pbelyaev

Как-то я познакомился в социальной сети с девушкой. Ну, обычное явление. Мне сейчас 22, ей 18. Я из Москвы, она из Иркутска. Мы общались и она несколько раз звала меня к себе, а я отмазывался и не приезжал. Мне тогда просто не хотелось тратить время и деньги на эту поездку, но что самое главное - я боялся отношений на расстоянии и всех вытекающих сложностей. А потом однажды я взял и пообещал ей, что обязательно приеду. Подумал, что заодно и Байкал увижу. И с этого момента я только и думал о том как поеду к ней. Наше общение стало походить на общение двух по уши влюбленных людей. Я стал замечать, что отвечаю на ее сообщения и звонки даже когда катаюсь на велосипеде или занимаюсь в зале. В общем, я умудрился втрескаться в нее еще даже не познакомившись лично. Тут надо сказать, что девушка эта напрочь чокнутая. У нее явная шизофрения. При этом она невероятно красивая, умная и сексуальная. Все эти качества вместе буквально свели меня с ума. И так как я по своей натуре честолюбивый и прямолинейный, то я тут же сообщил ей о своих чувствах. Но она меня опередила. Эти ее "Люблю тебя" очень напоминали мне мое романтичное детство и первую любовь. Эх, хорошее было время. А потом я приехал в Иркутск. Мы встретились. Надо ли говорить что все конечно было не так, как мы ожидали? Она оказалась какой-то закрытой и отчужденной. Я не мог понять, то ли дело в ее чокнутости, то ли дело во мне. Тогда я решил, что раз уж я проехал шесть тысяч километров, то надо брать все в свои руки. И я стал стараться чтобы каждый день, который мы проводим вместе стал для нее запоминающимся. Мы жили на берегу Байкала. Мы лазали в горы. Путешествовали. Мы все делали вместе. Многие вещи со мной она вообще делала впервые в жизни. В силу своего шизофренического характера, она постоянно меняла свое поведение. Утром она была одним человеком, а вечером - уже совсем другим. Она то резко и сильно выказывала свою любовь ко мне, то внезапно становилась невероятно равнодушной. Это взрывало мне голову, потому что я уже не знал какой она проснется утром. Я думал, что она привыкнет ко мне и это пройдет, но это не проходило. В конце концов, мне даже начало нравится то, что она такая долбанутая, что она видит то, чего не вижу я и делится со мной всем этим. Я внезапно понял, что другой такой девушки просто нет. И разумеется, чем больше я старался разнообразить нашу жизнь впечатлениями и чем больше стремился стать для нее самым лучшим в мире мужчиной, тем сильнее сам влюблялся. В конце концов я стал замечать, что веду себя как влюбленный баран. Я с удовольствием делал ей по вечерам массаж, готовил вместе завтрак. Я даже мыл посуду, когда она заболела и постоянно был рядом. Наверное, в этом была моя ошибка. Потому что однажды она мне сказала то, чего я всегда боялся: "Я люблю тебя, но как друга". Меня эти слова взбесили. Мы ведь спали вместе. У нас был секс. Хотя это не показатель, но обыкновенно девушки после секса наоборот влюбляются, а не говорят что мы друзья. Кроме этого, мне было обидно из-за того, что я впервые проявлял свою любовь и заботу так, как мне хочется, так как считал нужным. Я думал, что раз эта девушка чокнутая, что раз у нее раздвоение личности, раз я ее стараюсь понять и терплю этот долбанутый характер, то и она должна хотя бы попытаться меня понять. Понять, что если я рядом, то я ее люблю. Это ведь мой выбор. Но она нихрена не поняла. Я уехал домой и полностью погрузился в работу. Встречался с другими девушками, стал больше заниматься спортом, словом, делал все, чтобы выкинуть из головы эту сумасшедшую из Иркутска. С тех пор как я вернулся в Москву прошло почти три месяца и с этой девушкой я почти не общался. Она писала мне, но на половину сообщений я просто не отвечал, так как был занят или просто не хотел. Но по правде говоря, я каждый день о ней думал. Вчера она внезапно сообщила, что очень соскучилась и хочет, чтобы я приехал снова. И теперь я в огромных сомнениях. Я реально не хочу лететь почти на другой конец страны, чтобы она там воспринимала меня как друга. Потому что это не мотивирует. Мотивирует любовь. Ради любви можно горы свернуть. А чтобы горы свернуть ради дружбы, надо быть очень крутыми друзьями. Я понимаю, что все в моих руках. Но я просто теперь не знаю, как себя теперь вести с ней. Мне бы очень не хотелось постоянно занижать значимость своих чувств, но и быть в ее глазах просто "хорошим парнем" тоже не хочется. Потому что я на самом деле не такой. Просто когда девушка действительно нравится, становишься добрее и лучше. Только для нее одной. Я ведь не всем посуду мыл и рюкзаки в горы таскал. Короче, ребят, я реально запутался и не знаю что делать. Может вообще не стоит тратить свои ресурсы на те отношения, которые обречены на провал? Может лучше потратить их на самосовершенствование и карьерный рост? Но с другой стороны, я ее действительно люблю. И что самое непонятное, я влюбился именно в ее недостатки. В ее шизофрению. В то, что она постоянно советуется с несуществующим персонажем в своей голове, в то, что она постоянно разная и реально долбанутая. Мне хочется оберегать ее и ее странность. И когда я об этом думаю, то понимаю, что действительно такой другой девушки просто нет. Не знаю можно ли в этой ситуации помочь мне советом. Но мне бы хотелось почитать ваши комментарии. Просто что вы насчет этого всего думаете. Ехать к ней или нет? Если да, то как найти ту грань, где ты все еще остаешься любящим мужчиной, но при этом не становишься для нее "другом"?