BassMasta

Всем привет. Меня зовут Александр. Мне 27, ей 23. Женаты 3 года, до этого почти 3 года встречались. За время отношений до брака произошло много перемен, выучились, начали работать, в итоге созрели для свадьбы. Жить вместе стали сразу, мои родители подарили отдельное жилье. По-началу все было просто замечательно, а через полгода - год начались периодические склоки по поводу бытовой части, но в целом не больше, чем это бывает у других. Так и жили. Через два года брака от жены стали поступать жалобы на то, что ей стало казаться, что я стал её меньше любить, что редко говорю ей комплименты и в целом уделяю ей мало внимания, а так же много времени провожу в компании друзей. Особого внимания я этим жалобам не придал. В плане секса при этом все было в порядке, регулярность и тд. В последние полгода из этих 3х лет, стали происходить более осязаемые перемены. Со стороны жены стало ощущаться легкий холодок, стало больше претензий в бытовом аспекте, провокаций конфликтов с ее стороны, чуть что сразу срывалась на меня. Секс стал реже, но инициатива стала пропадать скорее с моей стороны, что было вызвано в свою очередь её новым поведением и отношением ко мне. Моя жена работает в сфере PR. По долгу службы, в соц. Сетях, в друзьях у неё много коллег и клиентов. Мужская часть этой аудитории часто одаривали благоверную комплиментами и конечно же имело место быть всяческое непринужденное общение в сети. Так же встречались и более настырные, с признаниями любви и тд. Ко всему прибавились мои приступы ревности, сильные скандалы на этой почве. Происходили они все чаще, при этом нередко перерастали в обоюдное перемывание костей друг другу. В период осени 2012 решили, что хотим завести ребенка, но как выяснилось жена нуждается в определенном лечении, чем собственно она и занялась. Примерно в декабре она стала говорить, что после всех сцен ругани, которые у нас были уже сомневается в силе своих чувств ко мне и может быть стоит пожить отдельно, но я был против. Конфликты между нами стали происходить реже, но я стал ощущать какое-то равнодушие к себе. Она не прекращала заботиться обо мне, но секс сошел на нет (уже скорее с ее стороны), как и какое-либо тепло чувств + стали проводить вместе меньше времени. Ко всему прочему моя паранойя динамически развивалась, что стало сопровождаться постоянными звонками и допросами, что усугубляло ситуацию еще больше и рождало все новые конфликты. В период декабрь - январь, во время ссор на почве моей ревности жена стала поднимать тему возможного развода, звала пойти в загс, но ограничивалось это все только словами. С началом февраля заявила мне, что не любит меня и не хочет чтобы мы оба из-за этого мучились, что пыталась как-либо вернуть чувства, разобраться в себе, но ничего не получается, после чего я стал как-то более трепетно к ней относиться, сработало "что имеем не храним...". Ближе к концу месяца, когда я был на работе, получил от неё сообщение, "собрала самое необходимое, ухожу к родителям, больше так не могу." На данный момент, там она находится уже 2 недели. Основная часть её вещей при этом осталась дома. По-началу решил не беспокоить её, думал, что нужно дать какое-то время отдохнуть друг от друга, а через несколько дней стали немного общаться в соц. сетях. За первую неделю без неё, у меня произошла переоценка ценностей, обострились к чувства, в целом я переосмыслил, поменял взгляды на наши отношения, брак, наш образ жизни, окружение, времяпрепровождение, общие цели, выявил и признал для себя все ошибки, что были допущены за все это время, что придавал важность и цеплялся к абсолютно неважным вещам, вместо того чтобы уделять внимание на самом деле важным. Казалось бы увидел совсем в другой для себя плоскости все причины произошедшего с нами и уже вот вот готов приступить к их устранению, начать строить наше новое будущее не оглядываясь на прошлое, просто понял насколько сильно её люблю, о чем собственно и поделился с ней лично, дождавшись у подъезда родителей после работы. На это она поблагодарила меня за искренность, сказала, что никогда таких слов от меня не слышала, что очень здорово, что я все это понял, но теперь по ее словам уже ничего не исправить, главная причина - отсутствие чувств с ее стороны. Настаивает, что нам как можно меньше времени нужно общаться, а о каких-либо встречах не может быть и речи, что так я смогу быстрее привыкнуть к её отсутствию. Так же сказала, что это только лишь слова с моей стороны, а она, в первые дни своего ухода, ожидала каких-либо действий. Тут уж я действительно ступил, думал что ей нужен покой и ограничивался легкой перепиской в соц. сети, ну и созванивались пару раз. 8 марта зашел к ее родителям, хотел поздравить, вручить жене цветы, но дома ее самой не было. Родители говорят, что подробностей не знают, что та пришла с вещами и просто сообщила, что у нас все плохо, что возможно близится к разводу. Цветы оставил, поблагодарила вконтакте, написала, что очень красивые. Сейчас каждые 2-3 дня спрашивает меня когда пойдем в загс, что хочет все сделать "мирно" и не хочет подавать на расторжение в одностороннем порядке. Так же по ее мнению нужно обрубить все быстро, чтобы было как можно легче. О моих чувствах слышать не хочет, говорит, что нужно идти разными путями, что мне не стоит прикладывать усилий для того чтобы ее вернуть, так как это невозможно, а начинать новую жизнь, и главное не надеется. Так же сказала, что я не тот человек, мы не подходим друг другу, что она поздно это поняла. Что ни я, ни она не сможем забыть картины наших раздоров, что постоянно будем припоминать их друг другу, что я никогда не изменюсь и моя ревность все уничтожила. Сегодня все же удалось уговорить её о встрече завтра. Согласилась с большим трудом, и при этом только после того, когда обозначил это «нашим последним нашим серьезным разговором» на что получил вопрос "то есть ты готов признать что это наш последний разговор?" в итоге не признал, но встреча состоится. До того как почитал этот форум хотел пытаться давить на возможность перемен к лучшему, на свое прозрение, свое желание сохранить семью, желание перемен, признание ошибок и просто выражение чувств к ней. После прочтения различных историй и комментариев к ним теперь даже не знаю как лучше себя вести дальше, что говорить и тд. Терять её не хочу, действительно просто не вижу своей дальнейшей жизни без неё. Помогите советом.