bdv4

Будет много букв. Вобщем краткое вступление, познакомился с девушкой в клубе, было это года 3-4 назад, никаких отношений не было, приезжала она ко мне часто, а утром так же уезжала, сама искала со мной встреч, но об отношениях речи и не шло. Я в это время, пускался во все тяжкие, разочаровавшись в одной из праймари, стал менять девушек как перчатки, временами проскакивала и та, о которой пойдет речь... Буду по возможности краток, иначе целую книгу напишу. Работаю я за бугром, временами приезжаю к себе на родину и в один из таких приездов, встретился с ней, мы не плохо повеселились, отличный секс, утром решил на посошок, ей было кайфово, но я так и не смог кончить. В общем уехал молча, в следующий раз когда захотел ее, мне отказали, было больно, уговорить не смог. Разговор закончился тем, что я сказал, что она должна понимать, больше я ей не позвоню и она меня не увидит, это ее выбор... Ушел, и больше обо мне не слуху не духу. Она сильно запала в душу, а я продолжал свои приключения, временами очень скучая по ней. В один из прекрасных солнечных дней написала мне в соц. сети, она в это время работала в другом городе, я в другой стране, но оба в ближайшее время планировали посетить тот город, с которого все начиналось. Я приехал, весь такой эффектный, она тоже за это время похорошела, с 7 до 8 по моим субъективным оценкам уж точно, а я весьма придирчив. В общем приехал, встреча, поездка ко мне домой, фантастический перепих, засыпали в обнимку. На следующий день, она стала первой девушкой за последние лет 7, которой я предложил остаться у меня еще на одну ночь. Немножко о ее характере, человек весьма креативный, в меру умная, с детства танцует, работала gogo, преподавателем по танцам, в сексе просто огонь, касательно характера из тех людей, которых очень сложно развести и вывести на то-что на душе, сначала с подозрением относилась ко всем моим действиям, не доверяла мне, возможно боялась, что я смогу сделать ей больно. Начались отношения, небольшие притирки, в городе я был уже почти месяц, на выходные она уезжала в другой город, работала и мчалась ко мне. В один из таких дней, она уехала и так же приехала, но этого уже я не помню, тяжелая ЧМТ в ночь перед ее приездом, два дня дома, скорая, операция, реанимационное отделение... Где-то через 7-10 дней стал приходить в себя, меня перевели в палату и ко мне уже начали пускать. Первое что я каким то образом сделал, набрал ее и сквозь слезы, тихим голосом кричал, что люблю ее. Так начались наши отношения, я увез ее с собой, помогли родные, на те моменты я немог самостоятельно вести свою жизнь. Она прекрасно знала, что мне предстоит долгий путь реабилитации и не факт, что я останусь прежним. Первоначальные симптомы афазии, не давали мне полноценно выразить свои мысли словами, так как многие слова и их значение я просто не помнил. Она знала, что будет не просто со мной и была рядом, хоть порой моя астения бесила даже меня. По утрам агрессия в сторону родственников, депрессия и эксплозивность. Быстро уставал и очень редко с ней куда либо выходили, но овощем я не был, в секс вкладывал все силы и он был весьма качественный(для человека с такой травмой), прошел почти год и я нашел в себе силы пойти в спорт зал, пошли вместе и я начал приводить себя в порядок. Последнее время наших отношений, мы так же редко куда-либо выходили, старался ее не дергать, так-как она писала диплом. Я решил погрузить себя в спорт(именно он давал мне силы выбираться со дна) и работу(благо у нас семейный бизнес и временами могу позволить себе послабления). Перед отъездом мы несколько раз повздорили, моя основная ошибка была в том, что я давал понять, что считаю себя виноватым, за то-что ей порой тяжело со мной приходится. Она все время говорила мне, что бы я не винил себя, но апатия порой накрывала огромной волной, многое прошел, отказавшись от лекарств прописаных неврологом, маленьки шажками шел вперед. Я выздоравливал, но прошло слишком мало времени после такой травмы, что-бы назвать себя здоровым. То-что она меня любила, сомнений нет, такие слова для нее очень много значили. Уехала дописывать и защищать диплом, так как многой информации, находясь за границей она была лишена. Сразу оговорюсь, что я не мог поехать с ней, так-как на данном этапе, по некоторым причинам, не могу выехать из страны с гарантиями что меня пустят обратно. Гремучая смесь, из-за сильного умственного перенапряжения, периода сушки(который она переняла у меня и не собиралась отступаться, даже в такой сложный период, хоть я ее и просил) и отсутствия секса, начали давать о себе знать, как она говорила мне, этот диплом из нее всю душу высасывает! Защитила диплом и поехала поработать, по обоюдному согласию. Не сидеть же ей дома, до вручения диплома, пусть займется работой, да и мои средства будут откладываться на предстоящий ее др и отдых, что бы ни в чем могли себе не отказывать. Тут и начались все проблемы, ей начало срывать крышу, она вырвалась из клетки а мне защемило яйца. В один из дней, когда поругались из-за статуса "Я счастлива" в соц. сети, она осталась в клубе с подругой. Я очень плохо на это отреагировал, сказал по телефону, что либо сейчас же идет домой, либо нашим отношениям конец, в итоге я не вывез разговора и сошлись на том, что нашим отношениям нужен перерыв, она очень меня любит, но это для нее словно глоток чистого воздуха в душном помещении, ей нужно немножко времени, что-бы прийти в себя. Сказал, что бы постаралась не растерять, все то, что мы так долго собирали... Ломать не строить. В это время я активно занимался спортом, уже 3ий месяц 6 дней в неделю по часу, каждое утро. Это сильно сказалось на моих нервах. Да и что уж говорить о том, что моя ЦНС была сильно покорежена после травмы. Походу я совсем безбашенный, но последнюю неделю весьма щедящей сушки, потеряв за 3 месяца 12 кг жира, я решил добить недельным курсом кленбутерола, кто в теме, тот знает как может накрывать в это период с этой хрени... Вот тут я и начал подламываться и прогибаться, я и так ей пару раз доставал вопросами, говорил, что отношения либо есть, либо нет и не могут быть на паузе... Ее бесило это, в то врем когда нужно было игнорить, защемление яиц в купе с кленом, не давали мне здраво мыслить. Я позвонил и сказал, что пришел в выводу, что она должна решить, мы пара или нет, что отношения на паузе не могут существовать в моем представлении. Но вместе с этим просил ее одуматься, когда она ответила, что нам лучше разойтись... Поговорили. Через дней 5 ее набрал и начал просить дать мне 2-ой шанс(не спорю, ДЕБИЛ), говорил, что я уже сам себя ненавижу за такое поведение и хочу меняться, но хочу меняться рядом с ней, она сказала, что хочет провести лето с друзьями и планы приезда ко мне, в сентябре, подумает над моим предложением, много раз прогибая меня, на вопросы почему я так гнусь, говорил, что верю в то, что мы сильнее обстоятельств. Сказал, что она скорее всего не верит мне, она ответила да. Дальше от меня были еще пару больших потоков мыслей в соц. сетях. Она сказала, что примет к сведению, но реагировала весьма грубо, мол просила не трогать. Меня корежило, на ее ДР она была в городе, с которого все начиналось. Жила у меня дома, я ей отправил подарок в виде капусты через WU, фото с кодом и всеми данными выложил в соц. сети и письменно поздравил с др, без соплей, просто поздравил и сказал, что думаю она найдет применение моему подарку. Трубку она не брала, поэтому пришлось делать все это письменно, в ответ получил весьма циничное "спасибо за поздравления", на что отреагировал следующей фразой: "пожалуйста, надеюсь ты перестанешь принимать мое тепло и терпение за слабость". Хотя уже тогда воспринял это как издевку, как по мне, простое спасибо не было бы таким ядовитым. Проходит 2 недели, от нее нет сигналов, она веселиться и демонстративно показывает как ей хорошо, у себя на страничке. Зная, что я ее мониторил(ясен красен мониторил, чувства и все такое). Зная, что мне и так больно. Написал ей что нам нужно поговорить, сказала, давай завтра, на мой вопрос почему, сказала, что отдыхает с друзьями. Я написал следующее: "Имей совесть, давай не будем делать, друг другу обидно, пока-что не хочу опускаться до этого уровня." Сказала, звони. И вот мой звонок, на котором я получаю уже конкретные слова(в весьма не экологичной форме, будто я никто), что она поменяла свои планы на жизнь, ко мне не едет, что ей нужно работать официально, что диплом не может просто так лежать и ей нужно помогать матери, перед которой она кстати провинилась в свое время. Просрав деньги, отложенные на другие нужды, с книжки покойного отца. Ей конечно нужны были деньги что бы одеваться и жить, не все сразу она потратила, а за довольно длительный срок, но то-что не говорила об этом матери, сыграло свою роль в их отношениях. И вину она несла за собой, я это знал, пол года прошло перед тем, как она смогла извиниться перед своей мамой. Вобщем во время разговора у нее сел телефон и тут меня понесло, мне показалось, что она игнорит меня, написал смс, что если не ответит на звонок, будет хуже... Потом в ярости приехал домой и начал строчить ей текст в соц. сети. Написал о том, что в А..е от того, как она со мной поступает..про "спасибо за поздравления", тоже упомянул, что был в а..е. Что было подло, не сказать мне о своем решении раньше, о том что она не эгоистка(как она говорила мне по телефону, на вопрос зачем она так себя ведет), что она просто на всю голову сломалось(именно так без мата), но рано или поздно, будет жалеть о том, что так со мной поступила, ее в конце концов отпустит, но назад, после всей этой боли, скорее всего ее уже не пущу. А ее отпустит, потому-что я знаю, она не такая(это так же написал). Сказала, что ужас, какой негатив... На что я ответил, что давай уже сниму с себя розовые стекла, лишь повод смеяться на до мной, негатив для меня был, когда я готов был на коленях перед ней стоять и смотреть на ее улыбку, а об мои чувства вытирали ноги. В ответ получил, то-что ей нечего сказать, нам лучше прекратить общение. Ответил следующее: "Как пожелаешь, это предсказуемый конец, тебе и матери то нечего было сказать, боялась позвонить. А я кто такой? Судя по всему никто, так и не стоит мне общаться с человеком, для которого я никто. Кому-то мелочь дашь, навек запомнит, кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет... Когда нибудь ты поймешь свою ошибку." В ответ коротко и лаконично "Да". Вот и весь разговор. Это были мои последние слова, перед этим по телефону успел сказать, что не смотря на весь яд, который она выливала на меня, когда я готов был к ней на коленях приползти, я ей все-равно благодарен за все светлые моменты, которые она мне подарила. А причину всего этого, капать не хочу, пусть это останется на ее совести. Такие вот дела. Через 10 дней, она мне написала смс поздравление со смайликом, для меня это было весьма цинично, поэтому говорить даже спасибо я не стал, потом она прислала мне скриншот с этой смс в соц. сети, написала "Ты получил смс? =)" я не ответил, так как не вижу смысла, да и учитывая наш последний разговор, смайл делал это не просто лишним, а опять таки циничным. Так же заметил, что когда она мне написала смс с поздравлением, помимо того, что я был в этот период онлайн, номер был новый, она перехала в новый город к подруге, до конца лета, а потом собирается пробовать работать по диплому, в городе с которого началось все. Ну так вот, по моим оценкам, это было сделано для того, что бы запалить мне ее новый номер, мол буду я звонить и тешить ее самолюбие. Изначально написав смс, она по моему мнению хотела сразу убить 2-ух зайцев. 1- запалить номер, 2 - пытаться показать, что в сети она меня не мониторит и вообще всю переписку удалила, а мол раз уж на смс не ответил, все-таки отрыла тебя там, вдруг смс не дошло. К слову о еще некоторых моментах, изменился я в очень хорошую сторону, сделал себе весьма не плохое тело, за столь короткий промежуток(уже 4 месяца, мышечная память и мотивация), сменил стиль одежды(до этого очень долго себе ничего не покупал, все тратил на нее, остальное откладывал), купил себе хорошие часы наконец то, на те деньги, что откладывал. Заметил такую вещь, как только я выложил в свой альбом "мое тело, мое дело", свой последний снимок сушки(я веду хронологию), у нее на стене появилась запись "Чем больше вам по..., тем счастливее вы будете". То что у нее никого не было, когда она писала диплом, в этом уверен, она в этих моментах очень порядочна, секса после уезда, у нее 1,5 месяца точно небыло(на связи 24 часа в сутки, ночевала всегда дома, да и вообще практически все время дома и была, только утром на тренях, вечером по 2 часа в скайпе), не знаю как сейчас, да и не хочу знать. Знаю, что девушки становятся, весьма черствыми и безжалостными, когда у них нет секса. Происходят сильные смены характера, а через такой период его отсутствия, может вообще полностью исчезнуть и желание... Вопрос конечно времени, но по моим оценкам ее сильно поменяло, она живет на данный момент с подругой, которая кстати тоже бросила мужа, перед этим у них уже месяц небыло секса, из рассказов моей бывшей, она приходила с работы и говорила, что сильно устала. Сублимировала возможно танцами, не знаю как у них нам все это происходит. Моя мне открыто заявляла, что причина в том, что ей нужна свобода и она не хочет отношений сейчас. Ей нужно найти себя в жизни и помочь матери. Сейчас все силы трачу на самосовершенствование, уже начал улыбаться оглядываясь назад, прошло 2 недели, с момента нашей последней переписки, пинг был 4 дня назад, под пингом я подразумеваю поздравление. Прошу дать, оценку тому, правильно ли анализирую произошедшее, каковы шансы, что ее отпустит и она поймет, что превзошла саму себя в своих дурных манерах, когда вытирала ноги об мои чувства. Как долго игнорить если будет писать мне, что-либо? Осенью планирую поехать на родину, есть свои дела. По поводу отношений, я очень сильно сомневаюсь, что теперь они мне нужны... просто хочется получить моральное удовлетворение, что бы она осознала, что все ее отношение ко мне, было равносильно тому, как пинать дохлую собаку. Любила, по настоящему, 2 раза за год, видел эту железную леди со слезами на глазах, когда она боялась остаться без меня, а она уж очень не любит проявлять слабость. P.S. - Заранее прошу сильно не пинать, за возможную трудность понимания текста и ошибки.