Arthez

Всем привет. Попробую расписать свою проблему аккуратно ,извиняюсь если слишком много букв и не отформатированного текста .

И так встречались с девушкой 4,5 года мне 25, ей 23. Начало отношений было идеальное, устраивал крышесносы, выгуливал с удовольствием, первый секс отличный (2 дня на даче провели не вставая с койки практически). На тот момент она жила с родителями и я. Первое время занимались сексом где попало , в машине в парках и тд. Влюбилась в меня по полной , я же отвечал взаимностью но в душе немного боялся спешить и старался соблюдать объективность . Девочка начала сразу вкладываться полностью , звонила всегда первая , делала ручные подарки, письма, не жалела денег на меня хотя не из богатой семьи. Да и вообще в семье была проблема ( мама у нее умерла годом ранее , как появился я, отец бывало с горя пил жёстко). Она была там как хозяюшка , драила квартиру, готовила. У нее это вторые серьезные отношения и у меня .
Сама по себе она на твердую 7 для меня , я же наверно 6,5. Тогда только окончил университет денег было не много. Потом ночевали друг у друга пару лет , все устраивало меня , она продолжала вкладываться по полной , друзья даже завидовали у которых были более жадные девушки . Я ее переделывал под себя как хотел , захотел что бы покрасила волосы - она покрасила , захотел что бы пошла в зал она пошла, да и вообще она все все делала в удовольствие и сама . Всегда чистая , ухоженная.

 Спустя пару лет начались первые звоночки, сначала смс с левого номера , ругал , уходил , она возвращала каилась молила простить, что в зале дала номер что бы отстали. Потом как то пошла к подруге без спроса где к ней приставал ее парень, призналась сама тоже ругал говорил что врала пойдя туда не сказав и тд. Опять мольбы и тд , сходился.перестала общаться с подругой. БЗ всегда был в мою сторону я это чувствовал но после мелких косяков я начал дико к ней морозится, я перестал вообще вкладываться в отношения, стал меньше гулять с ней и тд. Потом у меня появилась квартира и я съехал туда, она как бы со мной не жила но приезжала часто , я же даже не звал ее туда жить. Я почти перестал ее хвалить за мелочи , за внешность , чаще ревновал, я бы даже сказал я ее угнетал по полной , сам того не хотя как защитный рефлекс. У нее начались истерики, мы начали часто драться , не кулаками конечно но мощно.
Она часто делала выпады что это не ее дом , что убираться она больше не хочет полностью, что нужно делить обязанности, при этом продолжала убираться. Во время драк я часто обзывал ее ужасными словами , один раз даже позволил себе сказать что то в сторону ее умершей мамы. Она раза 3 брала вещи и уезжала после ссор. Потом я сам ей писал, видел что идёт на контакт просит ее не оскорблять и ТД, я приезжал за ней. С ее семьёй практически перестал видется, хотя в свою ее звал на праздники и ТД.
Сам я тоже пару раз палился на переписках, всяких сообщениях и ТД, палила как я ходил в клуб сразу после сссоры и ТД, но сама прощала все.
Дальше хуже, наши общие друзья с которыми мы часто тусовались расстались. Девушка нашла себе нового парня , обосралась и пыталась вернуть бывшего но не вышло. Она начала ссать в уши моей и звать ее в кальянные и ТД. Сначала я отпускал, она приходила во время, была на связи и проблем не было. Но потом начался пипец. При встрече с ней не брала трубку во время , потом отмазы что не видела, так было пару раз и на последний раз она пришла в 2 часа ночи. Я разозлился, сказал ей собрать вещи и поехать домой, не кричал не орал на нее, молча подождал пока она все соберёт, часть вещей убедил оставить так как тащить все было слишком сложно, сказал ей что я не враг и пусть спокойно уходит с частью вещей, а остальное заберёт потом, когда приехала домой написала что приехала. Я послал нашу общую подругу к черту, за то что тоже не брала трубку и я переживал пол ночи жива ли она вообще .
Я начал санчас, котырый длился 2 недели , я чётко осознавал что если выгнал из дома надо держать слово и ждать. За это время от нее никаких пингов , только грустные песни про расставания в ленте и просмотры моих активностей в Инстаграмме. После 2 недель у меня началось защемление , жуткие порывы угнетения совести за сказанное про ее мать и драки. Я написал что скучаю , она в дикий мороз. Сказала что все кончено я ее отпустил, выгнал. Моему щемлению не было предела , я попросил ее забрать все вещи. Она приехала на следующий же день ближе к ночи после работы за вещами , я начал ее обнимать , говорить что жалею о сказанном про родственников, что жалею что смел поднять на нее руки и ТД. От нее был дикий холод, потом она начала рыдать и вспоминать свои косяки, мои косяки. Осталась спать у меня но секса не было, слилась на месячные (возможно наврала). На следующий день я приехал за ней, говорю выходи идём гулять , она вышла как ни в чем не бывало, вела себя как обычно , много болтала, была веселая, в конце встречи взаимный засос , вспомнила как встречались в машине. Но домой ехать отказалась и пускать меня к себе тоже , свалила все на родственников, мол отец после драк меня не желает видеть и что она обещала вернутся им домой сегодня. Я приехал домой , была милая переписка как обычно , с фоточками даже и поцелуями перед сном.
Теперь финал , на следующее утро снова
Мороз, снова сказала что договорились встретиться с подругой , я понимал что уже говно в ее глазах и повлиять не смогу , спросил обещает ли она себя вести там хорошо, на что получил холодное утверждение. Этой же ночью в 5 часов звонок на телефон. Ало я тебе изменила, мы тусуемся четвером а не двоем, все конец. Я даже не смог выдавить из себя слова, только попросил отдать ключи от квартиры , на что она сказала что передаст через знакомых.
Вывод/вопрос. Я ее отпустил, возврат невозможен, но у меня начались дикие приступы вины , за драки, за родственников, за то что она вкладывалась а я нет, всякие моменты вспоминаю где она без денег несёт домой еду, средства для мытья квартиры а я лежу на диване с полным кошельком и говорю чё так поздно приперлась и ТД и тп. За то что не держал слово , скатился в говно. Знаю что найду другую что больше не допущу такого. Но конкретно сейчас меня гложит чувство вины перед ней и чувство разачарования в себе. Пошел снова в зал, на бокс, решил сейчас никого не искать резко, вложить очки в себя , сделать выводы. Дайте совет с чего начать работу над собой, что делать с чувством вины и не путаю ли я его с защемленными яйцами ?
Всем кто осилил, спасибо большое !