Twister

Познакомился с девочкой через инет. 7 баллов по фотке. 16 лет и мне 16 лет. Я написал ей письмо. Ответ: Димка вышли свои фотки, скажу так ты мне понравился по разговору и заинтересовал...хочу тебя увидеть!!!Фотки выслал. Ответ: Давай как-нить встретимся...вот мой тел +380974048293...либо дом 7113170-звони договоримсяЗвоню, её нет дома, оставил маме свой домашний номер----------------------------------------------------------------------------Звонит сегодня утром:-Привет, это Алина-Привет :)-Как настроение?-супер, а ты? только проснулась? :)-ага, вот сижу, скучаю :)-скучать летом противопоказано.-давай сходим куда-нибудь? :) -конечно, пойдём в джунгли ловить обезЪян? :)К+++бла-бла-бла...-Давай в 14:00 возле ЖД вокзала?-нет, рано сильно. Лучше в 16:00 .-Хорошо, а где именно?-Ты должна пройти к главному входу и там остановиться под часами.-Хорошо, буду. :)-------------------------------------------------------------------------------13:00 звонок:-Дима, это Алина-добрый день :)-извини, не получается у меня сегодня-нет. Мы договорились.-нуууу, нууу не могу...честно-ничего не знаю :) В 16:00 под часами.-у нас будет только один час тогда, а то мне срочно надо подруг встретить, ну просто очень!!!-хорошо.-тогда под часами :) пока-------------------------------------------------------------------------------Приехал, обалдел.....а девочка не семь баллов, а все восемь, если не больше...одета очень со вкусом, и попа и грудь...и причёска + какой красивый загар.....симпатичная очень на личико.Подхожу, целую в губы. К++ -------------------------------------------------------------------------------идём значит на Дерибасовскую, к месту встречи её с подругами. Типа пока дойдём - 40 минут, потом там 20 мин и расходимся. Ну идём болтаем о жизни. Я раскидываюсь историями смешными, анекдоты говорю, она улыбается, хохочет, К++++ полный, даже немного кинестетит... далее я подхожу к светофору и загоняю про "страшно переходить дорогу" - кинестечу. Потом кинестетил без предлогов обнял, за талию, потом за попу...потом отстранился...идём болтаем.-------------------------------------------------------------------------------Пришли на Дерибасовскую. Говорю:-Пошли на морвокзал, кораблики посмотрим, воздухом подышим, как-раз и подруг дождёмся. -нет, не хочу, будем тут :)-неее, пошли...я сюрприз приготовил :)-аааа, ну тогда пошли :)идём на морвокзал-------------------------------------------------------------------------------спуск к морвокзалу через потёмкинскую лестницу. Спускаемся и я ей рассказал историю, про девушку, которая спускалась, упала и покатилась к моим ногам. У неё К+++++++ , я потухаю...смеёмся.-Знаешь, я не хочу чтобы ты так-же упала и покатилась.-И мне не очень :)-для этого я тебя обниму левой за талию, а правой за шейку :)-давай :)обнял... секунд 10 прошло, говорю:-слушай, так трудно двумя руками тебя держать, давай ты меня так же :)-Я?!?!?!?! :) -Да . Ты :)-давай :) обнимает меня двумя руками...посмеялись, далее я опять кинестетил, просто обняв её направлялся в морвокзаЛ.---------------------------------------------------------------------------------На морвокзале поговорили про всякое.... подошла очередь сюрприза.-Где твой сюрприз? :)-Пошли.... :) *заманчиво с улыбочкой*спустились вниз на причал, к водичке...тут она достала моб и сказала, что мы опаздываем. Начала подниматься с причала наверх.. ну не здесь так не здксь - подумал Я.Подходим к зеркалу большому:она причёсываетсяобнимаю сзади за талию и кладу голову на плечё.-смотри, как мы вместе прекрасны :)-да :) супер. :)поглаживаю её по животику-возьми меня в жёны :)- зачем?-буду женой, кушать варить.-хорошо. Поедем к тебе домой и будем жениться. -нет, женятся не дома.-Тогда дома поиграем в шахматы :) -в шахматы?!?!?!-да. Я буду королём, а ты будеш королевой:)К+--------------------------------------------------------------------------------------Далее она пытается всячески вытащить у меня - "что был за сюрприз". Я говорю:-ладно, давай тут.-тут?-да. Вот здесь.подходим к перилам, рядом никого. Она стоит спиной ко мне и смотрит вниз на воду. Я развораччиваю её к себе, обнимаю:-как ты приятно пахнешь... :)-ага, :) стараюсь...обнимаю уже сильнее, начинаю поглаживать руками, прижимаю полностью, свою голову к шее, целую 2 раза в шейку. Она начинает отстранятся, блять. Поцеловать в губы уже не даст.-Извращенец ты :)-Я? Да. :) далее бла-бла. КИнестетить уже не даёт. Направляемся обратно на Дерибасовскую к подругам. Я пытаюсь кинестетить - нихера, убирает мои руки. Бля, такое ощущение первый раз. Пацаны, я почувствовал себя пьяным нахалом, пиздец!!!-Димка, как ты так можешь???-как?-понимаешь, ты делаешь так, вроде мы встречаемся 10 лет.-а ну да, я должен был стоять и краснеть держа тебя за руку.-нет, ну я тебя совсем не знаю, а ты поцеловать хотел.-с чего ты взяла? Просто духи понравились :)-я знаю, что сооблазнить хотел. Не выйдет!- :)-если бы я тебя знала, - тогда пожалуйста, и поцелуи и всё что угодно, а так это наглость!-а ты меня не знаешь? Я Дима :) Кстати, ты могла меня узнать сегодня (перехожу на серЪёз), из-за твоих подруг день испортился, мы договаривались гулять весь день.-ну не получилось у меня.подымаемся по лестнице, я сказал , что устал с улыбкой и она взяла меня за руку :)-Был повод узнать меня сегодня. Если бы мы гуляли весь день.-Я ж сказала, серЪёзная проблема вышла с подругой :)-ладно. Давай завтра на море сходим, позагараем, покупаемся.-на море??? нет, я со своими друзьями пойду.-Тогда в джунгли.-только не в джунгли. :) -значит мороженного поедим-я не хочу идти больше с тобой. :)-это почему-же?-ты наглый. Я наглых не очень-то люблю.бла-бла-бладошли до остановки. Она:-Всё, надеюсь ты мне больше не позвонишь.-Неа :)-:) Мне в ту сторону.-Ок :) -приятно было провести время :)-и мне :)-пока-покасама берёт меня за талию , целует в щёчку и уходит. Я уехал домой. И вот пишу эту вещь.Пацаны, помогите. Что сделать??? Как вытащить ещё раз на встречу? Что сказать по телефону, чтобы уламать и как-бы показать, что я всего-лишь нормальный парень, которому нравится девочка, а не наглый мудак.(честно говоря немного себя сейчас таким ощущаю). Я не хочу такую терять, она просто супер!!!!!!! До сих пор на моей маце запах её духов, сижу , вспоминаю :)Что я сделал не так??? Что делать теперь????

Не знаю, что делать. Полная подавленность, чувствую себя никем и ничем после случившегося.Пошёл прогуляться с другом в парк, нарвался на профессиональных кидал(гопники).Идём мы значит и подходят к нам два парнишы(Мне и Лёхе 15-16 лет), парням по 17 лет примерно, выглядят очень солидно, одеты дорого, джинсовые костюмы, туфли, чёрные очки - на гопников совсем не похожы, выглядят на багатеньких буратин.-молодые людине остановились.-ребята, не тормозите.короче обступили они нас. Они немного выше нас, + накаченные. Пацаны, я никогда не встречал таких профессионалов. Эта речь, внятная, целеустремлённая, писдец, я просто в ахуе, мне так прочистили мозги..я встречал на своём пути немерянное колличество раз гопников, но они не могут вытащить с меня даже 10 копеек, я гружу их по полной.-значит так пацаны. Я Андрей, он Юра. На вас указал один человек, нам нужно вас проверить. Отвечать вы будете внятно, без тормозов. Любое движение, кривое слово, крики, бегство - мне только подать знак и вас убьют здесь. Мы работаем с очень серЪёзными людьми. Всё ясно?!?!?!ну бля, хули делать, страшно, внатуре тачка у дороги стоит и пацаны говорят так внушительно, что действительно страшно.-да , понятно, в чём вопрос?-Отлично. Где вы вчера были в это-же время?-*отвечаем*-а в 16:00?-*отвечаем*-кто это может подтвердить?-*отвечаем*-Очень хорошо. Так...С какого района, где обучаетесь?-*отвечаем*звонит кдуа-то один из кидал:-Андрей Иванович, район Среднефонтанская и Промсвязь, будем проверять?-да..-понял.ложит трубку. Далее Один идёт прогуляться с Лёхой, а этот фраер со мной.спрашивает:-ты связан с криминалом?-нет-ходишь в ночные клубы?-да-в какие именно, когда был последний раз?-*ответил*-так, сейчас ты мне покажешь свой мобильный, набранные номера.я достаю моб и показываю, он забирает, смотрит номера и отдаёт мне обратно.дальше они ещё нам втирали про то, что там у кого-то моб забрали и т.д. и какие серЪёзные люди нами ща занимаются и типа стоять и бояться. Они так уверенно говорили, без каких-либо запинок, без всяких вредный "эээ", "аа", речь абсолютно чистая. То есть разобрать в них кидал невозможно. Далее забирает у меня моб, говорит:-значит так ребята, сейчас вы ни с кем ни говорите, никуда не идёте - сидите на скамейке пол часа, потом идёте домой. Я пробью твой номер и все набранные. Получишь телефон сегодня тут-же в половину девятого, приходи с документами на телефон.разворачиваются и уходят, бля...мы с Лёхой садимся, Лёха закурил сигарету...потупили минут пять , я встаю и мы уходим. Бля и никто не следит за нами, и тут мы поняли, никакой слежки за нами вообще не было, просто развели меня на телефон. Блять на всю жизнь мне наука будет. Пацаны и вы теперь тоже, если такой замес, похую, дрын в руки и пиздить без разбору ибо будет так как со мной щас, мне так невыносимо, что не могу ни спать, не есть, не учить на завтра инглиш....только одна мысль, подавленность, опустился перед собой ниже возможного.......((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((я конечно схожу со своими пацанами, но блять кто их теперь найдёт уже....Во-первых - этот моб только месяц у меня, заплатил 700 гривен за негоВо-вторых - там дохуя номеров девчёнок, которых я спикапил, теперь всё это накрылось медным тазом(совет: записывайте номера не только на моб, дублируйте их) блять, подавленность, депрессия....пацаны, как мне её преодолеть, я же сожру себя изнутри....как подавить депрессию и вернуться к нормальной жизни??????

Речевые раскрутки используются везде, чтоб на свиданку вытянуть, чтоб заняться сексом и т.д...
При помощи их вы показываете девчёнке свою гибкость и шансы, что она с вами "пойдёт" увеличатся процентов на 30%. Короче давайте поделимся друг с другом гибкостью.

Вот немного от МоНаХа про "У меня есть парень"
Переопределение:
а) причина: Ты не хочешь идти со мной гулять, т.к. пока ещё не рассмотрела во мне черты лучшего парня на земле.
б) связка: Именно потому, что у тебя есть парень тебе стоит со мной прогуляться.
в) следствие: У тебя есть парень и опыт общения с ним поможет тебе открыть во мне лучшие мужкие черты.

Последствия
а) Думая так, ты лишаешь себя возможности приятного общения с привлекательным молодым человеком.
б) С таким отношением ты можешь лишить себя множества замечательных вещей, не только обычной приятной прогулки.

Намерение
а) Т.е. ты считаешь это разумно - ограничивать себя в обычном общении ?
б) Ты считаешь твоё согласие как-то повлияет на твои отношения с парнем ? (и про конфиденциальность ...)

Укрупнение
Ты красивая девушка и на самом деле у тебя есть МНОЖЕСТВО парней, просто ты их пока не замечаешь.

Разукрупнение
Твой парень тут не причём. Это вопрос лишь его отношения к тебе. А оно не измениться.

Контрпример
Я знаю много примеров, когда прогулки положительно сказывались на развитии отношений.

Другой результат
Мы не пойдём гулять, мы пойдём в кафе.

Метафора
Даже если у кошки уже есть мышка, она всё равно стремиться поймать следующую.

Рекурсия
Ты не сможешь пойти со мной гулять из-за своего парня только тогда, когда действительно поверишь в то, что это причина.

Иерархия ценностей
Возможность приятно пообщаться и достичь комфорта (или что-нибудь из её ценностей) намного важнее, чем твоё отношение к моральным нормам.

Рефрейминг
а) временная рамка
Такое утверждение имело смысл лишь в древнии времена, когда считалось, что даме можно общаться лишь с единственным мужчиной.
б) контекст
Парень - это человек, который всегда с тобой (пресуппозируем). Но на нашей прогулке его не будет, и поэтому об этом можно забыть.
в) личноть
А как бы ты себя повела если бы была королевой и я бы был прекрасным принцем ?

Модель мира
Посмотри вокруг - даже замужние дамы гуляют с новыми кавалерами. Обычная прогулка с парнем тебе поможет расслабиться.

Стратегия реальности
А как ты поняла, что наличие у тебя парня может помешать нашей прогулке ?

добавляйте своё.

1. Нужно всегда и по любому поводу требовать от мужчин признаний в любви. Если ты уже встречаешься с кем-нибудь целых двенадцать часов, тридцать шесть минут и 45 секунд, то это уже срок, знаете ли. И если Он до сих пор не признался в любви, стоя на коленях с розой в зубах, то ты просто обязана потребовать от него повторить эту прописную истину как минимум сто двадцать пять раз. За следующие 125, можно минут, но если очень постарается, то может и в секунды уложится. А еще если он под свою же диктовку, будет шкрябать стихи о любви одной рукой, и наигрывать на гитаре романтические мелодии другой, то ему просто цены нет? Как кому? А уже никого нет! Ну и ладно, СЛЕДУЮЩИЙ! 2. Дави на него. Нет ничего полезнее для мужского организма и атавизма, называемого мужским самолюбием, чем инициатива женщины. Если он имел смелость признаться тебе в любви, то тут же, с этой же секунды переходит в твою личную собственность со всеми вытекающими отсуда последствиями. Теперь он должен думать, желать и мечтать только в том русле, в которое с твоего высокого разрешения позволяет его коротокий поводок. Да, мужчина должен забыть такие низкие и гадкие слова, как пиво, друзья, футбол и другие женщины. С этой минуты все его счастье заключается в просмотре твоей обожаемой <Дикой Насти, пардон, что это я, конечно же <Бедной>, выискивания целюлита на бедрах Бритни Спирс и обсуждении последней косметичесской лини от Гарнье. И не важно, что он без понятия, кто такой этот Гарнье и с чем его пьют. Главное, что это и есть настоящая любовь. А то, что он сбежал в перерыве двух серий <Бедной Насти> говорит только о том, что он тебя вовсе и не любил на самом деле. СЛЕДУЮЩИЙ! 3. Поговори с ним о будущей свадьбе! Он должен знать, что не пройдет и ммм: с датой определись сама, и заиграет для вас Вальс Мендельсона, и он весь в черном, а ты соответственно в белом побежите наперегонки в ЗАГС. А за вами устремятся счастливые родители, и твоя мама со слезами на глазах сожмет его в обьятиях и назовет сыночком. А еще не забудь предупредить, что по твоему мнению, деньги в семью должен приносить муж, но это вовсе не значит, что подобная подачка освобождает его от стирки, готовки, уборки и похода по магазинам. 4. Критикуй его. Критика сделала из обезьяны человека, неужели твой бесценный труд пройдет даром и ты не сможешь сделать из <этого> существа самого настоящего мужчину мечты и по совместительству белого принца, тьфу принца с конем белым? Намеков они все равно не понимают, а юлить и обманывать - не наш путь. Даешь правду матку, и режешь ее, режешь! Нужно, чтобы он знал, что фигура у него как у Микки Мауса, что над этим нужно поработать. Что зарплата его маленькая, а амбиции большие и т.д. и т.п. И мама полная дура, а все бывшие девушки бросали его потому, что он ЛОХ. Если ты не расскажешь ему все это, то кто же? Что значит кому рассказыать? А? СЛЕДУЮЩИЙ! 5. Обязательно рассказывай о всех своих бывших. И не забудь сравнить их достоинства. Мужские. Не мешало бы, конечно, объяснить ему, что он ничегошеньки не смыслит в том, как нужно ублажать женщину. Поэтому ты должна точно описать, как до него это делали другие. Иначе он не узнает, что с Денисом, твоим третьим, вы ТАКОЕ вытворяли, а у твоего предпоследнего был ... почему предпоследнего? А где твой последний? ХМ... СЛЕДУЮЩИЙ! 6. Плачь! Рыдай! Закатывай истерики! Пусть знает, насколько он тебе дорог и что его малейший проступок причиняет неистерпимые муки. Да! Как он мог опоздать на две минуты и тринадцать секунд на ваше свидание? И как можно быть такой бесчуственной свиньей и не разделять твое горе по поводу безвременной кончины любимой канарейки? Собственно, почему это он еще не достал платочек и не начал всхлипывать вместе с тобой? Как так нет никого? СЛЕДУЮЩИЙ! 7. Ревнуй! Действительно, кто эта мерзопакосная дамочка, которой он уступил место в метро, она ему явно понравилась, ты все поняла, по глазам. Сразу. Ну и что, что ей уже 60 лет от роду? Герантофил хренов! А то, что его окружают в офисе одни барышни, полностью и всецело его вина. Чья же еще. И вообще. Ты-то видела, как он смотрел вон на ту рыженькую блондинку с безразмерной попой. Кобель! Кто? СЛЕДУЮЩИЙ! 8. Флиртуй с его друзьями. Желательно самыми лучшими. Действительно, если он считает, что они лучше всех, почему это ты не имеешь право проверить. Желательно, конечно же, завести с ними со всеми небольшие интрижки. Тем более, что в этом есть и положительный момент: если он узнает, то ты больше никогда не увидишь их постные рожи. Правда, его рожи тоже. СЛЕДУЮЩИЙ! 9. Пойми и напиши большими буквами себе на лбу: <Все мужики козлы!> От кого же они узнают об этом, как не от тебя! И убедив очередного своего поклонника, что он таки козел, почувствуешь гордость к себе родимой. Еще бы. Такого козла на чистую воду вывела! СЛЕДУЮЩИЙ! В ходе написания пособия ни один мужчина не пострадал.

Елена Литвишко (с) меня это бесит.....неужели девчёнки не понимают, что не они выбирают парней, а парни их....а если девчёнки выбирают - то поддаются на этоименно ТФН(ы).....интересно что вы думаете про статейку?