Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

csaleen

Регистрация: 21 ноя 2013
Offline Активность: ноя 23 2013 11:58
-----

Мои темы

Просто буду тут писать о своём росте

21 Ноябрь 2013 - 15:11

Привет всем, форумчане. Не знаю, можно ли тут вести что-то типа блога, но попробую. Надеюсь, тему не удалят, ведь она напрямую относится к личностному росту, хотя и не имеет отношения к пикапу. Сначала немного расскажу о себе. Мне 18 лет, через пару месяцев стукнет 19. Живу в городе с населением около полумиллиона человек. Сейчас, составляя этот пост, я постараюсь изложить всю правду о себе на "бумаге", дабы понять, от чего мне предстоит отталкиваться. Никогда не занимался глубоким самокопанием, но чувствую, что сейчас это необходимо, ибо я начинаю путаться в жизни. Итак, начну с того, что я достаточно мозговитый парень. В школе первые классов 5-6 считался одарённым ребенком, участвовал во всевозможных олимпиадах, учился только на пятёрки, четвёрок не было вообще. Помимо этого у меня были таланты в области искусства, в том числе я хорошо пел, постоянно выступал на различных концертах и прочее, был у меня и актёрский талант, но его я никак не развивал. Время шло, и постепенно я стал забивать и на учёбу, и на сцену, и вообще на всё. Стал много лениться и превратился в безответственное существо. Не помню и вряд ли когда-нибудь вспомню, с чем были связаны эти перемены, но факт есть факт. По учёбе я по-прежнему был в лидерах, по-прежнему был круглым отличником, но выезжал только на своей врожденной сообразительности и на хорошем отношении ко мне со стороны преподавателей, завучей и т.д. Я перестал усердно заниматься, перестал что-то изучать самостоятельно, потерял ко всему этому интерес. В итоге я всё равно окончил школу с золотой медалью, хотя я осознаю, что заслужил её ровно нифига. Как я понял, учителя сами исправляли мои плохие оценки, ну типа потому что "он ведь мальчик умный, много лет старался, шёл на медаль, просто сейчас на него что-то не то нашло.. не будем мы ему аттестат портить". Хотя мне откровенно было срать и на медаль, и на аттестат. Появился какой-то пох*изм. Вообще, в целом, резюмируя вышесказанное, можно сказать, что я всегда был умнее, сообразительнее и находчивее своих сверстников, хотя с определенного момента стал жутко лениться. Это правда. Я не стараюсь выставить себя в выгодном свете. Всё так и есть. По своему складу я интроверт, но тут есть несколько дополнений. В школе я всегда тусил с самыми крутыми ребятами и сам принадлежал к когорте крутых. Ну знаете, такая типичная детская иерархия. При этом я не был ни сильным физически, ни самым весёлым и общительным, но каким-то непонятным образом у меня получалось завоевать уважение других. Если подумать, то наверное это связано с какими-то внутренними качествами. Но вот с какими? Знаю, что у меня всегда есть своё мнение, которое я могу отстоять. Знаю, что я отнюдь не обделён чувством юмора, и я, кстати, его повсеместно использую, при этом не становясь эдаким клоуном. Чаще я просто язвлю и использую сарказм, благо живой ум постоянно снабжает меня классными репликами. Однако больше я ничего не знаю. Что-то во мне цепляет людей, а вот что именно понять не могу. Быть может, у меня просто сильный фрейм. Или мне просто хочется так думать. И в универе сейчас такая же ситуация. Я перваш, учусь всего 2 с половиной месяца, но уже точно знаю, что в группе у меня прочные позиции. Я имею в виду, что абсолютному большинству одногруппников я точно по душе. И парням, и девушкам. Веду себя как добряк, ибо по натуре я действительно добряк) Но иногда занимаю жесткую позицию и говорю резкие вещи. Ну и шучу много тож. Однако всё бы хорошо, но на поверку оказывается, что внутри меня пустота. Сейчас объясню. Когда народу много и когда нет особого волнения, я могу быть королём. Веду себя уверенно и раскованно и ничего мне не страшно. Однако при личном общении, при разговоре тет-а-тет выясняется, что я ничем не могу заинтересовать собеседника. Это касается людей обоих полов. Есть, конечно, люди, с которыми мне даже с глазу на глаз легко и комфортно. Вот, например, в группе есть один такой персонаж. Но с подавляющим большинством людей мне не уютно оставаться наедине. Мозг вроде бы выдаёт какие-то реплики, но мне тут же начинает казаться, что произнесенная мною фраза будет неуместной. Как итог - такой диалог выходит скомканным. Даже не скомканным, а каким-то ломаным что ли. И в результате это привело к тому, что я начал осознанно избегать такого общения. Вижу, к примеру, что стоит знакомая/знакомый на остановке и специально иду на другую остановку, лишь бы не контактировать с этим человеком и не чувствовать себя не в своей тарелке. Я буду работать в этом направлении. Выписал для себя полезные советы. Буду им следовать. Знаю, в чём мои ошибки. Ну и самая главная моя проблема - это невероятное непостоянство. А точнее - непостоянство интересов. Вот летом я увлекся веб-программированием. Успел изучить html и css на неплохом уровне, и ведь у меня хорошо получалось! Но через пару месяцев интерес иссяк. То же самое и с графическим дизайном. Начал изучать фотошоп, купил книжку о том, как научиться рисовать карандашом и... опять провал. Эмоциональный провал. Учиться рисовать я так и не начал. Мотивация пропадает полностью. Примеров могу привести ещё несколько. Не буду скромничать: почти всё, за что я основательно берусь, у меня получается отлично. Но вот эти откаты меня бесят. Точнее бесит моё бессилие. Бесит, что мне до сих пор недоставало сил, чтобы преодолеть ямы. Такого больше повторять не намерен. Не хочу в конце жизни сидеть и жалеть, что я не реализовал свои таланты. Сейчас я начинаю работу над своим интернет-магазином. В этой теме много подводных камней, я это знаю. У меня нет иллюзии легких денег. Пока тут описывать особенно нечего. Как только появятся какие-то конкретные плоды этой деятельности, отпишусь. В этом блоге я буду писать свои мысли, успехи, неудачи, эксперименты, а также различные интересности, которые буду находить в статьях, книгах и прочих источниках. Обо всём подряд. Пусть мысли эти порой банальны до безобразия, но всё же. Завёл себе блокнот, в котором фразы и предложения хаотично разбросаны, а сюда буду писать более-менее структурировано. Хочу, чтобы всё было в одном месте и максимально аккуратно и упорядочено. Блокнот же сейчас использую в качестве черновика. Если есть что сказать, милости прошу. update. Кстати, друзей у меня нет. Раньше были, причём несколько и очень хороших, но я их всех просрал. Именно просрал. Здесь только моя вина. Поступал не по-дружески. Будет урок мне. Сейчас в поисках новых. Но не абы кого.