gemel

Начало
Мне исполнилось 21. У меня уже были отношения с девушкой в 1,5 года. Эта девушка меня очень любила и очень подходила мне по характеру, но не устраивала меня внешне.
Я же был молод и полон желаний познать всех женщин мира. Вдохновленный бурным развитием пикапа и его идеалами я знакомился постоянно, для меня было важно даже не переспать, а просто понравится, соблазнить (Комплексы какие то). Я жил для себя и в свое удовольствие. Я не задумывался не о чем. Я изменял! И был уверен, что женщин, в отличая от друзей, обманывать можно!!!

Ее встретил в клубе. ей было 15 (выгладила она старше да и прибавила себе один класс школы, что бы я сразу не убежал)
Высокая с идеальной фигурой и длинными светлыми волосами, веселая, общительная очень сексуальная школьница.
Мы начали встречаться. Просто прогулки за руку, поцелуи, флирт. Но не более. Для меня все же секс в таком возрасте ненормально и я решил оставить ее "на вырост". Просто продолжая встречаться 1-2 раза в неделю.
Постепенно она стала в меня влюбляться. (техники пикапа сделали свое дело, для нее я стал идеалом). А я ей врал, что она у меня одна, а на самом деле встречался еще с кучей разных девушек.
Так продолжалось год!
За год я узнал что характер у нее не совсем простой, немного избалованный, мы даже сорились и иногда я хотел с ней закончить. Но меня останавливало, что я чувствовал в ней развивающуюся личность и что есть возможность воспитать ее такой какой мне удобно.

Отношения
Через год после знакомства был секс. Девственный плевы у нее не оказалось. ...Какие только заверения и клятвы я не переслушал тогда. Проще было поверить и я поверил. Физкультура или растяжка, с кем не бывает... ну бывает же!! че..
Таким образом у меня было уже две постоянных девушки и несколько приходящих. Я этим гордился! Я не осознавал что делаю...

К концу следующего года я решил бросить первую девушку, так как вести такой образ жизни стало сложно. (Для меня сложно, больше причин я не видел). Расходились мы тяжело и еще год, с периодическим сексом "по старой дружбе". В итоге у девушки сахарный диабет на нервной почве, ненависть ко всему мужскому и искалеченная душа. но тогда мне было пофигу.

Я остался со своей взрослеющей и раскрывающейся блондинкой. Я уже начал испытывать к ней какие-то чувства. Я уже точно понимал, какая настоящая личность из нее будет после 22-23 лет. Но я изменял! Она верила мне безоглядно и была верной мне. Ее верность была патологической и она сильно любила меня.

Но несмотря на это, мы очень часто сорились. Каждый пытался что-то доказать и продавить.
Мы расходились потом сходились вновь и в среднем это было по 3-4 раза в год. Но отношения продолжались.

В один такой раз, весной, когда она сказала, что больше нет сил и она не верит в нас, Я понял что наконец полюбил ее!! я купил 101 розу и сделал ей предложение стать моей женой. Тогда же я дал себе слово больше не изменять и строить крепкую верную семью. Я считал свадьбу точкой отчета моей новой жизни и нового меня, взрослого и ответственного. Без измен. Я верил в себя!
Мы встречались 5 лет и не жили друг с другом дольше 3-4 месяцев.

Мы счастливые приехали из свадебного путешествия и на второй день она случайно нашла все факты моих измен до свадьбы (забыл удалить файлик). Причем в подробностях, в переписках и контактах.
Это был сильнейший удар для нее. Она не понимала что происходит. Это был ТРЭШ. Я же делал все что бы успокоить ее и доказать что это в прошлом. Я сам в это свято верил. И мне это удалось. Через некоторое время мы вновь были вместе. Но того доверия больше никогда не было. А я злился, что его нет, потому, что "я же обещал". Недоверие портило отношения. А я опять стал общаться с женщинами. теперь это была переписка. Мне нужно было нравится. И когда мы сорились я общался с другими женщинами.
Я продержался год без измен, потом сорвался. Это было, противно, горько и подло, но я почему то делал это. Все эти годы я боролся с ее недоверием, мы ходили к психологу и после этого даже было 3 месяца идеальных отношений. Потом опять ссоры, ссоры, ссоры… Мои измены…
Единственное что было по-настоящему наше – это путешествия. Мы ездили по 3 раза в год в разные страны и были счастливы вместе.

Хотя в последние годы наши отношения были серьезно отравлены ссорами. Я уже точно планировал детей и все свое будущее только с этой женщиной. Я планировал стать лучше, узнать, как нужно общаться и строить семью. В общем, эта женщина была моим будущим и я любил ее. И в моей голове была только она. Я готов был работать над собой.

Конец
Осенью остро встал вопрос с жильем и мы в очередной раз «разошлись». Она купила с подругой билеты в Индию и ГОА на новый год. (она сказала, что бы отвлечься. и т..д. что бы было чем жить. Что бы не сидеть одной.)
Потом мы померились и стали жить в одной квартире одни. Она хотела от меня детей! Счастье постепенно стало возвращаться к нам. Она опять начала доверять мне. Но я продолжал переписываться с другими девушками. И в декабре перед поездкой она это узнала.

На этот раз ей уже не было так больно, скорее мне. Я честно все рассказал. Она просто молчала, а я осознавал, кто я есть на самом деле. Мне было безумно стыдно и больно. Но ответственность за себя нес я.
Перед поездкой мы уже начали немного общаться, она сказала, что простила меня. Но нашего будущего не видит. Что будет честной со мной. Я же надеялся ее вернуть.

Когда она приехала, сказала, что не хочет продолжать отношения со мной, что встретила там молодого человека и он ее поцеловал.
И сделала она это для того «что бы разорвать нашу духовную связь». Что бы переступить через наши отношения.

Две недели мы еще живем вместе. Мы общаемся (правда мало - работа), у нас полно общих привычек и якорей.
Но своего решения она менять не хочет.
Ее слова: «я уважаю тебя как человека, но я перестала уважать тебя как мужа», «я не жалею о том что сделала», «я теперь хочу свободы», «я больше не хочу этих отношений», «я хочу пожить для себя», «я верю, что буду счастлива с другим мужчиной», «я хочу нравится, свиданий, внимания», «Нас больше нет», «я простила тебя но с тобой больше быть не хочу», «я абсолютно уверена, что делаю правильно».
Сегодня съедет к подруге, а в выходные идем в ЗАГС. Меня же плющит.

Выводы
Писал и думал, что попрошу какого-то совета или что-то еще.
А написав, понимаю, что лучший выход это наверно убить себя, что бы больше некому не причинять страдания. И она не в чем не виновата. А я настолько подлый человек, что не достоин никакого уважения снисхождения. Эмоционально очень тяжело, парни, глубокое отвращение к себе и желание меняться, но непонятно как. Знаю, что ценности съехали теперь. Я все потерял, и будущее сейчас как в тумане. Вернуть ее даже речи идти не может. Хотя люблю ее.

Будте верными!