FireStar1

С наступающим всех! Тему отнес в этот раздел т.к. вопрос затрагивает тему ЛТР. Хочу спросить: у вас стоит сп в вк с ЛТР? Бывало ли, что девушка ни в какую не хочет ставить сп? Аргументируя тем, что это детский сад и нафиг не надо? Не значит ли это, что боится потерять потенциальных поклонников и флирт на стороне? Я свою попросил - не хочет ставить вообще. И мое отношение к ней после этого начало ухудшаться. Когда начинаю за это говорить - ее это напрягает. Ее отношение тоже портится соответственно. Я не прав, что устраиваю подобные разговоры и разборки? Вроде ничего такого нереального не прошу. Или мое желание поставить сп следствие низкой самооценки? и такие разговоры не надо заводить?

Привет всем! Ушла любимая к другому. Вообщем ситуация такая: мне 23, ей 20. Были вместе больше двух лет. Ушла к другому на след. день после расставания. Была обычная ссора. Но они очень частые были. Я был черствый в последнее время. не ценил. и самое главное - сидел перед компом и играл в игры и не смог это нормально совмещать с отношениями. Короче задротил и ушел в виртуал. Задротить стал осенью. Раньше и в начале отношений я не играл практически. а сейчас вообще забил на это дело. расстались 3 месяца назад. Попытки вернуть были. За это время сама ни разу не вышла на связь. Только я проявлял инициативу. Ей полностью пох на меня, хотя души во мне не чаяла. Обычная ссора и все. Земля из под ног ушла. Неожиданно как удар в спину. Сейчас она счастлива с другим. Хотела семью со мной. Хотели быть вместе всегда...Образ жизни поменял за эти 3 месяца. НО: то остываю - то клинит так, что просто пустота в душе. Сам потерял. Вообщем он называет ее самой лучшей и все такое. Задарил вниманием и всем. Она от меня ждала всегда этого. Осенью галимо стал к ней относиться. Впадлу было на выходных ехать к ней даже. Перестал к ней ездить практически. Только она ездила. Короче сел ей на голову. Ситуация как бы не стандартная. Обычно тут парни пишут, что все давал - а она ушла. А у меня наоборот. Когда ушла - думал эго играет. Так нет. Понимаю, что такой какой был, я ей не нужен. Уже меняюсь и зависимости от компа больше нет. Если я б не задротил - все было б по-другому. В реальную жизнь вернулся. Пошел в зал. Стал больше гулять. В игры больше не играю. И я понял, что эта лень и пассивность была не из-за того что я не любил ее, а т.к. игры были важней для меня, чем она. И я думал, что она никуда не денется. Очень ошибался и очень сильно за это расплачиваюсь. Хочу построить с ней новые отношения. Другого уровня. Чтоб сразу жить с ней вместе. Она этого всегда хотела. И еще: У меня чувство вины сейчас пипец. Ну она так и сказала что я ее потерял. Но отношения строят оба. Но тут ведь только моя вина впринципе? Но. Я готов меняться и меняюсь. Но чувство вины меня уничтожает морально. Как она рыдала когда-то, как просила. Так и говорила, что я когда-нибудь пойму, как она хотела достучаться до меня. И блин, она во всем была права. До меня все ее слова дошли. Но самое страшное, что она была единственным человеком, которому я был нужен по-настоящему. Просто такой какой есть. Хотела только чтоб больше ценил и побольше активности от меня. Действий. Денег за 2 года никогда не требовала. Ни подарков. ни цветов. Она звонила мне каждый день по много раз. На каждом своем рабочем перерыве. Доходило до того, что мне надоедало трубку даже брать т.к. я играл или работал. И я очень перед ней виноват особенно в конце отношений. Когда она сказала что чувствует себя никому не нужной, а я не нашел, что сказать. А ему она нужна и теперь она чувствует себя кому-то нужной. И теперь я никому не нужен. Все ко мне вернулось в 100 кратном размере. Реально с ней что-то построить еще? И что делать с чувством вины мне? И еще: Я был на ее месте когда-то. Звонил ей. Бегал за ней. Она не ценила. Потом мне удалось выровнять все. Но она забыла это все и помнит вот последнии полгода и мое поведение. Она хотела от меня серьезности за 2 года, а не хождение за ручку. Она поняла, что у нас нет будущего после всего. Хотела жить вместе и предлагала. Но я обещания не сдержал. И теперь из-за всего этого себя морально уничтожаю. Но я меняюсь уже. Ценности поменялись. Она хотела чтоб я изменился. Надеялась до последнего. Но теперь ни одного звонка. Ни смс. Ей просто пох уже. Она так и сказала, что говорить больше не о чем. Но я не плохой человек. Я не изменял ей ни разу. И не думал даже. Впал в зависимость от компа и вот так все вышло. Когда-то, когда мы познакомились - я был другим и ценил и ездил к ней в другой конец города после работы. Так вот я теперь вернулся к состоянию как и в начале отношений. Только с поправкой на возраст и на серьезность. Хочу с ней семьи. Другая девочка не нужна. И еще: Словам не верит. Доверие потеряно. Она всегда хотела быть у меня на первом месте, а по факту была на десятом. Считает, что я об нее ноги вытерал, хотя это преувеличение, но было дело унижалась. Но я замечал, что во мне исчез тот драйв, что был когда-то и сам ничего не мог поделать. А сейчас показать ей мои изменения нереально, если сама не захочет. Живет в другом конце города. Даже случайно не можем встретится никак. Гуляет у себя на районе. Общих знакомых нет уже. Т.е. случайная встреча исключена. С другой девочкой мутил - стало тошно и прекратил все. Сейчас не могу с другими девушками встречаться. В голове ее запах, голос, мимика. Вообщем вся вина на мне получается и я сам все испортил? Другой парень готов ради нее на все. Но вот опять же: когда я был готов ради нее на все - не ценила. Было время я ездил к ней после работы почти каждый день. Но это было давно. Вообщем походу в нем она увидела то, что не давал я. И насчет секса: за 2 года ни разу не ссорились из-за него. Удовлетворял ее полностью. Хочу построить с ней новые отношения. Где я буду брать на себя ответственность за все. Но еще такой момент - при попытках вернуть все было тщетно. Она стала гордой королевой. Поменялась совершенно. И я чувствую, когда она видела, что я мучаюсь - ей это нравилось. Скорей всего убедила себя, что это была привычка, а не любовь. Вообщем изменилась она сильно либо делает вид. Прошу советов. Уже с ней давно не контактируем. Конечно тяжело мне без нее. Еле держусь чтоб не сорваться.