не способна.. Потом она сказала: «Нам нужно поговорить, надеюсь ты не станешь устраивать скандал, он ни в чем не виноват». Я даже встать на ноги в ту минуту не мог, не то что бы скандалить. Если бы меня охватил гнев, я наверное совершил бы непоправимое, я мастер спорта по боксу и думаю того парня угандошил бы с одного удара, но теперь понимаю, слава Богу что не сделал этого. Я не видел как он незаметно исчез из квартиры, мы с женой остались, она села передо мной на колени и сказала: «Так бывает в жизни» и расплакалась. Помню обрывками все, что она мне говорила: …не могу больше так жить…, …запуталась…, хочу покаяться перед тобой…, ….ты хороший…, … я плохая…, …тебя не достойна…. Потом она стала мне рассказывать, сколько раз за всю нашу жизнь она мне изменяла. Я подумал добить что ли хочет, а она продолжала, сказала что самый первый раз у неё был с её бывшем мужем, на заре наших отношений, когда мы с ней только начали встречаться, говорила что встретилась с бывшим намеренно и отдалась ему для того, что бы доказать ему, какую женщину он потерял, потом она мне изменила с каким то военным медиком в другом городе когда ездила на курсы повышения квалификации, ему отдалась из жалости, он был очень романтичным человеком, он страдал потому что недавно развелся со своей женой, читал ей стихи, потом был другой военный врач, но уже в нашем городе, потом еще и еще, и в конце концов подошла к последнему, с которым я её собственно и застал у нас дома. Она сказала, что у них роман длится уже месяц, и она давно хотела порвать с ним, но не успела. Говорила, что встречались они всегда на работе и что она гадкая потому что осквернила наш дом и так далее… Когда я выслушал её, я спросил: «За что ты так со мной?». Она зарыдала и сказала что не может объяснить мне причины своих поступков, это необъяснимая страсть, мол нет ей оправдания и принимать решение мне. При этом она поклялась, что если я найду в себе силы простить её, она будет верна мне до гроба. Первые несколько дней я вообще не мог ни спать, ни есть, как робот ходил на работу, приходя домой просто лежал и смотрел в потолок, ночами обливался холодным потом, пил воду и курил не переставая. К алкоголю не притрагивался. Коллеги спрашивали что случилось, говорили что я почернел весь. Жена видела что со мной происходит и постоянно плакала и вымаливала прощения. Я не знал что говорить ей и поэтому молчал, я не знал куда мне деться или провалиться, голова вообще не работала. Позднее, много раз собирался поговорить с женой, поделиться с ней душой, как это всегда было раньше, сказать как я люблю её, но не мог, не мог найти нужных слов, в горле все время стоял ком, который я не мог ни выплюнуть, ни проглотить. Так наверно прошло полгода, за это время я все время думал, вспоминал всю нашу жизнь, копался в себе, искал в ответы, видимо что-то не так было во мне или делал что то не так как нужно, в общем комплексом вины сгрыз себя всего. За это время я отдалился от жены и эмоционально и физически, мыслей о половой близости с ней даже не возникало, я стал боятся с ней секса, либидо вообще куда-то испарилось, не знаю как объяснить, мне казалось что я не в состоянии её удовлетворить и незачем собственно ложиться в постель, только позориться. Мы с ней общались конечно на бытовые темы, дочке разумеется внимание уделял без ущерба, как и раньше, мне хотелось больше всего что бы дочь ничего не заподозрила, у неё начало подросткового периода, и не хотелось её ранить, ведь к сложившимся обстоятельствам она не имеет никакого отношения. Потом, позднее, эмоции ушли и боль в душе поутихла. В один из дней я решил поговорить с женой и сказал ей что зла и обиды на неё не держу, люблю её так же сильно и готов за неё в огонь и воду. Сказал что все произошедшее наверное что-то изменило во мне, пока я не могу понять сам что именно, наверное для этого нужно время. Я попросил жену пообещать мне, что если жизнь со мной станет не такой как ей хотелось бы, то пусть она скажет мне об этом сразу, я держать не буду, не зачем терять время, жизнь одна и все еще может сложиться по другому и с другим человеком. Мы стали снова с ней близки, не так конечно как было, я стараюсь быть таким же как раньше, не знаю получается или нет. Про себя отмечаю что в постели с женой стало все не так как было, начались какие-то непонятные проблемы с потенцией, от этого я еще больше сам себя грызу. Так прошло еще 6 лет, я по прежнему люблю её и семья для меня на первом месте, вопросом изменяет она мне, или нет я не задаюсь. Она все такая же красавица, умница, отличная хозяйка и хорошая мать. Я простил её, но что-то во мне сломалось, не знаю как объяснить, в душе выжгло все, пусто, яд этот отравил меня до костей, мой придуманный нерушимый бастион рухнул как карточный домик, а ощущение нового почему то нет. Я стал другим человеком, это наверное и есть истинное значение слова ИЗМЕНА, я изменился. Вспоминаю с улыбкой те дни, когда я скитался по заморским странам, заколачивая деньгу, у меня тогда на рюкзаке моей разгрузки была написана фраза: «То что нас не убивает, делает нас сильнее».