Beetlejuice

Дано: М. 6/10 21 год, студентка известного питерского университета.Битлджус, выпускник мастерского блока РМЭС, сертификацию, правда, провалил))Суббота. Санкт-Петербург. Сенная площадь. День, примерно пол-второго. На одной из скамеечек, закинув ноги в красных Skecher's`ах на боковину в виде колеса от телеги, развалился молодой человек. Несмотря на то, что сегодня облачно, он блаженно потягивается, закинув лицо к небу, жмурится, улыбается и даже мурлычет себе под нос песенку Зверей из последнего альбома... Это БитлДжус...--------------------------------------Был обычный будний день. Плотно перекусив в нашей столовой, я сидел в офисе и маялся хуйней.В голове крутились сцены последних дней, лица новых девочек, образы красных губ, плотно обхватывающих мой член, нежных упругих грудей с розовыми стоячими сосками, которые так приятно греют ладони, красивые женские ножки, которые медленно раздвигаются, открывая взору влажные бритые киски, жаждущие любви. Хотелось ебаться...Инет. Поиск жертвы.Набираю www.damochka.ru Добавляю новую фотку в анкету, просматриваю юзеров онлайн. Девочки от 20 до 25... Лица, фотки, анкеты... О! Девочка пишет, что живет в том же районе, где моя новая хата! Так, личико вполне себе. Ого, рост 175 см, вес 60 кг! Немаленькая девочка)) Ну ка, поболтаем!)"Привет)) Со сколькими познакомилась за сегодня?""Можно сказать, что ты будешь третьим""Отлично!) Но я люблю быть первым! Пиши телефон))""Какой ты быстрый!))""Я не быстрый, я нормальный)) Это ОНИ тормозят))""Еще и самоуверенный!! Вообще прикольно ты всех отшил)))""Не самоуверенный, а уверенный в себе мужчина в полном расцвете сил)))""Ха! А зачем тебе мой телефон?""Варианта два - либо чтобы звонить, тяжело дышать в трубку и молчать, либо чтобы пригласить тебя в приятное место классно провести время))""Мне больше нравится второй вариант))""Отлично! Пиши телефон, я позвоню, когда освобожусь)""+7ххх-ххх-хххх, М."Дальше я скидываю СМС`ку и перезваниваю вечером после работы."Привет, М., это БитлДжус, мы познакомились на дамке сегодня. Как твое хорошее настроение?""Отличное! А ты как?""Бла-бла-бла.. Есть отличная идея, поражающая своей новизной и актуальностью!""Какая?))""Прогуляться по красивому весеннему парку с озерами, аллеями, фонтаном, чистым воздухом и кучей позитивного настроения""Ой, ну я не знаю... Я болею... И сессия идет!""А что, болезнь сильно портит твою внешность?))""Нет, ну что ты, так, просто простыла... А что за парк? Мне до (место жительства, указанное в моей анкете) переться долго...""А вот тут тебя ожидает сюрприз!)) Парк находится рядом с (место недалеко от нее и совсем рядом с моим новым домом), от тебя недалеко!)) Так что тебе задание к пятнице выздороветь, зарядиться позитивом и быть в (это месте) в пятницу в 20:00!!!""Ну ладно, уговорил)) Постараюсь выздороветь до пятницы.""Имей в виду, болеющие хомячки, депрессивные подруги, которых надо спасать от самоубийства и любимые троюродные бабушки, внезапно приехавшие из Бобруйска в качестве отмаз от свидания не принимаются!""Хи-хи-хи))) Хорошо! Какой ты строгий!))))""Чао, бамбино!"Пятница. Дождь.Днем получаю СМС "Что-то погода не располагает к прогулкам по паркам. И я все еще болею..."Принимаю стратегическое решение сразу вести на хату.Звоню."Пр-ривет! прочитал твою СМС'ку и вышел из офиса проверить погоду. Ты знаешь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИДЕТ ДОЖДЬ!!))) Я даже нос намочил))""Хорошо, что заметил))""Сегодня НИКАКИХ парков! А раз ты болеешь, то вместо парка будет горячий чай с вареньем и плюшками в приятном месте, где я в последнее время часто люблю бывать! Время и место встречи то остается тем же!))""Хорошо!!"Приезжаю на место за 15 минут до встречи. Покупаю чай, закусон, бутылку шампанского, сигареты и презики. 245 руб.Встречаю с маршрутки М. Включаю модель Cookie & funny. Вместо приветствия открываю кинестетику ударом по попе за опоздание с этого момента легкая кинестетика присутствует постоянно. Симпатичная, высокая, стройная. Грудь и попа очень даже ничего. С ходу ловлю тачку, садимся и едем. На вопрос "Куда мы едем?" Отвечаю "Ты же помнищь, я уже говорил тебе..." и пересказываю наш последний телефонный разговор. Остатки нервозности убиваю с помощью подключения М. к бредовой реальности о том, что я - маньяк, а вокруг нас все машины - угнанные, а наш водитель - спецагент, которому мы оставим свои паспортные данные, благодаря чему ее труп быстро найдут, а меня посадят. Играю метасообщениями "Я хочу тебя" "Попробуй, трахни меня, детка" "Я люблю тебя прямо сейчас" Девочка окончательно выходит в К+, успокаивается и с этого момента больше уже не выходит из К+). Приезжаем. У водителя нет сдачи с моих 500 р. и М. платит 100 р. за проезд. Расходы на вечеринку уменьшаются до 145 р.)Идем к дому."Посмотри налево. Вот это и есть тот самый парк, в котором мы бы сейчас гуляли при хорошей погоде. А вот это - мой новый дом, это действительно приятное место, где я в последнее время часто люблю бывать.""Так ты меня ведешь к себе в квартиру?""Конечно. Ты думаешь, я бы повел больную девушку в кафе, чтобы ты там перезаражала всех, или сама заразилась от кого-нибудь чем-то похлеще? Я обещал чай с вареньем и плюшками и сдержу обещание)) (потряхиваю перед ее лицом пакетом)"Приходим.Знакомлю с квартирой. Пьем чай. Болтаем, играем. К хуям почти не свожу. А когда все-таки свожу, то маркирую все двусмысленности на член. М. расслабляется. Переходим к шампанскому. М. предупреждает, что ей сегодня нужно быть дома. "Ты будешь дома ровно тогда, когда захочешь" Перезванивает домой, говорит, что будет позднее, ночью, около 2-х часов)) Выходим на балкон. Обнимаю, целую. Попка, грудь - доступ есть. Во время кинестетики указанных мест говорю "Тебе НРАВИТСЯ, когда я глажу твою грудь" Невербальный ответ "ДА" "Тебе так ПРИЯТНО, когда я прижимаюсь к тебе всем телом" Невербальный ответ "ДА" и т.д.Продолжаем пить. Перехожу к жесткой кинестетике. Снимаю лифчик (Спасибо моей девочке с мастерского блока - теперь я умею расстегивать лифчики с двумя крючками вслепую одной рукой))) К+ Потом резко отстраняется"Мне надо ехать домой""Зачем? Ведь ты видишь, что я хочу тебя прямо сейчас. И чуствуешь, что тоже хочешь меня""У меня есть принципы. Первый из них - я не сплю с мальчиками на первом свидании""А что тебе дает этот принцип?""Ну я не знаю, просто я так решила. К тому же так не делается. Я всего один раз в жизни спала с мальчиком на 3-м свидании. И то это было слишком быстро""То есть ты отказываешься от ЕСТЕСТВЕННОГО удовольствия из-за принципа, который даже не ты сама придумала? Ведь ты САМА считаешь это глупым))""Психолог блин!""С этого момента называй меня ПСИХОЛОГ ХУЕВ, потому что я не психолог))"К+ "И все-таки я поеду домой!""Хорошо. Скажи мне, что должно произойти, чтобы ты сегодня САМА захотела остаться сегодня со мной?""Ну не знаю... Разве что третья мировая война начнется...""Пойдем на балкон, я хочу тебе кое-что показать!"Выходим.."Смотри (показываю на строящийся дом напротив) это - бункер Сил Противовоздушной обороны. Видишь (показываю на киоск у дороги) - это командный пункт наземных сил. А там (показываю на многоэтажки вдалеке) на самом деле установлены зенитные орудия и противоракетные пушки. Тут мне на помощь приходит звук посадки пассажирского самолета (Пулково недалеко) - а вот и наши истребители взлетели. Мы тут совершенно одни и просто обязаны заняться продолжением рода!!!"У девочки К+++ "Ну ты ПСИХОЛОГ ХУЕВ!!!!!!!!!" Трогаю, возвращаемся.Прижимаю ее к стене, снимаю лифчик повторно, представляю, как засаживаю ей на всю глубину, возбуждаюсь, девочке это передается, она тяжело дышит, трется киской о мою ногу, я даю ей потрогать свой член через джинсы... И тут она снова отстраняется."Саш, прости, но мне надо ехать домой."Качаю БД. Я отсаживаюсь от нее на полтора метра и начинаю заниматься своими делами по кухне."Ты что, обиделся?""Иди сюда. Я хочу рассказать тебе одну древнюю историю..." Включаю голос ДОРЕ, трансовый взгляд и загоняю ей метафорическую сказку про Молодого Человека, Который Хотел Стать Великим Лучником. В конце истории сочно маркирую в себя Мишень. Поразительный эффект - девочка выпадает в транс, успокаивается, во взгляде появляется нежность. Мило и нежно целуемся. Внезапно я резко встаю, выхожу в другую комнату и через плечо бросаю фразу"Я думаю, что тебе действительно нужно уехать домой, чтобы чувстовать себя как всегда". Ухожу в большую комнату, ложусь на матрас и закинув руки за голову жду, когда она придет.Проходит почти 10 (!!!) минут. Краем глаза вижу, как дверь тихонько приоткрывается и показывается голова М. Она долго смотрит на меня. Я делаю вид, что не замечаю ее. Потом она тихо говорит что-то. Я сажусь и говорю:"Я не слышу, что ты говоришь""Это потому, что ты не пригласил меня зайти"Улыбаюсь "Заходи..."Садится на стул. Я на матрасе сижу. Стаскиваю ее на матрас. Раздеваю. Из нее КАПАЕТ! Секс.С утра взял ОС у девочки:- Я ехала на свидание, чтобы посмотреть, что за мальчик.- Я стала мокрой как только ты меня коснулся в первый раз на балконе.- Я поняла, что хочу тебя, когда мы сидели на кухне и ты был так нежен и в то же время настойчив!- На самом деле я не хотела уезжать.Проверка на экологичность:"Скажи, если мы больше никогда не увидимся, ты пожалеешь о том, что сделала?""Ты что, нет конечно. Мне было хорошо."ЧБСХ: Вроде косяков нет. Развод занял 3 часаЧМБСЛ: ХЗ. Вроде все ОК.

Дано: Девочка А., 23 года. 5,5/10

Знакомство.

Стою, жду маршрутку. Передо мной девочка 5 баллов. Красивые глазки, чуть полновата на мой вкус. Ловлю ее взгляд. Улыбаюсь. Она улыбается в ответ. Отлично. Молчу. Девочка крутится, поправляет волосы, я ВИЖУ, что она ХОЧЕТ познакомиться. Выдерживаю небольшую паузу и говорю: "Знаешь, хочется с тобой поболтать, но я очень устал и уже еду домой". А. улыбается и кивает. Завязывается разговор. Беру телефон, выхожу на остановке.

1-е свидание.

Вызваниваю через 3 дня. Она на Крестовском гуляет с подругой. Встречаемся через 30 минут после звонка на Комендантской площади. Гуляем. Свожу темы к хуям, трогаю. Смотрю реакцию и калибрую Девственницу процентов на 70. Мать моя, девочке 23 года!!! Весь набор: стесняется говорить на околосексуальные темы, трогать себя почти не дает, целоваться только в щечку, полный наивняк в отношениях (принц на белом мерседесе и проч.) Стебу по полной, продолжаю сводить темы к хуям. Углубляю раппорт. Мне говорят, что я пошляк. Через 3 секунды добавляют "Но это ничего, мне такие нравятся" 8) Идем в мою любимую кафешку. Там официантка с охуевшими глазами видит, как я развожу на чай очередную девочку, уже 3-ю за последние 3 дня ))) Есть глубокий раппорт. Переходим к ценностям. Прошу рассказать про семью, про отца, маркирую на себя любовь к папочке, ставлю якорь на чувство защищенности. Провожаю домой, поцелуи в щечку, другую, в губки. Свидание закончено.

2-е свидание.

Поздравляет меня с 9 мая по СМС. Перезваниваю через 5 минут, предлагаю встретиться на Гостинке и посмотреть парад. Охотно соглашается. Встречаемся. Продолжаю играть прикольного стебуна и пошляка, трогаю за попу, за грудь, рот не закрывается. Гуляем. Начинаю прощупывать тему про Девственность. Рассказываю, как я сам впервые переспал с девушкой... И у нас пошла игра: Моя история - ее история. Потом опять моя. Выясняется классический случай: у нее был ТФН 2 года, так и не порвал ее. Потом был типа "друг". Они спали вместе голенькими в постельке, но опять ничего не было и они перестали общаться. В данный момент никого нет. Начинаю слегка стебать за Девственность, а потом РЕЗКО активирую якорь на защищенность и доверие и становлюсь серьезным. Кидаю свои убеждения насчет того, с кем и когда надо делать ЭТО. Она тоже становится серьезной и со всем соглашается. Все время качаю легкий маятник БД, чтобы повышать значимость. Она реально видит, что я могу уйти в любой момент, после любого ее косяка. Приходим ко мне домой. Знакомлю с мамой. Пьем кампари оранж. Трансую, голос ДОРЕ. Трогаю титьки, убирает. Трогаю попу - убирает. Пользуюсь сейвами. Перестает убирать. Целуемся очень нежно и долго. Доступ ко всему кроме киски. Не настаиваю. На пике, когда она возбуждена, спрашиваю: "Ты бы хотела иметь возможность подумать, когда МЫ БУДЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ?" Еле слышно "Да...". Резко прерываю коммуникацию (звонит Дима с мастерского). Провожаю до перекрестка, расстаемся на пол-пути до ее дома. Когда прощаемся, назначаю свидание в субботу, в парке рядом с моей новой хатой. В соответствии с моделью классической 3-х свиданки принимается стратегическое решение дефлорировать А. на следующем свидании.

3-е свидание.

Гуляем по парку, через "не хочу" заставляю ее съесть кусочек чипсов (она их не любит). Валяемся на травке, трогаю ее везде. Шучу, рассказываю анекдоты с мастерского. Выходим из парка. А: "Мы куда???" Я: "Помнишь, я говорил тебе, что в последнее время часто бываю в этом парке? Вот это - мой новый дом. И мы идем ко мне в гости. Не торчать же на улице, когда у тебя так устали ноги!" Приходим. Болтаем об отношениях.

Ключевой момент 1: Я: "Давай сделаю тебе настоящий тибетский массаж!" Сажаю на стул, начинаю наводить транс через кинестетику, включаю голос ДОРЕ и Милтоновскую модель. Чере минуту у А. деревенеет шея и она говорит: "Ты меня гипнотизируешь!!!" Я.: "Вовсе нет. Я хочу, чтобы ты расслабилась и чувствовала себя спокойно". Продолжаю. Потом говорю: "Теперь вторая часть, ложись!" А., резко в К- и говорит: "НЕТ!!! Я не буду!!!". Я конгруэнтно выпадаю в К- и ухожу курить на балкон.

Ключевой момент 2: Курю. Приходит. Обнимает меня сзади. Диалог:
А: "Прости, не обижайся на меня"
Я: "Я не обижаюсь. Просто слегка огорчен. Ты ведь уже поняла, чего я хочу, только боишься произнести это вслух, не так ли?"
А: "Да..."
Я: "Тогда я скажу это сам. Я хочу заняться с тобой сексом, прямо здесь и прямо сейчас".
А: "Это все слишком быстро, мне нужно узнать человека ближе, мы уже говорили об этом"
Я: "Да, мы много говорили об этом... Ты уже пробовала узнавать человека ближе. И что у тебя получилось? Вы расстались. Ты даже хотела, чтобы это сделал твой лучший друг, но он оказался слабаком и сбежал. Разве нетак?"
А: "Да, это так."
Я: (с соответствующими маркировками) "Просто есть Мужчины с большой буквы, которые не боятся взять на себя ответственность за происходящее, к которым чувство доверия возникает быстро, как-будто само по себе, а есть все те (маркер в воздух), которые боятся самих себя, стесняются того, что у них есть член с яйцами..."
А: "Да уж... Ты-то явно не из тех, кто стесняется..."
Я: "Да, и я рад, что ты это поняла. А теперь представь своего лучшего друга, который давал тебя время подготовиться и подумать, был тебе близок, но был ужасным тормозом и не чувствовал того, что тебе нужно и меня. Кого ты выберешь для того, чтобы сделать первый секс?"
А: "Я уже выбрала. Конечно, это ты"
Я: "Ты уже выбрала, молодец. Но с чего ты взяла, что я выбрал тебя, с чего ты взяла, что я могу тебе доверять, если у нас еще не было секса, если я не знаю, какова ты в постели?"
А: ??????
Я: "Ты говоришь о том, что нужно доверять человеку, быть в нем уверенным. Но ты сейчас тормозишь, как твой друг. Хочешь, чтобы меня увела другая женщина, которая точно знает, чего хочет и готова добиться этого любыми способами?"
А: "Другая женщина?? А как же чувства?? Я думала, что отношения..."
Я: "Отношения строятся на сексе, это их фундамент. У нас нет никаких отношений. Для меня любая женщина до секса - никто и звать ее никак."
А:("Обижается, глаза бегают, жестокий внутренний диалог) "А я думала, что нравлюсь тебе".
Я: "Нравишься. Иначе тебя бы здесь не было. Но если ты не готова услышать меня, то нам лучше расстаться прямо сейчас".

Ухожу в комнату, ложусь на матрас и спокойно следую тактике "Лучше пол-часа подождать, чем 3 часа уламывать".

Приходит. Что-то говорит. Я не слушаю. Садится рядом. Начинает гладить. Целуемся. Постепенно раздеваю ее всю. Она мокрая насквозь)) Секс...

Дальше делаю несколько внушений на экологичное расставание и мы спокойно засыпаем....

С утра ОС от девочки: "Ты такой молодец, такой сильный и нежный, настоящий мужчина, не то что все эти слюнтяи! Давай кофе приготовлю!" "Я считаю, что вот так, спонтанно, все и должно было произойти!" (Ха-ха-ха) Расстались на позитиве.

ЧБСХ: Да в принципе все ок. Не торопил события.
ЧМБСЛ? ХЗ.

Отдельное спасибо Makedonsky - твои раскрутки во время развода девственницы взял за основу тактики 3-го свидания.

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу."Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба."Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.Ведь раньше... раньше все было по-другому.Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои делаЧто в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь."Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.А толпа - это типа жизнь.А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.Тоже стресс. См. "заметки на полях".В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее."Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:- думать о двух вещах одновременно- быстро переключаться с одной темы на другуюВ сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!Короче, "давай чуть погодя, ладно?".Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают."Давай чуть погодя, ладно?"Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем."Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.Уверен, это будет серьезная заявка на успех."Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.Я все к чему это веду.Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один:На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.Че-т я в пафос впадаю.В общем, в итоге я понял для себя вот что:1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.Вот такое вот мое волевое решение.Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.Чего и вам желаю.А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.© midage_sex at livejournal.com

Ехал сегодня домой. После несостоявшейся свиданки. И вспомнилась ex-girlfrend.Лицо. Голос. Грудь. Киска. Секс. Ее личные вещи... Всплыли какие-то моменты наших отношений, в т.ч. последние дни перед расставанием и сам момент разрыва отношений...Захотелось написать ей длинное, прочувствованное, интеллектуальное письмо с полным анализом наших отношений и моим видением ее дальнейшей судьбы без себя любимого с основным лейтмотивом "ЗНАЙ, ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. А ТЕПЕРЬ ПОШЛА НАХУЙ, ДУРА!". В какой-то момент особо щепетильных воспоминаний даже глаза защипало.Взял три по 0,5 Heineken'а. Приехал домой. Выпил. Схватил мобилу. Назначил 2 свиданки свежим девочкам, и поболтал с праймари. Отлегло.А что вы делаете, когда происходит подобное? (Вопрос и к мальчикам и к девочкам)

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..(С) frumich